Contido
- Un exemplo da vida real
- Cando se comunica nun matrimonio, hai moitos lugares onde pode desfacerse
- Escoita
- Non deixes que a tensión na conversa saia das mans
- Asegúrese de manter conversas continuas sobre a súa relación
- Evite as afirmacións "Sempre" e "Nunca"
- Sexa consciente de si mesmo
- A maioría das parellas discutirán ás veces
No meu traballo como terapeuta, a xente adoita preguntarme "¿Podes axudarnos?"
Esta pregunta adoita aparecer cando o obxectivo é a terapia de parellas, cando teño dous individuos sentados diante de min coa esperanza de salvar a súa relación. A forma máis sinxela de describir como se fai unha terapia de parella é sinalar que gran parte dela está axudando ás dúas persoas na oficina a escoitarse e entenderse.
Digo moito: "O que o escoito dicir que é X" e "Cando o fas diso, presiona un botón e entón xa non pode estar nin escoitar no momento o que realmente estás a dicir ".
Un exemplo da vida real
Unha vez tiven unha parella porque querían traballar nalgúns problemas de comunicación antes de casar. Non foi ata unhas sesións nas que me decatei de que a súa queixa que presentaba como esixente, insistente, incluso ás veces intimidatoria, era en parte porque o inglés non era o seu primeiro idioma. O seu acento e o seu achegamento ás peticións soaban a miúdo staccato, contundente e de feito. Sentiu que facía unha simple pregunta: "¿Pode sacar o lixo?" pero atopábase como "PODES TOMAR. FÓRA. O. LIXO! ” Sinalar a cadencia do seu discurso, en forte contraste cos tons máis suaves e a actitude desenfadada da súa parella, axudoulle a ver que quizais non estaba a tratar de encabezalo, senón que era só como falaba sen importar o que dicía. . Aprendeu a escoitar mellor a súa mensaxe e ela aprendeu a reducila. Crieime en Brooklyn, somos altos e directos. Podería simpatizar con alguén cuxo ton de voz podería levar a outros a atribuír rabia ou mandona onde non a houbese.
Cando se comunica nun matrimonio, hai moitos lugares onde pode desfacerse
Non sempre nos escoitamos como deberiamos, porque sempre estamos a pensar no que queremos dicir a continuación, independentemente do que digan os nosos socios. Cremos que coñecemos as motivacións subxacentes do noso compañeiro. Todos temos o potencial de contribuír á interrupción da comunicación: incluso nós os expertos que axudamos con tanta calma a outras persoas a resolver os seus problemas, logo volven a casa e discuten cos nosos cónxuxes sobre as cuestións a miúdo triviais.
Aquí tes algúns consellos para mellorar a comunicación entre os cónxuxes, que poden axudar a evitar o patrón demasiado común de loitar polas mesmas cousas unha e outra vez:
Escoita
Parece tan sinxelo, pero paga a pena notalo. Moitas veces non escoitamos o que din os nosos socios. Escoitamos o que nós pensa din, atribuímos a intención ao que din, non tomamos o que din ao seu valor e traemos á mesa as nosas propias nocións preconcebidas, os tapices que nos fan ser o que somos. Cando deixamos de escoitar neste momento, podemos reaccionar ao que pensamos que significa alguén máis que ao que quere dicir.
Isto ocorre cando unha muller pide a un marido que comunique os seus plans de fin de semana e el interpreta que é nai porque se remonta á infancia molesta sobre o seu paradoiro ou cando un marido manifesta a súa preocupación de que a súa muller estea traballando demasiado e ela veo como necesidade da súa parte, queréndoa máis, non preocuparse de que estea esgotada. Realmente temos que escoitar a mensaxe e non podemos facelo se non o escoitamos.
Non deixes que a tensión na conversa saia das mans
Quero dicir isto, estás a traballar máis do que debería que o teu marido esqueceu mercar leite? A conversa é realmente sobre o leite? Se é así, entón chill out. Se hai un patrón que te enfada, diríxeo, pero non levantes a voz sobre o leite, porque é moi difícil manter unha discusión seria sobre problemas de relación cando alguén está a reaccionar de máis. Se hai un problema maior, aborda o problema máis grande, pero berrar sobre o leite esquecido só pon á outra persoa á defensiva porque a resposta é desproporcionada ao "crime".
Asegúrese de manter conversas continuas sobre a súa relación
Téñaos en lugares neutros. E téñeas en momentos aleatorios, non cando estás en plena discusión. Falar dando un paseo ou facendo cousas xuntas pola casa moitas veces pode ser unha boa oportunidade para dicir: "Xa sabes que o argumento que tivemos o outro día, ben o que realmente me molestaba, deime conta, era X, pero non o fago". Non creo que puiden comunicalo nese momento ". Se podes discutir o problema cando ninguén está en plena rabia, podes decatarte de que as túas opinións sobre o tema son bastante similares, pero non estabas a entender os teus puntos.
Non te preocupes por ir á cama enfadado
Nunca tivo sentido para min esta idea de que para ter un bo matrimonio non debes irte á cama enfadado. Se tes unha discusión e non está resolto e estás canso, déite. É probable que moita rabia e tensión se disiparan durante a noite e, ás veces, un novo aspecto pola mañá axudará a ver como expresar mellor o que estaba enfadado. Moitas veces os argumentos non se resolven de inmediato e está ben irse, deitarse, poñer o asunto ou calquera outra cousa que faga falta para deter o ciclo de culparse e discutir por algo que non se resolverá nese momento. .
Evite as afirmacións "Sempre" e "Nunca"
É tan doado, cando ocorre algo, xeneralizar a nosa ira, como en "SEMPRE esqueces o leite" (co subtexto é "porque non che importan as miñas necesidades e desexos"). Ou "NUNCA colles a roupa do chan" (probablemente non sexa certo). Unha vez que entramos en declaracións sempre e nunca, os nosos socios defensivos. Non? Se alguén dixo que SEMPRE esqueces o leite, bórranse as veces que recolliches todos os alimentos da lista. Entón estás nunha discusión sobre cantas veces esqueciches o leite e cantas veces non o fixeches, e tórnase parvo.
Sexa consciente de si mesmo
Quizais o máis importante sexa ser conscientes dos nosos desencadeantes e do noso propio estado de ánimo é esencial nun matrimonio. Estou realmente tolo por que o meu marido non fixera algo ou me sinto estirado demasiado no traballo e unha inocente supervisión só me está facendo sentir que hai máis cousas que facer no prato? ¿Estou realmente abafado pola pregunta da miña muller sobre os meus plans de fin de semana, ou é unha reacción atrevida da miña infancia? ¿Paga a pena discutir co meu cónxuxe por isto ou son máis nervioso porque tiven un día longo e esta dor de cabeza estame de mal humor?
A maioría das parellas discutirán ás veces
De feito, os estudos demostraron que son as parellas quen non argumenta quen é máis propenso a divorciarse, porque deixan que os problemas se molesten e non expresen a súa insatisfacción cando sexa necesario. Ás veces, por suposto, os argumentos serán parvos; se vives con alguén, xa sexa cónxuxe, pai, irmán ou compañeiro de habitación, ás veces acabarás discutindo por cousas triviais. Pero se pode minimizar os argumentos triviais, incluso empregando o humor para aliviar a situación antes de que se converta nun argumento e pasar o seu tempo resolvendo os problemas máis importantes, está no camiño dunha mellor comunicación.