Contido
- Afrontar un desafío único
- Estar no mesmo equipo
- Non engades combustible ao lume
- Nutre a relación
- Persegue a relación que quería
As relacións a longo prazo e o matrimonio están marcados por desafíos e incluso ameazas para a parella. Á fin e ao cabo, hai unha razón pola que "na enfermidade e na saúde ... para ben ou para mal" converteuse en parte do intercambio estándar de votos matrimoniais.
Aínda que algúns retos xorden do mundo que nos rodea, como unha mala economía ou un desastre importante, algúns xorden dentro da asociación ou, aínda máis desafiantes, dun individuo dentro da relación.
Aparentemente peor aínda, como as lesións neurolóxicas a lesión cerebral adoita producirse espontaneamente e sen culpa de ningún compañeiro.
Aínda que unha relación tras unha lesión cerebral traumática enfróntase a novos desafíos. Pero estes desafíos non son insalvables e, se se navega correctamente, pode incluso achegar unha relación.
Afrontar un desafío único
Cabe destacar que os eventos médicos e os diagnósticos son diferentes doutras ameazas para a relación. Aínda que quizais non o deamos conta a nivel consciente, unha lesión cerebral pode poñer unha tensión única nunha relación dado o seu lugar de orixe.
O mundo que nos rodea xorde unha pésima economía ou un desastre importante que exerce unha presión maligna sobre unha relación de fóra.
Aínda que é estresante, estes acontecementos externos poden ter o efecto de achegar a unha parella.
Nestas situacións, para apoiar á túa parella, debes "rodear os vagóns" ou "cavar" soportar unha penuria compartida que o destino impuxo sobre eles.
Do mesmo xeito que o grafito convertido nun diamante pola calor e a presión, os socios que traballan xuntos para superar un desafío poden saír victoriosos e ser máis fortes para el.
Aínda que os eventos médicos e os diagnósticos exercen unha tensión similar, o lugar orixinativo complica as cousas.
O mundo que rodea a relación non ten a culpa; o estresante inesperado é o estado médico dun compañeiro na relación. De súpeto esa persoa pode converterse na persoa máis necesitada e menos capaz de contribuír.
A pesar dos mellores esforzos de todos, esa dinámica pode producir sentimentos de resentimento. É esencial nestes momentos recordar que os socios están no mesmo equipo.
Estar no mesmo equipo
Recoñecer e ser consciente dos desafíos únicos dun matrimonio ou relación despois do trauma é só a metade da batalla. Outra tarefa importante para os socios para apoiar a través da enfermidade e a saúde é conseguir e permanecer no mesmo equipo.
Irónicamente, os nosos complexos cerebros humanos poden dificultar isto.
Xa ves, como seres humanos, é a nosa natureza categorizar as cousas. O comportamento de categorización é un produto da selección natural, axúdanos a sobrevivir axilizando a toma de decisións e vémolo xurdir na primeira infancia.
Un obxecto pode ser seguro ou perigoso; un animal pode ser simpático ou malvado; o tempo pode ser cómodo ou incómodo; unha persoa pode axudar ou obstruír os nosos esforzos de felicidade.
A medida que envellecemos, aprendemos o mundo e moitas das súas características son grises en lugar de "branco e negro", pero o instinto de categorización permanece.
Así, cando alguén que amamos sofre un evento médico incapacitante temporal ou permanentemente, o noso instinto de categorización pode crear un paradoxo cruel, categorizando ao ser querido como "o malo" no camiño da nosa felicidade.
Isto pode ocorrer porque ese compoñente de supervivencia da categorización ensínanos - dende pequenos - a avanzar cara ao bo e afastado do malo.
Nunha relación tras unha lesión cerebral traumática, aparecen máis retos e obrigacións para o compañeiro sen danos. Pero o sobrevivente non está creando as dificultades; a súa lesión cerebral si.
O problema é que a nosa mente categorizadora só pode observar ao sobrevivente, non á lesión cerebral. O sobrevivente, agora máis necesitado e menos capaz de contribuír, podería clasificarse erróneamente como o malo.
Pero o malo é a lesión cerebral, non o sobrevivente que a sufriu. E aí reside o cruel paradoxo: a lesión cerebral afectou ao sobrevivente, pero ao alterar o comportamento ou a personalidade do sobrevivente, pode provocar que o cerebro dun compañeiro clasifique mal ao sobrevivente.
Aínda que un individuo adquiriu unha lesión cerebral, espero que estea claro agora que a relación a sostivo.
Os socios que se poden lembrar mutuamente e a si mesmos que a lesión cerebral é o malo poden superar o "eu contra ti" que a categorización instintiva pode crear erroneamente.
No seu lugar, poden poñerse do mesmo lado da batalla "nós contra a lesión cerebral". E ás veces pódese conseguir cun simple recordatorio: "Ei, lembre, estamos no mesmo equipo".
Non engades combustible ao lume
Un aspecto obvio de estar no mesmo equipo é non traballar contra os obxectivos do equipo.
