Contido
- 1. Facendo comparacións negativas
- 2. Non dar prioridade á súa parella e á relación
- 3. Repetir patróns pouco saudables
- 4. Distraerse
- 5. Non estar disposto a ver a perspectiva doutro
- 6. Reter a comunicación aberta
As relacións son duras incluso nas mellores circunstancias. Un quere crer que o amor uns polos outros é suficiente para que as cousas perduren. Na miña práctica, pode resultar desgarrador ver a dúas persoas que se coidan realmente tanto, pero ao mesmo tempo están ao bordo da ruptura ou do divorcio. En definitiva, algunhas parellas chegan á conclusión de que non son quen de atopar a felicidade, dándose conta da dura verdade de que ás veces o amor non é suficiente.
A intención deste artigo é iluminar cousas que vostede ou a súa parella poden facer e que poden estar prexudicando a relación. Adoita haber algunha superposición entre estes conceptos, polo que se te relacionas cun, pode que te relaciones con varios.
1. Facendo comparacións negativas
Pódese perder de vista tan facilmente por que escolleu (o que lle atraeu) á súa persoa significativa e, a miúdo, atópase comparando a súa parella con outras do mesmo sexo. É posible que a emoción e a emoción dos primeiros días desaparezan e quizais desexes facelo con alguén novo. As cousas que inicialmente atopabas entrañables agora son irritantes.
Podes facer as comparacións na túa mente, expresalas directa ou indirectamente á túa parella ou a ambas. Dun xeito ou doutro, é probable que se filtren nas túas palabras e comportamento e poden deixar que a túa parella se sinta criticada, ferida e / ou pouco apreciada.
2. Non dar prioridade á súa parella e á relación
Atopar o equilibrio adecuado de unión e separación nunha relación pode ser complicado e pode parecer diferente para cada parella en función das necesidades e preferencias individuais. A maioría da xente prefire non sentirse abafado pola súa parella, pero ao mesmo tempo quere sentirse respectado, apreciado e desexado. O equilibrio ideal incluiría gozar dalgúns intereses e tempo comúns xuntos, pero tampouco mirar á súa parella para cubrir todas as súas necesidades.
Esta fonte de conflito a miúdo só se magnifica co matrimonio. Un acordo moitas veces inexpresivo cando asume o compromiso final do matrimonio é aceptar darlle prioridade ao seu cónxuxe por diante de todas as persoas e cousas. A miña experiencia suxire unha fenda de xénero, onde os homes esperan seguir levando a vida de solteiro a pesar de ser marido. Se vostede e a súa parella non están na mesma páxina sobre estas expectativas, é probable que a relación sufra.
3. Repetir patróns pouco saudables
Aceptámolo, a moitos de nós non se nos deu o modelo de relación máis saudable. A pesar de ter a sensación de que non hai que facer, ata que nos ensinan ou nos mostran un xeito mellor, atopámonos nas mesmas rodeiras disfuncionais nas nosas propias relacións con adultos. De feito, seleccionamos a miúdo (aínda que inconscientemente) socios que carecen dos mesmos trazos saudables dos nosos conserxes, pensando que podemos solucionalos e, finalmente, facelos satisfacer as nosas necesidades non satisfeitas desde a infancia. Non adoitamos ter moito éxito en cambiar aos demais polo que queremos que sexan. O resultado final adoita ser insatisfacción, resentimento ou ruptura.
4. Distraerse
No mundo actual das redes sociais, é máis fácil que nunca non estar plenamente presente nas nosas relacións. As parellas poden estar na mesma habitación pero estar implicadas nos seus dispositivos, o que provoca unha desconexión significativa. As redes sociais ofrecen moitas vantaxes pero tamén abren a porta a máis oportunidades para ser infieis. O tempo dedicado ás redes sociais quita unha conexión real e persoal. As distraccións poden producirse en forma de consumo de substancias, xogos de azar, traballo, afeccións / deportes e incluso nenos e as súas actividades.
5. Non estar disposto a ver a perspectiva doutro
Un erro común que vexo é que os socios non se toman o tempo para comprender completamente á outra persoa, senón que supoñen que o seu significativo ten as mesmas experiencias, necesidades e desexos. Parte disto inclúe non descubrir que cousas do pasado dos seus significativos desencadean a súa angustia emocional, para evitar provocar sentimentos negativos no que aman. Moi vinculado está o compañeiro que loita por ter sempre razón, non está disposto a facerse cargo da súa contribución aos problemas e axiña se centra en atopar fallos na súa parella.
6. Reter a comunicación aberta
Calquera forma de comunicación que non sexa a comunicación asertiva non é produtiva para ningunha relación. Encher pensamentos, sentimentos e preferencias configura unha invalidación e, finalmente, as emocións negativas asociadas adoitan saír dun xeito lamentable. É probable que a dificultade dunha persoa para comunicarse sexa multifacética e complicada; independentemente da súa orixe, resulta en disfunción de relación.
O noso tempo e enerxía céntrase mellor en cousas que podemos cambiar e controlar: o que estamos contribuíndo á relación. Se as relacións son de dobre sentido, debemos manter o noso lado da rúa limpo e permanecer no noso propio carril. Se cre que é responsable dalgunha disfunción na súa relación, considere dirixirse á súa parte no asesoramento individual e / ou de parella.