Contido
- 1. Está a cargo dos seus propios sentimentos
- 2. Saber de que se trata realmente a loita
- 3. Operar desde un lugar de curiosidade fronte a animadversión
- 4. Lembra as cuestións lingüísticas
- 5. Os traballos de reparación son unha parte importante na loita
Non só todas as historias xeniais teñen conflito, senón tamén todas as relacións estupendas. Sempre me parece interesante a pregunta "Como está a túa relación?" recibiu a resposta: "É xenial. Nunca loitamos ". Como se a falta de loita fose dalgún xeito unha medida dunha relación sa.Certamente, non hai saúde nos combates que se volven físicamente, emocionalmente ou verbalmente abusivos. Pero cando o conflito nas relacións tivo unha reputación tan mala? Aprender a loitar con xustiza pode realmente axudar a fortalecer a relación dándonos a oportunidade de loitar pola dinámica de relación que queremos, en lugar de conformarnos coa dinámica presente actualmente. O conflito bríndanos a oportunidade de comprender mellor ao noso compañeiro, construír unha dinámica de equipo máis forte traballando xuntos para atopar unha resolución e dános práctica para falar sobre o que necesitamos dentro da relación. Non é o conflito o malo para a saúde da relación, é como o facemos. Aquí tes cinco "regras" para aprender a arte da loita xusta ...
1. Está a cargo dos seus propios sentimentos
Por suposto, o teu compañeiro pode presionar os teus botóns, pero non podes controlar ao teu compañeiro, só a ti mesmo. Entón, consulte con vostede mesmo. ¿Sabes como te sentes? ¿Os teus sentimentos son manexables e sentes o control das túas palabras e accións? Cando nos cargamos excesivamente de rabia ou de calquera emoción, podemos perder o funcionamento cerebral de nivel superior necesario para loitar con xustiza e presentarnos a un conflito dun xeito que o fai produtivo. Entón, se te atopas inundado de sentimentos, coida un mesmo e quizais faga un descanso na loita; só avisa ao seu compañeiro o que está a suceder e cando pode estar preparado para volver ao diálogo. Ata ese punto, sexa o máis expresivo posible con como se sente e que está a pensar. O teu compañeiro, por moito que o sexan, non é un lector de mente e ler intencións sobre as accións doutros alimenta os conflitos. Entón, a próxima vez que apareza un conflito na túa relación, desafía a ti só a falar da túa experiencia e sentimentos.
2. Saber de que se trata realmente a loita
Facer un inventario dos nosos propios sentimentos axúdanos a comprender o que nos provocan as accións do noso compañeiro. Poucas veces a loita é realmente esquecer a limpeza en seco ou chegar tarde á cea. É máis probable que a resposta irritada a estas accións derive máis dun lugar de ferida, medo ou dalgún xeito sentirse desvalorizado dentro da relación. Canto máis cedo poida identificar a fonte subxacente do número de presentación, máis cedo poderá atender as verdadeiras necesidades que non se están cubrindo actualmente. Entón, en vez de loitar polo diñeiro gastado nunha compra recente, desafíeos a falar do impacto da tensión financeira ou sobre a necesidade do apoio da súa parella para manter un orzamento. Saber de que se trata realmente a loita axúdanos a non dividir a relación perdéndonos na loita polos detalles dunha situación e, no seu lugar, ofrécenos a oportunidade de xuntarnos en apoio dunha resolución.
3. Operar desde un lugar de curiosidade fronte a animadversión
Cando o conflito se afasta de sinalar e culpar, pode comezar a resolución de conflitos. En vez de asumir as intencións da túa parella e responsabilizarlles de como te sentes actualmente, desafía a facer preguntas para entender mellor á túa parella e de onde ven. Do mesmo xeito, cando a túa parella estea machucada, fai preguntas para comprender mellor os seus sentimentos. As relacións saudables son unha rúa de dobre sentido, polo que igual que é importante practicar o intercambio sobre os seus sentimentos e experiencia, é igualmente importante comprender os sentimentos e a experiencia da súa parella. A compaixón e a empatía, desafían os sentimentos de animosidade e a animosidade son un bloqueo para a resolución de conflitos. Lembre que non hai "gañador" designado á hora de loitar dentro dunha relación.
4. Lembra as cuestións lingüísticas
O vello refrán, "non é o que dixeches senón como o dixeches", ten moita verdade. A nosa redacción, ton e entrega inflúen na recepción da nosa mensaxe. Tendo en conta o que estás a dicir e como o estás dicindo pode facer unha diferenza significativa na produtividade do conflito. Cando empregamos unha linguaxe agresiva ou pistas non verbais, fomentamos mecanismos de defensa persoal que limitan a vulnerabilidade e a intimidade emocional, dous ingredientes clave para fortalecer as relacións. É importante poder falar de rabia, pero a rabia non dá un pase gratuíto para usar unha redacción ferinte. Ao mesmo tempo, escoitamos mensaxes a través das lentes das nosas emocións, que a miúdo aumentan durante os momentos de conflito. Reflexionar ao seu compañeiro sobre o que está escoitando pode ser útil para aclarar a mala comunicación e garantir que se reciba a mensaxe desexada. Por último, tanto como importa a nosa redacción, a falta de redacción ten o mesmo impacto. Evite usar o tratamento silencioso en resposta á rabia, xa que non pode chegar a ningunha resolución cando un compañeiro está a saír do conflito.
5. Os traballos de reparación son unha parte importante na loita
Os conflitos deberán ocorrer nas relacións e ofrecer unha oportunidade de crecemento. Loitar de xeito xusto axuda a facer que a tensión do conflito sexa produtiva e sirva para a relación, pero o traballo de reparación despois dunha loita axuda a que os socios se reúnan. Fale do que lle foi útil e ferinte durante o conflito para que poida loitar de xeito diferente no futuro. Os conflitos tentan aos socios a desconectar, pero se pode inclinarse uns en outros en vez de distanciarse, a súa relación ten a oportunidade de fortalecerse. Pregúntate o que máis precisa da túa parella para sentirse conectado e así poder traballar na reparación da ponte que te separou durante un conflito. Ao honrar o dano provocado durante un conflito e amosar respecto polos sentimentos dos nosos e dos nosos compañeiros, permitimos á relación a oportunidade de ir máis alá do último conflito.