Ao final, os futbolistas non lanzan o balón cara ao seu propio porteiro. Parece bastante sinxelo, pero cando emocións como a frustración ou o resentimento se apoderan e guían o noso comportamento, podemos facer cousas que empeoran a situación.
Non te enganchas a esas emocións e engade combustible ao lume.
Para os sobreviventes, loite activamente contra os sentimentos de inutilidade ou vítima.
Unha das peores cousas que pode facer un sobrevivente (pola súa relación tras unha lesión cerebral traumática) é fusionarse coa idea de que son vítimas ou inútiles.
É certo, un sobrevivente pode ser obxectivamente menos capaz de facer certas cousas que antes, pero enfocar de xeito inflexible as habilidades perdidas fai máis difícil ver as capacidades restantes.
Para os socios que non sufriron a lesión cerebral, non emascules nin infantilices ao sobrevivente.
Sobrevivir a unha lesión cerebral e recuperala é bastante difícil sen que a súa parella te deixe sentir bebés ou emboscado. E se o obxectivo do equipo é rehabilitar ao sobrevivente, a infantilización afasta o balón desa meta.
Ademais, non teña medo de mostrar vulnerabilidade. Os socios sen danos poden sentirse presionados por parecer que "teñen todo controlado", pero moitas veces non é así e a fachada non adoita ser convincente.
No alternativo, aceptar e compartir sentimentos de vulnerabilidade pode tranquilizar ao sobrevivente de que non están sós nos problemas co cambio.
Nutre a relación
Nunha relación despois da lesión cerebral traumática, os socios deben intentar non traballar contra os obxectivos compartidos, pero de novo non é suficiente.
Calquera relación sentimental ten que nutrirse no camiño se vai durar. Ao final, incluso unha planta de interior que, protexida de insectos e de duros elementos exteriores, aínda murcha e morrerá se non se lle dá auga, comida e a cantidade correcta de luz solar.
Para superviventes, atopan xeitos de ser útiles. Atopa accións específicas e comprométete a facelas, vivindo o obxectivo compartido da relación de rehabilitación.
Os sobreviventes tamén deben apoiar ás súas parellas en novas responsabilidades. Os socios poden asumir novas responsabilidades que antes eran as dos sobreviventes (por exemplo, cociñar, traballar no xardín).
Os sobreviventes poden axudar ás súas parellas aceptando este cambio e incluso os sentimentos que acompañan, ofrecendo axuda e orientación (especialmente se substitúen críticas como "non era o que facía antes").
Por último, os sobreviventes poden pedir a amigos e familiares que axuden ás súas parellas.
Os socios sen danos poden sentirse reacios a buscar axuda porque senten que "deberían poder manexar as cousas" por si mesmos.
Aínda que é óptimo traballar con calquera expectativa razoable, pódese entregar alivio máis rápido se o sobrevivente pide axuda a amigos, familiares e outros seguidores.
Para socios, axude ao seu compañeiro a atopar novas formas (ou axuste as formas antigas) para ser útiles.
Se os socios renuncian á idea de que os sobreviventes aínda teñen moito que aportar, fusionándose coa idea de que son gravosos ou fixan a atención no que non poden facer, será moito máis difícil para os sobreviventes contribuír.
Persegue a relación que quería
Poderíase categorizar algunhas das recomendacións anteriores como mitigadoras do dano a unha relación causada por lesións cerebrais. Aínda que algo pesimista, esa categorización non é totalmente inexacta.
Sexamos xustos e aceptemos unha dolorosa verdade: con algo tan alterador da vida como a lesión cerebral, unha boa parte do que segue é o control de danos. Pero o control de danos non ten por que ser a única reacción.
Como se mencionou no primeiro parágrafo desta columna, unha lesión cerebral presenta un desafío por calquera estándar. Pero cun pouco de flexibilidade psicolóxica, tamén podemos identificala como unha oportunidade.
Os socios nunha relación tras unha lesión cerebral traumática vense obrigados a avaliar de novo onde están e o que é importante para eles.
Se o desexa, mediante acción comprometida e guiado por valores compartidos, tamén pode impulsar o crecemento e a evolución cara aos obxectivos compartidos dos socios.
Tendo isto en conta e a medida que os papeis, os deberes e as expectativas van cambiando, paga a pena intentar avanzar cara á relación que desexa: lesión cerebral ou non.
Entón, segue tendo unha cita de noite se non acudiches antes da lesión cerebral.
Todos os socios deben nutrir as súas relacións co tempo que pasan sós.Ese tempo xuntos é igualmente, se non máis importante, que antes do estrés engadido na relación tras unha lesión cerebral traumática.
Considere o asesoramento de parellas cun terapeuta de conversa.
O asesoramento en parella pode axudar a facilitar o diálogo entre os socios, identificar fontes recorrentes de conflito e ofrecer consellos construtivos ou proporcionar ferramentas e recursos.
E, se é o caso, considere a terapia sexual cun terapeuta ocupacional ou outro profesional.
Debido aos variados efectos da lesión cerebral (física e psicolóxica) e porque a intimidade física é un compoñente esencial de calquera relación sentimental, un profesional pode axudar ás parellas a manter ou recuperar a intimidade sexual na súa relación.