Contido
- Avaliar a potencial felicidade futura
- Esperando que o teu compañeiro cambie de varias maneiras para ser o teu compañeiro ideal
- Presión social
- Ninguén espera ser un pai maior
- Presión dos compañeiros
- Visión en túnel
- Que podes facer
- Fai inventario
- Pregúntate a ti mesmo como
- Intenta ser honesto contigo mesmo
¿Está máis interesado en casar que na persoa coa que está casando?
Esta pode parecer unha pregunta estraña, pero é unha das veces que, como terapeuta, me pregunto. Por aclarar, moitas veces son mulleres as que me pregunto.
Notei un tema sobre as mulleres que se conforman cunha situación menos que satisfactoria coa esperanza de que poida levar ao matrimonio e a unha familia. Non só isto, senón que puxeron a vida en suspenso para fomentar o proceso.
Avaliar a potencial felicidade futura
Este artigo proponse abordar este posible camiño e dar ás mulleres ferramentas para axudalas a avaliar a súa potencial felicidade futura na súa relación actual.
Pasei boa parte da miña carreira falando coa xente sobre a "fase de lúa de mel" da súa relación e creo que aquí é onde moita xente queda atrapada.
A fase inicial da maioría das relacións é emocionante e pode ser estimulante. Normalmente, os dous socios están poñendo o mellor dos seus pés e intentando impresionarse mutuamente. En moitos aspectos, ambos os socios están a facer un concerto. Pola miña experiencia, a miúdo esta é a razón pola que a xente mantén relacións máis tempo do que debería.
Se te atopas dicindo cousas como: "Só me gustaría que a miña parella volvese á persoa que eran cando os coñecín". É probable que esteas neste barco. Agardas que a túa parella regrese á persoa da que te namoraches. Iso ten moito sentido. En moitas relacións, a versión en fase de lúa de mel do compañeiro volve de cando en vez renovando a nosa esperanza.
Esperando que o teu compañeiro cambie de varias maneiras para ser o teu compañeiro ideal
Outra versión disto é querer ou esperar que o teu compañeiro cambie de varias maneiras para ser o teu compañeiro ideal. Esta pode ser unha pendente esvaradía e algo ao que hai que prestar atención.
Hai unha diferenza entre amar a alguén a pesar dos seus defectos percibidos e esperar que se converta na persoa pola que podes amar ou sentirte querido.
Presión social
Gustaríame recoñecer as presións coas que se enfrontan as mulleres ao casar e formar unha familia.
Tanto se está experimentando isto dos compañeiros, dos medios de comunicación, da súa familia ou simplemente do seu entorno, esta presión pode ser intensa. Para as mulleres, isto xúntase coa bioloxía e co medo de que esperar demasiado deixará opcións limitadas de ter unha familia.
A pesar de que as mulleres están a parir cada vez máis tarde, hai outras persoas que se instalan con alguén de vinte e comezan o seu camiño cara á crianza dos fillos.
Independentemente dos artigos sobre famosos que dan a luz aos corenta anos a bebés sans, aínda estamos dalgún xeito alimentados coa idea de que o noso útero secará ou de que estamos destinados a ter problemas de fertilidade insuperables.
Ninguén espera ser un pai maior
Isto unido á idea de que ninguén espera ser un pai maior pode empurrar a ansiedade e facer a tormenta perfecta para conformarse cun futuro cónxuxe menos desexable para evitar a posibilidade de perder a oportunidade de ter fillos e unha familia .
Para algunhas persoas, isto funciona. Non obstante, isto tamén pode levar a sentirse atrapado nunha situación na que estás atado a alguén co que non estás satisfeito polo ben do teu fillo ou dos teus fillos.
Presión dos compañeiros
Non creo que a presión para competir cos nosos compañeiros aumentase necesariamente. Non obstante, noto que as redes sociais levaron a unha captación da nosa competitividade. É un foro para que a xente publique unha versión ben traballada da súa realidade.
