Contido
- O noso ego pode reternos do amor que queremos
- A comunicación nas relacións
- Problemas de ego nunha relación
- Usar o ego nas relacións para a transformación
- Correr riscos compensa
A túa loita de relación está chamándote para recibir máis amor
Cando as estatísticas actuais sobre a taxa de divorcio como as seguintes contan unha triste historia cando estamos experimentando as nosas propias loitas de relación, pode ser difícil ver unha saída que non sexa a separación:
- Case o 50% de todos os matrimonios nos Estados Unidos acabarán en divorcio ou separación.
- O 60% dos segundos matrimonios rematan en divorcio.
- O 73% de todos os terceiros matrimonios terminan en divorcio.
Non obstante, aínda que moitas destas rupturas poidan ser para mellor, creo que unha relación en dificultades nas que non hai indicios de abuso adoita convocar a ambas as parellas no seu seguinte nivel de amor e crecemento persoal.
Mira tamén: 10 pensamentos que poden destruír unha relación
O noso ego pode reternos do amor que queremos
Moitos dos meus clientes veñen a min pensando que están a piques de separarse pero pronto comezan a darse conta de que a súa loita provén do medo a sufrir dano, e isto, de feito, impide que crean o amor que realmente queren. .
"O noso ego ten medo de sentir máis amor e, polo tanto, empregará moitos trucos astutos para evitar que nos abramos ao seguinte nivel coa nosa parella".
A comunicación nas relacións
Por desgraza, a ningún de nós se nos ensinou a comunicarse de tal xeito que axude a unha relación a medrar e prosperar a longo prazo.
Pola contra, recibimos demasiadas mensaxes que fomentan nocións idealizadas de novela, que infunden a crenza de que o noso compañeiro está para salvarnos ou "completarnos".
Como resultado, moitas veces facemos tanta presión sobre a nosa parella para ser ese home ou muller perfecto, como nas películas. Facémolos responsables do xeito en que nos sentimos e, ao facelo, suxeitamos unha arma metafórica contra a cabeza, que di: "TI me fixeches sentir así".
"Aínda que o noso compañeiro pode desencadearnos de moitas maneiras, somos responsables en última instancia do noso propio benestar".
Cando non asumimos a plena responsabilidade polos nosos propios sentimentos, comportamentos e respostas e culpamos ou criticamos continuamente á nosa parella, esencialmente estamos permitindo que o ego en relación "dirixa o programa".
A nosa incapacidade para deixar o ego na relación pode ter moitos efectos prexudiciais e adoita ser unha receita para moita infelicidade.
Por outra banda, unha vez que te liberas do teu ego e asumes a total responsabilidade e escolles mostrarche con integridade, honestidade e apertura na túa comunicación, preparas o camiño para o que eu chamo unha relación "real".
Neste tipo de asociacións sentímonos aceptados polo que somos e non temos que escondernos por medo. Sentir esta cantidade de liberdade no amor é realmente liberador.
Problemas de ego nunha relación
O noso ego nas relacións normalmente é a voz da nosa cabeza á que lle gusta contarnos historias de perdición e penumbra.
Por exemplo, pode dicirche que a túa parella non é o suficientemente boa; que necesita ser máis apaixonado ou máis dinámico; que é demasiado controladora ou negativa.
Ao ego en relación gústalle falar en absoluto e non pensa centrarse nos encomiables aspectos do personaxe da súa parella.
Unha investigación analizou datos de 3.279 persoas, que fixeron a proba de estilo de apego ás relacións e indicaron que o noso fráxil ego enmascara o noso desexo desesperado de sentirse valorados e queridos.
Se non tes coidado, este ego en relación pronto pode comezar a convencerte de que debes atopar a outra persoa que sería un partido moito máis emocionante.
Como resultado, moitas veces é máis sinxelo saltar da túa relación que quedar e afrontar os teus medos ao abrirse a máis amor e superar o ego.
O ego é a parte primitiva de nós que vive con medo. É adicto ao pensamento baseado no medo e non sabe vivir doutro xeito.
