Contido
- O espazo escuro de berrarse
- Recomendado: Curso Save My Marriage
- A comunicación asertiva é vital para unha relación sa
- Non asertivo ou pasivo
- Agresivo
- Asertivo
- Como usar declaracións "eu"
- O cambio comeza contigo
- 1. Emoción
- 2. Comportamento
- 3. Por que
- Ser vulnerable coa túa parella mellora a confianza
- É importante ser vulnerable nunha relación
A miúdo dise que unha boa comunicación é esencial para unha relación sa, pero é raro que alguén defina o que iso significa realmente. Moitas parellas están atrapadas en patróns negativos de relación sen as ferramentas para darlle a volta a esta dinámica, polo que teñen formas ineficaces de xestionar o conflito.
O espazo escuro de berrarse
Por exemplo, Teresa e Tim, ambos os seus 30 anos, teñen dous nenos en idade escolar e levan vidas ocupadas traballando a xornada completa, coidando dos seus fillos e ofrecéndose voluntarios na súa comunidade. Teresa chegou ao meu despacho queixándose de que estivo infeliz desde hai tempo co seu marido, Tim. Aceptou que non se conectan moi ben e que a miúdo discuten por cousas pequenas e teñen disputas acaloradas.
Teresa expresouno así: “Non adoito pedir o que quero porque cando o fago, Tim dame unha actitude e pelexámonos. Entón, ultimamente estou evitando falar con el sobre cousas diarias e sinto que somos compañeiros de habitación e non cónxuxes. Pero o outro día, cando discutimos as contas, acabamos berrándonos e emitindo ultimátums ".
Tim responde: "Teresa ten razón, poucas veces pasamos tempo xuntos ou xa temos relacións sexuais. Cando falamos, normalmente trátase de nenos ou facturas e esa noite acabamos discutindo e durmindo en camas separadas ".
Recomendado: Curso Save My Marriage
A comunicación asertiva é vital para unha relación sa
Hai tres estilos comúns de comunicación nas relacións: non asertivo ou pasivo, agresivo e asertivo. O estilo máis eficaz é asertivo.
As persoas asertivas adoitan ter unha autoestima máis alta porque son capaces de comunicarse de forma honesta e eficaz sen permitir que outros os dominen. Tamén respectan os dereitos dos demais. A seguinte descrición axudarache a identificar o estilo do teu e do teu compañeiro.
Non asertivo ou pasivo
Os comunicadores non asertivos poden non estar dispostos a compartir os seus pensamentos, sentimentos ou desexos e ser completamente honestos porque están demasiado preocupados por ofender os sentimentos dos demais.
Como alternativa, poden querer evitar as críticas. Normalmente fan que os socios se sintan confundidos, enfadados, desconfiados ou resentidos.
Por outra banda, a miúdo teñen unha baixa autoestima e senten inseguridade nas relacións, queixándose de que non cumpren as súas necesidades e a outros realmente non lles importa.
Agresivo
Os comunicadores agresivos poden ser críticos, culpables e propensos a facer comentarios duros aos demais.
Estas afirmacións adoitan comezar con afirmacións de "Ti" como "Es tan maleducado e nunca me importan os meus sentimentos". Os socios que se comunican de forma agresiva adoitan centrarse nos aspectos negativos do seu compañeiro e non están dispostos a aceptar a responsabilidade das súas propias accións.
Como resultado, a súa parella queda ferida, alienada e desconfía.
Asertivo
Os comunicadores asertivos son honestos e eficaces sen ser mandóns.
Falan do que queren dun xeito claro e directo e respectuosos cos demais. Os comunicadores asertivos non fomentan a defensa. De feito, desaconsellan os argumentos e promoven o compromiso cun enfoque "estamos neste xuntos" que non ten culpa.
Afortunadamente, cando unha persoa se comunica de forma asertiva, a dinámica xeralmente xeneralízase coa outra persoa e incluso cos nenos.
Por exemplo, a resposta asertiva a que o teu compañeiro se esquece de chamarte pode ser "Síntome ferido cando non chamas cando chegas tarde. Preocúpame. " Esta resposta utiliza unha declaración "eu" e proporciona información ao seu cónxuxe dun xeito aberto, honesto e non acusador, polo que fomenta unha comunicación positiva.
