Contido
Nalgún momento de finais dos vinte, quedoume claro que os homes que máis me atraían eran os peores compañeiros para min. As miñas relacións máis apaixonadas, as que sentía eran "destinadas a ser", os homes que eran os meus "alma gemelas" ... foron os que tiven máis drama, as loitas máis feas, o máis caos, a máis dor . Desencadenámonos como tolos. Estas relacións parecíanse menos á sa relación que eu quería.
Estou seguro de que algúns de vostedes poden relacionarse.
(Adiviña que? Sei como solucionalo. Segue lendo.)
Isto levoume a sentirme bastante desesperanzado. Como podería ser certo que estaba destinado a manter unha relación con moita paixón e moita loita ou relegarme a unha relación aburrida estable pero sen paixón? Parecía un castigo cruel e inusual por medrar nunha familia pouco saudable.
Fixen todo tipo de cousas na miña mente para tratar isto. Decidín nun momento dado que a única solución era ter unha relación aberta para poder ter un matrimonio estable cunha dose de paixón. Pero sabía no meu corazón que realmente non funcionaría para min.
Por que escollín a terapia
Durante moitos anos, mentres loitaba con este dilema, tamén estiven facendo o meu traballo. Ben sabía que a razón pola que me atraía este tipo de socios era a miña inestabilidade infantil. Entón estaba na terapia semanal, por suposto, pero tamén máis que iso. Fun en retiros en vez de vacacións para facer máis terapia. Os retiros implicaban desvelar a miña alma e mergullarme profundamente ata o funcionamento máis íntimo do meu eu. Eran caros e eran duros. Quería pasar unha semana chorando e visitando de novo a dor infantil cando puidera estar na praia de México? Non. Quería enfrontarme a todos os meus demos e medos? Non especialmente. Agardaba deixar ver a outras persoas as partes de que me avergoñaba? Nin un pouco. Pero quería unha relación sa e dalgún xeito sabía que este era o camiño cara a ela.
Tiña razón. Funcionou
Pouco a pouco, despréndome dos meus vellos xeitos, vellas crenzas, vellas atraccións. Pouco a pouco, aprendín o que me freaba. Curei. Perdoei. Medrei. Aprendín a quererme e entrei no meu pleno ser.
Agora fíxate, nunca me decatei de que tiña que facer. Ou curación para facer. Sentinme ben. Non estaba deprimido nin ansioso. Non me perdín nin me confundín. Non loitaba de ningunha maneira, salvo que as miñas relacións estaban mal. A monogamia en serie envellecía ... eu tamén. Pero eu sabía que o denominador común nas miñas relacións era eu. Entón, penso que algo en min debía cambiar.
Moito cambiou. Cambiei de formas que non podería imaxinar. E atopeime, finalmente, cun home que tolo por quen é o máis san e estable posible. Non en balde, é unha desas persoas raras cuxa infancia foi estupenda. (Ao principio non o cría, pero resulta ser certo). Non loitamos e raramente nos disparamos. Cando o facemos, falamos diso, é doce e tenro, e os dous sentímonos máis namorados despois.
Estes días, moitas veces as parellas acoden a min para recibir terapia e dinme que loitan todo o tempo pero que están moi namoradas e queren estar xuntas. Sempre lles digo a verdade: podo axudarche, pero vai ser moito traballo.
Explícolles que a razón pola que loitan é que a súa parella está provocando un pouco de curación en si mesmos. E que curarte a ti mesmo é o único xeito de deter a tolemia.
Creo que sobre todo non me cren. Eles pensan que só poden atopar unha parella que non os desencadea. Eles cren que "non son eu, son el / ela". E teñen medo. Por suposto. Eu tamén tiña medo. Xa o pillo.
Pero algunhas parellas aceptan emprender a viaxe. E por iso son terapeuta de parellas. Este é o meu razón de ser. Chego a unirme a eles nunha viaxe milagrosa e fermosa. Estou con eles mentres se namoran uns doutros dunha forma completamente nova, como persoas máis completas e máis capaces de amar aos adultos.
Entón, adiante, segue loitando se é necesario. Ou segue buscando alguén con quen non loitarás. Ou desistir e resolver. Ou convéncete de que non estabas destinado ao matrimonio. Sei mellor. Sei que podes ter o que teño. Todos somos capaces de curar.
En realidade non foi tan mal, toda esa terapia. É como un parto ... en canto remata, non parece tan mal. E en realidade, encantouche. E quero facelo de novo.