Contido
- 1. Comprende de onde veñen os problemas
- 2. Abordar o (s) problema (s) na relación coa compostura
- 3. Restablecer a conexión
- 4. Ven en paz coas túas diferenzas
Boas novas: o primeiro paso para reparar unha relación é facer esa pregunta. Mostra que a vontade de facelo está aí, e este é o único requisito crucial para ese esforzo.
Agora tamén hai malas novas e cómpre sabelas para non desanimarse; non será doado. As relacións románticas, se non funcionan, teñen un xeito de establecerse nunha rutina tóxica especialmente persistente.
As razóns polas que podemos discutir; algúns expertos afirman que escollemos aos nosos socios en función do ben que poden encaixar na nosa visión dunha relación disfuncional. Algúns non son tan extremos nos puntos de vista, pero coinciden en que o que fai que as relacións sentimentais e os matrimonios se vaian desfacendo son precisamente estas repetidas e incesantes formas pouco saudables de interactuar entre si.
Entón, como cambiamos isto e reparamos o que antes debeu ser unha relación amorosa e prometedora? Aquí tes algúns pasos, algúns principios básicos que podes empregar para salvar a relación e podes adaptalos aos teus problemas e problemas específicos coa túa parella.
1. Comprende de onde veñen os problemas
Esta é, ademais de que vostede (os dous) queiran reparar a relación, a condición máis importante para mellorala. Se realmente non entendes o que está a causar as pelexas ou o destacamento, non tes moitas posibilidades de cambialo.
E isto pode parecer obvio, pero é moito máis difícil do que parece, xa que a maioría do que nos fai comportarnos de puta, argumentativo, necesitado, pasivo-agresivo, pegajoso ou de calquera xeito que non nos guste e ao noso compañeiro non ou ben, reside na nosa mente subconsciente. E podemos pedir axuda a un terapeuta ou aos nosos amigos e familiares ou facer a busca de almas pola nosa conta, pero en calquera caso, simplemente debemos ser honestos e coñecernos a nós mesmos e a dinámica da nosa relación. algo mellor.
2. Abordar o (s) problema (s) na relación coa compostura
Unha vez que sabemos onde está o problema (se precisamos máis apoio, máis tranquilidade, descubrimos que os nosos valores fundamentais difiren dos do noso compañeiro ou xa non nos sentimos atraídos polo noso compañeiro), podemos traballar xuntos. Pero a seguinte regra é abordar sempre o (s) problema (s) na relación coa compostura.
Debe falar da súa relación e dos problemas, pero é imprescindible que isto non suceda cando se está discutindo. Ademais, pode que necesites cambiar a forma en que falas coa túa parella.
¿Sabes esa sabedoría de que a definición de tolemia está a probar o mesmo unha e outra vez e esperas que dea resultados diferentes? ¿Necesitamos dicir máis?
3. Restablecer a conexión
Independentemente das raíces do seu descontento e discordia, unha cousa que sofre en calquera relación problemática é a conexión, a proximidade, o que nos fixo querer pasar o resto da nosa vida con esa persoa. De seguro recordas os momentos nos que quería pasar cada segundo coa túa parella. E agora os dous probablemente buscades excusas para evitar o outro, para evitar unha discusión ou porque simplemente non podedes estar preto uns dos outros.
Non obstante, a práctica demostra que traballar en reconectar coa súa parella, tanto física como emocionalmente, é un remedio universal que funciona para calquera tipo de problema de relación. Se reintroducirá o toque na túa interacción (abrazos, collidos da man, bicos e si, intimidade sexual), participando en novas actividades xuntas, facendo preguntas e coñecéndose de novo, todos eses pasos abrirán camiños cara a unha nova relación reparada.
4. Ven en paz coas túas diferenzas
Isto non significa só unha aceptación pasiva do feito de que os dous sexades bastante diferentes, moito máis do que pensabades ao principio. Algunhas persoas aceptan a discrepancia entre as personalidades, valores, temperamentos e desexos da súa parella e caen na desesperación. É por iso que non só precisa aceptar as diferenzas (e entrar na mentalidade de "ela / el nunca cambiará"), senón tamén recoñecer que, para que a súa relación mellore, pode querer pensar de novo no xeito no que percibes as reaccións da túa parella.
Canta tolerancia ten, por exemplo, ao trato silencioso do seu cónxuxe cando se enfada? E ata que punto (sinceramente) intentou imaxinar como deben sentirse e que poden estar profundamente inseguros ou feridos (en vez de crer que o fan simplemente para volverse tolo)?
En conclusión, a receita para arranxar unha relación é sinxela, aínda que ás veces é difícil de sacar (pero paga a pena): coñecerte a ti mesmo, comprender á túa parella, ser cálido e accesible, ter moita tolerancia e, finalmente, ser sincero en todo iso. fai.