Un dos seus patróns de comportamento máis destrutivos é proxectar continuamente as nosas propias debilidades ou fallas no noso compañeiro.
Isto permítenos protexernos de posibles rexeitamentos ou sentimentos de abandono culpando continuamente ou buscando erros fóra de nós. Certamente isto non crea o ambiente propicio para unha relación sa, conectada e amorosa.
Con todo, empregar o comportamento potencialmente destrutivo do ego pode levar a unha relación que no seu día parecía destinada ao fracaso, nun novo nivel de conexión e amor.
Usar o ego nas relacións para a transformación
- Retoma a túa proxección
Donde queira que estea a pensar, gustaríame que a miña parella fose máis ou menos algo; esta é unha oportunidade para facerse a mesma pregunta e, polo tanto, recuperar a súa proxección.
Por exemplo, se estás a pensar: "Gustaríame que a miña parella fose máis apaixonada", pregúntate "onde na miña vida podería ser máis apaixonado ou interesante?"
Retomar a nosa proxección non significa que non haxa verdade no que di o ego en relación, pero si que debemos ser menos rápidos en sinalar o dedo da culpa.
- Aprecia o bo no teu compañeiro
O noso ego nas relacións tende a concentrarse demasiado no que non funciona ou no que a túa parella non está a satisfacer as túas necesidades.
Esta pode ser unha oportunidade para comezar a apreciar os bos aspectos da súa relación e todas as cousas que pode dar por feito.
- Exprésate
Se se sente desamado ou non o escoita nin o ve a súa parella, esta pode ser unha gran oportunidade para expresar os seus sentimentos ou pedir o que quere.
Por suposto, isto significa que é posible que teñamos que arriscarnos en termos de expresarnos e isto asusta o ego, pero é aí onde a nosa relación ten a oportunidade de crecer.
Moitas veces animo aos meus clientes a 'sentir o medo e dicilo de calquera xeito' desde unha posición de plena propiedade. Canto máis podemos facelo, máis podemos ser verdadeiros cos nosos compañeiros. Esta é a liberdade definitiva en calquera relación.
- Dése atención e amor
Se tes a tendencia a sentirte ferido ou desamado pola túa parella, esta sempre é unha oportunidade para afastar a túa atención delas e do que están a facer ou non e darche o amor e o coidado que queiras.
- Entrega a "non saber"
Por último, en calquera lugar que estea "esperando" a que a súa parella intensifique demostra que ten un apego a eles cando actúa dun xeito particular.
Este é un gran lugar para comezar a renderse sen saber se, como ou cando responderá a súa parella.
Unha vez máis, isto asusta o noso ego nas relacións, xa que non lle gusta o descoñecido, pero axuda a darlle á súa relación espazo para respirar.
Pola miña experiencia, isto tamén dá ao teu compañeiro o espazo para presentarse ao seu xeito único, o que pode ser unha sorpresa marabillosa.
Correr riscos compensa
Na miña propia experiencia persoal e a través do meu traballo cos clientes, todos temos a capacidade de dar e recibir moito máis amor.
Por suposto, abrirnos a isto significa que estamos arriscando e que podería non funcionar se o noso compañeiro non mostra signos de querer atoparnos a onde queremos ir.
Non obstante, todo isto se reduce ao que realmente quere na súa relación.
¿Prefires ser amado pola persoa que es e comprometerte a explorar se existe a oportunidade dun maior amor ou prefires esconderte, gardar silencio ou culpar cada vez que te atopas con tensión na túa relación?
Sempre convén lembrar que os aspectos da nosa relación que non conseguimos curar na nosa situación actual xeralmente revelaranse de novo na nosa próxima relación.
Comprometerse a traballar as dificultades e estar preparado para cometer erros calquera que sexa o resultado sempre nos vai poñer no camiño de máis amor.
Correr riscos ao aparecer no meu propio matrimonio axudoume a crear unha relación "real", e isto pode ser algo fermoso. As relacións son preciosas e anímovos a que apoiades a vosa propia visión do que realmente queredes no amor.