Contido
- A capacidade de autorregulación facilita unha comunicación sa
- 1. Cando comeza a sentirse enfadado coa súa parella
- 2. Reorientarse
- 3. Vexa o asunto cara atrás
- 4. Pregunta pola información do teu compañeiro
- 5. Ao pasar a conversa, estea atento e aberto
Estar nunha relación ten os seus altibaixos. O mesmo se pode dicir de ter unha familia. Cando se trata de conflitos en calquera das áreas, o poderoso impacto que pode ter a comunicación en calquera relación é moi consensuado.
A capacidade de autorregulación facilita unha comunicación sa
Un compoñente clave para poder comunicarnos con eficacia é a nosa capacidade de autorregulación.
Que significa isto? Esencialmente, isto significa como somos máis capaces de xestionar as nosas emocións. Pode que non pareza un concepto completamente estraño, pero o que podería ser é o que a miúdo se interpón na conciencia.
É a conciencia dos nosos valores e crenzas e de como estas afectan ás nosas expectativas a miúdo o culpable da creación de bloques de comunicación, a desregulación emocional e, finalmente, o conflito ou incluso o divorcio.
No meu traballo con parellas, a miúdo veñen a min expresando o enfadado que están porque a súa parella non lle importou o suficiente para facer "x" ou esqueceu facer "y" ou desordenou "z". Nalgúns casos, os comportamentos dos que falan poden parecer insignificantes na superficie (como sacar o lixo ou cargar o lavalouzas) polo que cando realmente intentan comunicarse e resolver o problema non parecen chegar a ningures.
Por que? Porque non falan do verdadeiro problema.
A verdadeira cuestión é o que esas cousas representan para eles, o significado máis profundo do que simbolizan. Isto é o que necesitamos para comunicarnos e comprender co noso compañeiro porque, sinceramente, a ninguén lle importan tanto os pratos.
"Entón, como comezamos a construír esa conciencia?" podes preguntar. Ben, aquí tes algúns consellos para axudarche a seguir o camiño.
1. Cando comeza a sentirse enfadado coa súa parella
Fíxate onde sentes esas sensacións e o intensas que son para ti.
Nunha escala do 1 ao 10, é un 3 ou un 7? Isto axudarache a comezar a coñecer a importancia do problema e, polo tanto, a importancia dese valor ou crenza detrás. Algunhas cousas pódense negociar mentres que outras non.
Se é un 10 cada vez, é posible que teña que considerar se se trata dun problema.
2. Reorientarse
Tómate o tempo para honrar o que esteas experimentando dando un paso atrás e atendendo ás túas propias necesidades antes de falalo.
Comunicar eses pensamentos e emocións profundas pódese escoitar o suficiente, e moito menos mentres estamos no medio deles. O máis probable é que facelo probablemente só empece as cousas. En vez diso, reorientarse.
Cousas como respiración profunda, exercicios de terra, meditación, escoitar música bilateral e autocoidado, etc. son excelentes formas de saír do estado de loita, fuxida ou conxelación e volver ao noso estado lóxico / funcional.
3. Vexa o asunto cara atrás
Unha vez que tiveches tempo para regularte, repasas no asunto e pregúntate cal era o valor ou a crenza que se desafiaba nese momento?
¿Os pratos son un símbolo para o noso traballo de equipo nunha relación? ¿É o problema máis importante que estou a sentir que a miña parella non está a tirar de peso ou foi máis que non facer os pratos porque volveron traballar tarde.
¿Dime isto: "Non es a miña prioridade?" Como podes ver, o mesmo comportamento pode significar algo totalmente diferente na raíz, por iso é importante que teñas claro isto antes de falalo.
4. Pregunta pola información do teu compañeiro
Despois de pasar os tres primeiros pasos, xa está preparado. Anota o que sacaches da túa reflexión para compartilo coa túa parella. Por exemplo, o molesto que estivo na súa escala e como se relaciona iso co seu valor (é dicir, o importante que é e por que).
Pregunta tamén a información do teu compañeiro sobre cando sería un bo momento para manter a discusión. Escolla un tempo que funcionará ben para os dous para permitir distraccións mínimas ou disparadores adicionais en calquera das partes.
5. Ao pasar a conversa, estea atento e aberto
A túa parella tamén terá os seus propios pensamentos e sentimentos.
Quere atendelos, pero respetuosamente teña claro que desexa compartir primeiro.
Mantéñase afastado da palabra "vostede", xa que moitas veces isto pode enviar á xente á defensa, que non é o obxectivo.
O obxectivo é sentirse escoitado e espero que cree cambios. En lugar diso, use as declaracións "Eu" e seguro que rematará coa solicitude dun cambio de comportamento. Trátase de como podes traballar xuntos para resolver o problema.