Contido
- A importancia da asociación emocional
- "Gustaríame que a miña parella me falase máis".
- Como se desenvolven os asuntos emocionais
- O que leva á pedra
- Usando unha comunicación positiva
As necesidades cambiantes de intimidade durante a vida dunha relación son o resultado directo de cambios normais na vida, como as demandas dunha carreira, a crianza de fillos ou o deterioro físico. Case lle garantía que, se lle pedise a unha nova nai que escolla entre o seu marido que faga os pratos ou a súa parella que lle dea unha noite memorable de sexo, a maioría das veces vai escoller os pratos. Por que? Porque ser verdadeiros compañeiros e cargarse uns cos outros nos momentos difíciles dunha relación é o fundamento da verdadeira intimidade.
A importancia da asociación emocional
Si, o compromiso físico que só se pode conseguir a través das relacións sexuais tamén é unha parte especial da intimidade, pero sen a parella emocional, realmente son só relacións sexuais e non un acto de amor.
Moitas parellas veñen a min con queixas pola falta de intimidade nas súas relacións. Na superficie, pódese asumir inmediatamente que se refiren á súa actividade sexual. Non obstante, cando lles pido que me conten a súa ideal expectativa de intimidade, case sempre me din o mesmo:
"Gustaríame que a miña parella me falase máis".
Ao principio, as relacións tratábanse de bolboretas e fogos de artificio, coa emoción e acumulación de cada encontro coa parella que se asemella á elaboración da súa propia novela romántica moderna. Co paso do tempo, a definición de "intimidade" cambia para a maioría das parellas. As parellas adoitan crer que a frecuencia do sexo determina o nivel de intimidade que teñen coa súa parella. Compararán o seu estado de intimidade actual co dos compañeiros e as chamadas medias nacionais e a miúdo cuestionan se realmente teñen intimidade suficiente coa súa parella, independentemente de que se produzan outros problemas dentro da relación que poidan ser un sinal de disfunción.
Como se desenvolven os asuntos emocionais
Por exemplo, as parellas ás veces atopan situacións nas que unha parella pode ter o que normalmente se denomina "aventura emocional" con alguén fóra do matrimonio. Non se implica ningún sexo, só compartir emocións e experiencias do día a día. Non obstante, a parella que experimenta este tipo de infidelidade na súa relación pode sentirse tan devastada coma se a súa parella estivese sexualmente activa con outra persoa.
A American Psychological Association informa que a comunicación é unha peza clave de calquera relación sa. En canto á intimidade, non só é importante falar de necesidades e desexos físicos, senón que tamén é importante comunicarse abertamente sobre o que non funciona no matrimonio ou sobre o que unha parella desexa ver máis na súa relación.
A medida que as parellas envellecen, isto faise máis importante. Por exemplo, un compañeiro de sexo masculino pode comezar a experimentar un envellecemento normal que fai que non poida funcionar sexualmente dun xeito que antes puido, pero se non comparte isto coa súa parella, a parella pense que podería ser algo deles que fai que a súa parella estea desinteresada por eles ou incluso que a súa parella estea a ser íntima con outra persoa.
Considera de novo a "nova nai" mencionada antes. Quizais necesite que a súa parella sexa máis activa no coidado do fogar mentres aprende a facer malabares coas súas novas responsabilidades, pero en vez de comunicar isto, mantén a ira e a frustración, asumindo que a súa parella debería saber o que necesita e estar máis atento a compartir as responsabilidades do fogar e da familia. Os socios adoitan asumir que o outro saberá automaticamente como agradalos e molestarase facilmente cando esas expectativas non se cumpren.
O que leva á pedra
John Gottman, profesor emérito da Universidade de Washington, leva máis de corenta anos estudando relacións íntimas. Afirma que a maioría dos matrimonios sofren tipos de comunicación negativos que ao final conducen á ruptura da relación. Por exemplo, a nova nai que desexe que a súa parella axude máis na casa pode desenvolver desprezo pola súa parella debido a estas necesidades non satisfeitas. Finalmente, isto convértese en críticas externas cara á parella por non cumprir as súas necesidades asumidas, cando entón resulta a defensiva da parella que se preguntaba como se supuña que sabían o que se esperaba cando nunca se lles comunicou. Co paso do tempo, isto convértese no que Gottman chama "stonewalling", onde ambos socios deixan de comunicarse en absoluto debido á rabia que se formou entre os dous por mor de necesidades non satisfeitas, pero non ditas.
Usando unha comunicación positiva
Cando traballo con parellas, gústame ensinarlles a usar unha comunicación positiva, que indica claramente o resultado desexado, en lugar de criticar as súas experiencias de necesidades non satisfeitas. Neste tipo de comunicación, un compañeiro afirma claramente o que lle gusta do que o seu compañeiro xa fai, xunto coas súas esperanzas de mellora noutras áreas onde poderían ver melloras no rendemento da súa parella.
Tamén é importante que o compañeiro que recibe esta comunicación repita, segundo as súas propias palabras, a mensaxe que recibiu da súa parella, para esmagar inmediatamente os malentendidos involuntarios que poidan danar aínda máis a relación. Por exemplo, a nova nai pode dicir á súa parella que lle gusta cando a súa parella a axuda a limpar a cociña despois das comidas. O compañeiro pode escoitar isto inicialmente como unha molestia pola súa falta de facer isto no pasado, e tomalo como unha crítica en lugar dun verdadeiro eloxio. Ao comunicar honestamente que escoitou isto, a nova nai pode reafirmar o seu aprecio pola axuda que recibe da súa parella e pola felicidade que experimenta cando se fai isto.
Así, en poucas palabras, aínda que a intimidade sexual é unha parte importante de calquera relación, tamén é importante manter unha boa comunicación.
Ao facelo, pode desenvolver varios niveis de intimidade que, finalmente, constitúen as bases dunha relación de saúde, onde os socios aprenden e crecen xuntos a través do bo e o malo.