Un consello importante sobre o matrimonio que pode cambiar a dinámica dun argumento é asegurarse de que as súas afirmacións positivas superen ás negativas nunha proporción de cinco a unha.
En Por que os matrimonios triunfan ou fracasan, o doutor John Gottman di que a diferenza entre parellas felices e infelices é o balance de comentarios positivos a negativos durante as disputas. Esta estratexia funciona porque cambia o foco das críticas e as culpas a ser máis asertivas sobre as túas necesidades e conectadas emocionalmente coa túa parella.
Como usar declaracións "eu"
Agora que es consciente de varios comportamentos improdutivos e do dano que poden facer no teu matrimonio, é hora de escoitar e responder de xeito máis positivo á túa parella.
O cambio comeza contigo
Un xeito bastante sinxelo pero moi eficaz de cortocircuitar un ciclo negativo de relacionarse co seu cónxuxe é usar declaracións "I".
Unha declaración "eu" é unha afirmación afirmativa sobre os teus pensamentos ou sentimentos que non lle culpa nin lle dá un xuízo duro ao teu cónxuxe. Anima á túa parella a escoitar o que dis e a non defenderse.
En contraste, unha declaración "Vostede", que é negativa e que normalmente culpa á outra persoa, pode facer que estea gardada, enfadada ou retirada.
Un consello inestimable sobre o matrimonio a seguir é aceptar a responsabilidade. Aceptar a responsabilidade das túas accións e sentimentos é un dos aspectos máis importantes da comunicación e usar un "eu". A afirmación é unha boa forma de facelo. Hai tres aspectos do uso eficaz das afirmacións "I":
1. Emoción
As declaracións, comezando con algo así como "Sinto", revelo os teus sentimentos e reflicten unha autodivulgación, e non me parece que acuses á túa parella cando dis "Fasme sentir".
2. Comportamento
As declaracións que comezan por "Cando vostede .." a miúdo reflicten opinións, ameazas, críticas duras ou ultimátums insensibles. Estas palabras ou comportamentos crean defensividade.
3. Por que
É unha ferramenta inestimable para explicar por que experimentas ou sentes o que fas cando a túa parella di ou fai algo. Inclúe tamén a túa interpretación das súas accións e comportamentos e de como te afectou. Non obstante, faino sen parecer acusatorio.
Ser vulnerable coa túa parella mellora a confianza
Despois de practicar unha comunicación asertiva durante aproximadamente unha semana, é unha boa idea facer o check-in co seu cónxuxe e ver se nota melloras.
Se o fas, celebra disfrutando dunha noite ou unha cea especial na casa. Non obstante, se non observa ningún cambio positivo, é unha boa idea programar unha cita cun terapeuta de parellas que estea capacitado para axudar aos socios a mellorar a súa comunicación.
Cando un compañeiro practica unha comunicación efectiva, ten un efecto desbordante no seu compañeiro ao facer o mesmo. Isto realmente pode cambiar a dinámica da relación.
A comunicación afecta á seguridade que sentes coa túa parella e ao teu nivel de intimidade.
É importante ser vulnerable nunha relación
É un desafío, para ser honesto cunha persoa na que non podes confiar. Podes preocuparte porque responderán dun xeito negativo ou ferinte.
Por exemplo, Teresa esténdelle a confianza a Tim cando di que "realmente podería usar o teu apoio cos nenos esta noite para poder cualificar papeis". Está a afirmar a súa solicitude de xeito positivo, usando unha declaración "eu", sendo vulnerable e non asumindo o peor del.
Teña presente que ser vulnerable nunha relación e comunicar os seus auténticos sentimentos de forma asertiva, prestando atención ás sensibilidades emocionais da súa parella, leva tempo e práctica.
A maioría das persoas apresúranse a ofrecer solucións e resolver problemas e saltan a audición e validan os sentimentos da súa parella. Podes fortalecer o teu matrimonio mellorando a túa comunicación e comprometéndote a aprender máis uns sobre os outros todos os días.