Contido
Só para afirmar o obvio, as relacións poden ser moi gratificantes pero non son fáciles. Son viaxes que poden traer retos ao comezo, ao medio e ao final. Quero compartir nesta publicación algunhas das dificultades e cousas que hai que ter en conta, mentres as parellas navegan nestas etapas.
Inicios
Para comezar unha relación pode que teñamos que superar os medos e as dúbidas, antigas e novas, que se nos interpoñen. Asumir o risco de ser aberto e vulnerable ás veces pode ser realmente difícil. ¿Sentímonos o suficientemente seguros como para deixar entrar ao outro? Permitímonos amar e ser amados? ¿Deberiamos arriscarnos a expresar os nosos sentimentos a pesar do medo -ou talvez da anticipación- ao rexeitamento e á dor?
Moitas das persoas coas que traballei na miña práctica loitaron con estas preguntas. Algúns cren que as súas emocións son demasiado grandes, son demasiado necesitadas ou a súa equipaxe é demasiado complicada e pregúntanse se serán demasiado. Outros, por outra banda, senten que hai algo que lles pasa e pregúntanse se nunca serán suficientes. Algúns outros levan consigo un profundo segredo e unha profunda vergoña e pregúntanse: se eles de verdade coñecíame, fuxirían?
Estas preguntas non son inusuales, pero ás veces poden ser paralizantes. As respostas nunca son sinxelas e non se poden coñecer de antemán. Tomar conciencia das nosas dúbidas, medos, esperanzas e motivos, aceptalos como parte de nós e comprender de onde veñen, adoitan ser os primeiros pasos útiles. Aínda que a autoconciencia é esencial, ás veces podemos pensar demasiado, polo que é importante escoitar a nosa mente, o noso corazón e o noso corpo. Mirar dentro de nós con amor e bondade tamén é crucial, para ter unha idea do que é importante para nós nunha relación, o que buscamos e cales son os nosos propios límites persoais.
Medias
Canto máis tempo pasamos xunto coa nosa parella, máis oportunidades temos de conexión e intimidade, pero tamén de fricción e decepción. Canto máis historia se comparte, máis oportunidades para achegarse e crear sentido xuntos, pero tamén para albergar rabia ou sentirse ferido. O que suceda cunha relación de parella establecida é unha función de tres elementos: os dous individuos e a propia relación.
Os dous primeiros son experiencias, pensamentos e sentimentos de cada individuo. Estes definirán o que cada persoa cre que necesita e quere dunha relación e como é capaz ou está disposto a atopar un punto medio. Por exemplo, tiven unha vez un cliente que, uns meses antes da súa voda, díxome: "Quero facer o que fixo o meu pai coa miña nai: só quero sintonizar, atopar un xeito de ignorala". Os modelos que tivemos na nosa vida moitas veces definen, conscientemente ou non, de que cremos que se trata das relacións.
A relación en si é o terceiro elemento e é maior que a suma das súas partes. Por exemplo, unha dinámica que teño observado moitas veces pódese chamar "perseguidor", na que unha persoa quere máis do outro (máis agarimo, máis atención, máis comunicación, máis tempo, etc.), e o outro é evasivo ou evasivo, xa sexa porque se sente incómodo, abrumado ou con medo. Esta dinámica ás veces leva ao bloqueo na relación, socava as posibilidades de negociación e pode provocar resentimento por ambas partes.
Que facer cando a equipaxe e a parella non parecen coincidir? Non hai unha resposta única porque unha parella é unha entidade complexa e en constante evolución. Non obstante, é importante manter unha mente aberta e curiosa sobre a experiencia, os pensamentos, os sentimentos, as necesidades, os soños e os obxectivos do noso compañeiro. Recoñecer e respectar de verdade as nosas diferenzas é vital para entendernos. Asumir a responsabilidade das nosas accións e das cousas que dicimos (ou non dicimos), así como estar abertos a recibir comentarios, é importante para manter unha forte amizade e un sentido de seguridade e confianza na relación.
Remata
Os finais case nunca son fáciles. Ás veces, a dificultade reside en estar disposto ou capaz de acabar cunha relación que se sente rancia, que non está a satisfacer as nosas necesidades ou que se volveu tóxica ou abusiva. Ás veces, o reto é xestionar a perda dunha relación, xa sexa a nosa elección, a decisión do compañeiro ou a causa de eventos da vida fóra do noso control.
A perspectiva de acabar cunha relación pode ser desalentadora, especialmente despois de moito tempo xuntos. Estamos a tomar unha decisión precipitada? Non hai xeito de que podamos solucionar isto? Canto máis podo soportar? Levo demasiado tempo agardando? Como podo facer fronte a esta incerteza? Estas son algunhas das preguntas que escoitei varias veces. Como terapeuta, non é o meu traballo responderlles, senón estar cos meus clientes mentres loitan con eles, axudándoos a desenredar, ter sentido e comprender o significado da situación.
Na maioría das veces este proceso é calquera cousa menos racional e lineal. Probablemente xurda unha ampla gama de sentimentos, moitas veces en conflito cos nosos pensamentos racionais. Amor, culpa, medo, orgullo, evitación, pena, tristeza, rabia e esperanza; podemos sentilos todos ao mesmo tempo ou podemos ir e vir entre eles.
Prestar atención aos nosos patróns e á historia persoal é igualmente importante: tendemos a cortar as relacións en canto nos sentimos incómodos? Convertemos a relación nun proxecto persoal que non admite ningún fracaso? Desenvolver a autoconciencia para comprender a natureza dos nosos medos é útil para reducir o seu efecto sobre nós. A bondade e a paciencia coas nosas dificultades, así como o respecto por nós mesmos e os nosos socios, son algúns dos nosos mellores aliados nesta parte da viaxe.
En suma
Aínda que os seres humanos están "conectados" para estar en relacións, estes non son fáciles e ás veces requiren moito traballo. Este "traballo" implica mirar dentro e mirar ao outro lado. Debemos mirar cara a dentro para ser conscientes, aceptar e comprender os nosos propios pensamentos, sentimentos, desexos, esperanzas e desafíos. Debemos mirar para recoñecer, facer espazo e honrar as experiencias e a realidade do noso compañeiro. Cada paso da viaxe trae novos retos e oportunidades para cada persoa e para a propia relación. É nesta viaxe, máis que en calquera destino imaxinado, onde se pode atopar a promesa de amor, conexión e cumprimento.