Contido
Axiña patologizamos o uso do porno tanto nun estado único como máis nas relacións.
A hipersexualidade e a adicción sexual estanse convertendo rapidamente en etiquetas. Aínda que non sexa completamente inocuo (que veremos máis adiante), pode o porno proporcionar a plataforma que moita xente precisa para preservar a última parte de si mesma que se converteu en compartida e convencional?
O 35% de todo o tráfico do sitio web é a sitios pornográficos. Isto é algo máis que Amazon, Netflix e Twitter combinados. 1 de cada 5 buscas móbiles son para porno. Ben, entón, se esta é a realidade da nosa cultura hoxe en día, podemos intentar entendela mellor? En vez de descartalo como perverso, podemos ver algunhas posibles razóns para estas sorprendentes estatísticas?
Secretaría
Como terapeuta de parella, vexo que as manifestacións de descubrir que a parella está "no porno". Aínda que os diferentes sentimentos ao redor deste tema son diferentes para cada parella, algúns temas comúns son evidentes. É moi inquietante a sensación de traizón por segredo. Nunha unión que se proclama territorio compartido, a propia idea de explorar e gozar separadamente é cuestionable, se non está prohibida. A exclusión que un compañeiro sente do mundo privado do outro adoita ser bastante inaceptable.
Sexa como for, a privatización de partes do eu serviu para un propósito ao longo do ciclo de vida. Si, necesitamos modificalo un pouco agora na idade adulta, pero primeiro entendamos o primitivo comportamento do segredo. Só necesitamos asistir a nenos pequenos xogando a ver a creación de escondites secretos e amigos imaxinarios. Fundamental para o desenvolvemento e a individuación, permitimos aos nosos fillos esta creatividade. Seguro que todos recordamos como adolescentes a emoción de quedar só na casa durante unha tarde, libres de experimentar como desexabamos. Periódicamente escoito de clientes que lembran ese sentimento conmovedor de adultos, cando a súa familia sae e quedan sós á súa disposición. A necesidade de "facer algo malo" xorde aínda. Digo "malo" vagamente, máis ben é facer algo pouco convencional; algo que non permiten os pais nin a sociedade.
Por que? Este persistente desexo de explorar e descubrir algo sobre o eu que non está sometido ao escrutinio público. A posibilidade de permitir que emerxa outra parte de nós mesmos, sen criterio. Vaia. Que atractivo. A idade adulta, en si mesma, constitúe un ambiente de foro aberto. Escollemos os nosos propios estilos de vida e establecemos as regras e regras que consideramos convenientes. Inscribímonos en funcións importantes e facemos todo o posible por cumprir coas responsabilidades. Peza a peza, afastámonos do que Carl Jung chamou a nosa Anima. Unha función vital da psique é volver conectar coa nosa historia orixinal. Todo o mundo ten unha historia única do que realmente son. Gran parte do meu traballo clínico é chegar ao que isto é. No proceso de medrar, perdemos o contacto cos nosos desexos innatos. As necesidades primarias son esmagadas cedo e remodeladas segundo a construción social. Só a través da creatividade podemos volver ás nosas verdadeiras necesidades. Cousas bastante profundas, e non quero dicir que debamos usar o porno para volver conectarnos, pero non podo deixar de notar o impulso da realidade á fantasía. E pregúntase que hai, ademais do obvio, na fantasía?
Teño moitas preguntas para as parellas que chegan con este tema do uso porno como traizón. En primeiro lugar é a vontade de entender.
- Que pasa realmente mentres ves porno?
- Hai un tema erótico fundamental?
- ¿Ten curiosidade por saber cal pode ser e a súa importancia para a súa parella?
Aínda que é máis fácil e tentador tirar a toalla e escribila para perversión, ¿non forma parte deste compromiso de entender o mundo interior da túa parella? E, ¿o compañeiro ofensor está disposto a falar disto, está disposto a permitir a entrada a este mundo? Non é unha tarefa fácil, xa que hai moita vergoña para moitos.
Teño que pedirlle á parella que suspenda un pouco este aspecto. Nun ambiente seguro e sen xuízo, podemos explorar as respostas ás esmagadoras preguntas da área sexual privada.
Outra idea común é o tema "Non son o suficientemente bo". A idea de que o teu compañeiro o considerou insatisfactorio e necesita cada vez mellor e máis. Se podo axudar ao compañeiro ferido a superar esta limitante e enganosa idea, imos camiño cara a horizontes máis amplos. Aínda que é bastante normal sentirse así, hai moita máis información subxacente que leva a este modo de estimulación. Este é probablemente o aspecto máis difícil de evolucionar e ten moito que ver cos límites e co ego. Un non pode asumir a plena responsabilidade polos asuntos do outro.
Como adoito dicir, só obtés o 50% como máximo. Imos mirar cara adiante co 50% dos demais.
Entón, aquí está a advertencia. Aínda que a privacidade pode preservar a individuación, as relacións monógamas non permiten o segredo. Bastante xusto. Buscar outras formas de manter a importancia individual é crucial para unha relación sa, polo que ninguén sente que se estea fusionando nun só barco.
As parellas necesitan e deben ter intereses separados. Separar non secreto. Significa isto que hai que perder o porno? Definitivamente non. Non obstante, é preciso divulgar ou, aínda mellor, compartilo. As parellas abertas sobre pornografía e masturbación están menos estresadas. Por moi quente que comece a relación, chega un momento no que nos instalamos na rutina. Sexual ou non. Isto crea a propia seguridade cara á que estamos dirixidos. Ah, o agasallo e a maldición! Aínda que moitos arriscan o prezado agasallo que cultivaron indo por estimulación exterior ou directamente ao centro de atención, ¿podería haber un xeito de envolver este agasallo nun contexto erótico? Usando as túas historias compartidas de necesidades primordiais e lados de sombra, as parellas poden co-crear un novo menú sexual. É hora de sacar o porno das sombras; faino parte dunha nova área sexual compartida.
Cando é demasiado e cales son as trampas?
Todo o que programamos na mente ten os seus efectos. Asegúrate de cambiar de canle. Somos neuroplásticos. Os nosos cerebros adestran rapidamente para iluminarse nun modo específico e a repetición reforza a súa forza. É importante ter outras vías cara á excitación e ao orgasmo. Por mor do porno, a xente está masturbándose máis e facer amor íntimo convértese nunha loita para moitos. Os adultos novos están sorprendentemente informando de problemas de ED durante o sexo. Si, isto pode estar relacionado cun exceso de porno e masturbación. Programarse a unha maior fricción do estilo masturbatorio diminuirá a capacidade de manter a excitación durante a relación sexual. Escoito varios tipos de problemas, desde a incapacidade ata o clímax durante as relacións sexuais convencionais, ata a ED total sen estimulación oral ou manual, ata a dependencia dos fetiches, etc. Unha nova categoría de diagnóstico para isto está seguramente no horizonte. Os límites en torno ao uso de pornografía son imprescindibles, polo que non perdemos a arte de facer amor na zona consciente que nos conecta na nosa unión. Debemos ser capaces de manter o foco do pracer corporal nunha zona consciente e non de distracción.
Aínda que o porno proporciona unha base de datos creativa, a sobrecarga do mesmo provoca distracción, perda de foco e incapacidade para culminar. Usado de xeito intelixente e construtivo, pode facilitar unha conexión co teu mundo erótico único e compartir isto cun compañeiro é vinculante. Require confianza e vulnerabilidade, os compoñentes propios da intimidade. Usado de xeito imprudente, seguramente pode ser problemático.