Contido
É tan sinxelo apuntar co dedo cara a outro, especialmente o seu cónxuxe, cando as cousas non van ben. "Sería máis atento e romántico se tivésemos relacións sexuais con máis frecuencia", dixo Bill en resposta á queixa da súa muller Linda sobre o seu comportamento de retirada.
"Aí vai de novo", respondeu ela. “Sempre é culpa doutra persoa as túas deficiencias. Por que non pode admitir que ten dificultades para abrirse e ser sensible. Ademais, non estás a ter máis relacións sexuais porque desconsidera os meus sentimentos ".
O xogo das culpas continuara dende o comezo do home. O primeiro exemplo atópase na Biblia no libro do Xénese cando Adán lanza a Deus e Eva baixo o autobús por comer a mazá prohibida da árbore da vida. Cando Deus lle preguntou a Adán que pasou, axiña respondeu: "Foi esa muller que TI me regalaches. ELA deume a froita. Non foi culpa miña. Vós sodes os culpables desta desorde. Son vítima das circunstancias ".
A natureza destrutiva dos xogos de culpa
E desde ese momento, as parellas estiveron ocupadas apuntándose co dedo cando senten que os seus desexos ou necesidades non se están atendendo adecuadamente. O xogo da culpa é destrutivo para as relacións porque demostra a incapacidade dunha parella para navegar a través dunha crise e saír ao outro lado sentindo un sentimento de realización. En vez diso, cando culpando aos adultos, as súas feas cabezas experimentan unha sensación de desconfianza, o que resulta en distanciarse máis e endurecer o seu corazón.
Examinemos tres xeitos de eliminar o xogo da culpa do teu matrimonio.
1. Céntrate no problema: Unha forma de eliminar a culpa durante un conflito é manterse concentrados no problema e non uns nos outros. En vez de examinar como o seu cónxuxe está a tratar a situación, en lugar de examinar o problema en si e tratar de determinar as medidas correctoras.
2. Sexa respectuoso: Tamén pode evitar que a culpa se introduza nos seus argumentos facendo todos os esforzos para ser respectuosos uns cos outros. É vergoñento como podemos ser tan irrespetuosos co noso cónxuxe e tratalos dun xeito que nunca trataríamos aos demais. O respecto é a pedra angular de todas as relacións. Eses matrimonios aos que lles falta respecto están destinados a continuas turbulencias.
3. Avalíate a ti mesmo: Finalmente, podes eliminar o xogo das culpas no teu matrimonio centrando a túa atención en onde non che queda en vez de criticar as accións do teu cónxuxe. Debido a que non podemos controlar as accións dos demais, debemos centrarnos na área onde pode ocorrer un cambio real e iso está dentro de nós. No exemplo anterior de Bill e Linda, descubrimos que ambos estaban máis enfocados a sentirse ofendidos porque non se atendían as súas necesidades en vez de examinar se estaban a satisfacer activamente as necesidades da súa parella.
Podemos ver que o problema foi que cada un deles se sentiu desconectado do outro. Linda quería máis intimidade emocional, mentres que Bill estaba centrado en ter máis intimidade física. Se esta parella se concentrase no problema: sexa respectuoso e pense no que farían cada un de xeito diferente, quizais o seu intercambio poida parecer algo así.
"Ten razón, estiven tirando cara atrás e non lle fixen moita atención ultimamente. Supoño que me sinto enganado porque non fomos sexuais uns cos outros tanto como me gustaría ", di Bill.
"Creo que ambos nos sentimos algo distanciados uns dos outros", responde Linda. "Queres máis sexo e eu quérome sentir máis querido. Non creo que ningún dos dous estea equivocado ao querer esas cousas. Non si?"
"De ningunha maneira. Sei que estiven moi distraído polo traballo ultimamente, o que non é excusa para non atopar o tempo para demostrarche que me importa ", respondeu. "De verdade necesito traballar para saír da miña cabeza e centrarme máis en ti".
"Non es o único", di Linda. "Eu tamén teño que comezar a pensar máis sobre o que che fará feliz en vez de centrarme no que creo que non estou a recibir de ti. Sei que che importa e este non debería ser un concurso no que esteamos puntuando para determinar se se están a satisfacer as nosas necesidades ".
“Esa é unha boa forma de dicilo. Por que non intentamos volver conectar a ambos os niveis a partir de hoxe ", suxire Bill. “Podemos comezar indo a cear e despois dar un paseo polo parque. Sei o que che gusta ir alí ".
"Gustaríame moito", responde Linda. "Creo que debemos ser máis conscientes das necesidades do outro e non estar tan concentrados no que sentimos que non estamos a recibir".
É sinxelo eliminar o problema do xogo da culpa da súa relación e salvar o seu matrimonio. Só require un compromiso por ambas partes e un esforzo consciente para que o respecto sexa unha prioridade na relación. Ese é o mellor consello matrimonial para cada parella.