Contido
- Conflitos que precisan privacidade e intimidade
- A necesidade de privacidade é mal interpretada polo outro compañeiro
- Recoñecer o patrón de ferir e pedir desculpas
- A sensación de ferir está relacionada a miúdo con límites insuficientemente seguros
- As dúbidas levan a desgana de cometer
- Practica o perdón
- Terapia para o patrón disfuncional
Da terrible dúbida das aparencias, Da incerteza ao fin e ao cabo, para que nos enganemos, Esa confianza e a esperanza son só especulacións ao cabo. ~ Walt Whitman ~
A maioría da xente ansía máis intimidade e agarimo na súa vida. Na maioría das veces intentan atender estas necesidades a través de relacións, principalmente unha relación cunha persoa ou parella especial. Non obstante, en todas as relacións hai unha restrición invisible na cantidade ou nivel de proximidade emocional e física.
Cando un ou ambos os socios alcanzan ese límite, comezan os mecanismos de defensa inconscientes. A maioría das parellas esforzanse por aumentar e afondar a súa capacidade de intimidade, pero sen concienciarse da sensibilidade de ambos socios ao redor dese límite, é máis probable que se distancien, se fagan dano e se acumule contas. acontecer.
Penso nese límite como un cociente común, un atributo inherente á parella. Non obstante, a diferenza do I.Q. pode aumentar coa práctica intencionada e regular.
Conflitos que precisan privacidade e intimidade
A necesidade de privacidade e individualidade son moi básicas e están presentes en cada un de nós, tanto como a necesidade de conexión, espello e intimidade. O conflito entre estes dous grupos de necesidades pode levar á loita e, posiblemente, ao crecemento.
A charla interior, moitas veces inconsciente, pode dicir algo así como: "Se deixo que esta persoa se achegue a min e considere as súas necesidades, estou a traizoar as miñas propias necesidades. Se coido as miñas propias necesidades e protexo os meus límites, son egoísta ou non podo ter amigos ".
A necesidade de privacidade é mal interpretada polo outro compañeiro
A maioría das parellas desenvolven un patrón compartido disfuncional que socava a intimidade.
Normalmente, se non sempre, baséase nos mecanismos básicos de defensa dos individuos. É común que estas defensas inconscientes sexan advertidas polo outro compañeiro e sexan tomadas persoalmente, interpretadas como un ataque ou como abandono, abandono ou rexeitamento.
De calquera xeito, parecen tocar puntos sensibles do outro compañeiro e evocar as súas vellas respostas que están profundamente arraigadas na infancia.
Recoñecer o patrón de ferir e pedir desculpas
Un desentendemento deste tipo adoita ocorrer cando un ou os dous socios resultan feridos. Para a estabilidade da relación é esencial aprender a recoñecer os patróns que levan a ferir e pedir perdón cando se notan.
A desculpa confirma implicitamente o compromiso coa relación. É importante ter en conta de inmediato que a desculpa non é unha admisión de culpa. Máis ben é un recoñecemento de que o outro está ferido, seguido dunha expresión de empatía.
A sensación de ferir está relacionada a miúdo con límites insuficientemente seguros
A parella ofendida tende a reaccionar con accións ferintes ou palabras que perpetúan a loita e aumentan a distancia. Para volver cara á conexión é necesario renegociar os límites, xunto coa confirmación do compromiso coa relación.
A apertura á negociación expresa a comprensión de que os límites individuais e a conexión profunda non se exclúen mutuamente. Pola contra, poden crecer e profundar un ao lado do outro.
As dúbidas levan a desgana de cometer
Un mecanismo de defensa común é a dúbida que leva ás reticencias a cometer. Cando as persoas están no valado, expresando dúbidas usando palabras, linguaxe corporal ou outro comportamento, sacude o fundamento da relación e leva á distancia e á inestabilidade.
Cando un compañeiro expresa desconfianza, é probable que o outro experimente rexeitamento ou abandono e responda inconscientemente coas súas propias defensas típicas.
Practica o perdón
É inevitable que os socios se fagan mutuamente. Todos cometemos erros, dicimos cousas equivocadas, tomamos as cousas persoalmente ou entendemos mal a intención do outro. Por iso, é importante practicar desculpas e perdón.
Aprender a recoñecer o patrón e, se é posible, detelo e pedir perdón canto antes é unha habilidade esencial para a preservación da parella.
Terapia para o patrón disfuncional
Cando identificamos un patrón disfuncional durante unha sesión de terapia e os dous socios poden recoñecelo, convido aos dous a tratar de nomealo cando suceda. É probable que tales patróns se repitan regularmente. Iso convérteos nun recordatorio fiable do traballo da parella na cura da súa relación.
Cando un compañeiro pode dicir ao outro "Querido, estamos facendo agora mesmo o que falamos na última sesión de terapia? ¿Podemos intentar parar e estar xuntos? " esa expresión é un compromiso coa relación e vese como unha invitación a renovar ou afondar na intimidade. Cando o dano é demasiado grande, a única opción pode ser deixar a situación ou facer un descanso.
Cando isto ocorre, aconsello ás parellas que intenten incluír unha declaración de compromiso. Algo así como: "Estou demasiado ferido para quedarme aquí, vou a camiñar media hora. Espero que poidamos falar cando regrese ".
Quebrar a conexión, xa sexa saíndo físicamente ou permanecendo en silencio e "escorrentándose" normalmente leva á vergoña, que é a peor sensación. A maioría da xente faría calquera cousa para evitar a vergoña. Incluír así unha declaración de intención de manter a conexión alivia a vergoña e abre a porta a unha reparación ou incluso a unha maior proximidade.
Walt Whitman remata o poema sobre as dúbidas cunha nota moito máis esperanzadora:
Non podo responder á cuestión das aparencias ou á da identidade máis alá da tumba; Pero camiño ou sinto indiferente: estou satisfeito, El da miña man satisfíxome por completo.
Esta "suxeición a man" non ten por que ser perfecta. A satisfacción completa que describe o poema provén da profunda conciencia e aceptación de que calquera relación se constrúe a partir do compromiso. A aceptación forma parte de medrar, deixar atrás a adolescencia e o seu idealismo e converterse en adulto. Tamén lin nestas liñas finais do poema a vontade de deixar de ser tentativo, dubidoso ou sospeitoso e abrazar completamente as alegrías dunha relación de confianza e madura.
A creación de confianza é unha práctica sinxela de facer pequenas promesas e aprender a cumprilas. Como terapeutas, podemos amosar ás parellas as oportunidades de promesas suficientemente pequenas e axudalos a practicar de forma consistente ata que a confianza comeza a enraizarse.
Permitir a vulnerabilidade estende lentamente o cociente de intimidade. É espantoso ser vulnerable xa que a seguridade é unha das necesidades humanas máis básicas. Non obstante, o mellor traballo das parellas realízase exactamente nesa rexión onde a vulnerabilidade e ata un leve prexuízo poden restaurarse cunha sincera desculpa e unha clara expresión de compromiso e logo transformarse en intimidade.