A certa idade, comeza a sentir que todos se comprometen, casan ou teñen bebés. Cando este é o teu obxectivo, pero non estás exactamente onde esperabas, pode sentirse frustrante e incluso doloroso. Tamén fai máis probable que gravites cara a opcións máis próximas aínda que non teñan sentido.
A idea de que poida obter algunhas das cousas que quere pode anular a súa felicidade xeral.
Este é o momento no que as parellas parecen máis atractivas se comezan a involucrarche. É posible que teñas unha lista de razóns polas que a relación non funcionou e tamén esperes que poidan cambiar ou medrar desde que remataron as cousas.
Visión en túnel
Isto lévanos á visión do túnel. Para algunhas persoas, céntranse demasiado na idea de facer parella e / ou casar. Un fenómeno común é que logo se centran menos en si mesmos e no seu propio desenvolvemento persoal e máis en facer que unha relación funcione.
Moitas veces permitirán a unha parella cruzar certas fronteiras coa esperanza de que a súa propia resposta relaxada favorece a súa parella.
Poderían sufocar os seus propios sentimentos por medo a que a súa parella se apague pola súa expresión de incluso leve infelicidade ou os experimentase como un molesto. En esencia, camiñan sobre cascas de ovo intentando facer feliz á súa parella cando eles mesmos non o son.
Todo isto coa esperanza de que o compañeiro lles guste máis. É case unha extensión da fase de lúa de mel. Agora está preparado o escenario para que nunca consigas o que queres. Cando nos inclinamos cara atrás para facer que os demais sexan cómodos, inevitablemente a nosa comodidade tórnase menos importante e aumenta o resentimento.
Na vida, cando apartamos as nosas necesidades, dalgunha maneira ponnos ao día.
Que podes facer
Todos estes factores que afectan a súa futura relación son fáciles de ver con retrospectiva. Coñezo a moita xente que me pode dicir que sabía que as cousas non estaban ben antes de casar e agora están divorciadas. Como pode evitar caer nunha dinámica semellante?
Fai inventario
Recoméndolle encarecidamente que faga un balance da súa vida e se faga algunhas preguntas serias. Se non está seguro das respostas, é comprensible; as preguntas sobre a vida non son fáciles.
Pode ser útil falar cun terapeuta que pode axudarche a provocar o que queres e necesitas fronte ao que tes actualmente.
Pregúntate a ti mesmo como
Estou a perseguir as miñas paixóns / intereses persoais?
Estou a concentrarme no meu propio crecemento e desenvolvemento?
O meu compañeiro apoia o meu crecemento?
Que quero dun compañeiro e estou a conseguir o que quero?
Estou feliz na miña relación actual?
Falamos a miña parella e eu do que queremos no futuro?
¿Estamos realmente na mesma páxina?
¿Síntome seguro de comunicar o que penso e o que sinto?
A miña parella escoita as miñas preocupacións e intenta entenderme?
Os dous intentamos resolver os nosos principais problemas?
Podes preguntarte se os teus plans futuros están motivados pola túa ansiedade ou pola túa felicidade.
Intenta ser honesto contigo mesmo
Non estou suxerindo que alguén se equivoque ao querer casar e comezar un futuro con alguén. Síntome obrigado a falar do que acontece cando tes ese obxectivo antes que ti.
Moitas veces escoitamos falar de "establecerse" ou simplemente de "establecerse". Creo que podes telo todo se es fiel ás túas necesidades e dás a coñecer. Pode levar tempo atopar o compañeiro axeitado.
Cando te sentes apurado ou presionado, pode empañar o teu criterio.
A xente a miúdo equivale a casarse con ser feliz. Non é unha cura para a soidade. A verdade, algunhas das persoas máis solitarias que coñezo están casadas. O matrimonio, incluso para a persoa adecuada, é duro e require traballo. Tómate o teu tempo. Mereces todas as cousas boas.