Contido
- Claridade no hospital
- Pola contra, trouxen á miña muller toda a forza dos meus números.
- Gañei unha nova perspectiva
- Debeu ser ela
- Tempo para entrar de novo.
- Atopeino!
- Non estou seguro de que algunha vez estivera máis avergoñado.
- Debería estar vivindo a miña vida.
- Deille a volta.
- Lembrei dos meus votos.
- Eu era o que tiña que cambiar.
- Aprende dos erros.
- Comida para levar final
Pasei os últimos anos da miña vida facendo un intento centrado en xestionar o meu trastorno bipolar e problemas relacionados. Quería ser mellor. Tamén necesitaba ser mellor. Houbo varias razóns que me impulsaron, pero as principais foron a miña muller e os meus fillos. Cando conseguín a xestión, tiven unha comprensión errante que me deixou morto. Esquecera algo, o meu matrimonio. Non era algo que tentei facer. De feito, a principal razón pola que puxen toda a miña mente no manexo do meu trastorno bipolar, ansiedade e TEPT foi por mor dos efectos negativos que estaban tendo na relación entre a miña muller e eu. Eles tensaron o noso amor e debilitaron a nosa decisión de mantelo. fóra.
Claridade no hospital
Esa inestabilidade amosoume que necesitaba facer un cambio na miña vida. A miña última estancia nun centro de tratamento hospitalario, hai tres anos, serviu como punto de partida. Pasei case todo o meu tempo alí falando cos outros residentes e recollendo as súas historias. Todos eran diferentes, pero todos me dixeron o mesmo. Fun demasiado pasivo nos meus intentos de xestionar os meus problemas. Estaba facendo todas as cousas correctas. Tomaba medicamentos, ía á terapia e quería mellorar. O problema foi que deixaba todas esas cousas no consultorio do médico cando marchei e non as levei a casa.
Pola contra, trouxen á miña muller toda a forza dos meus números.
Durante os meus episodios depresivos, atopábame disolvéndome en bágoas unha e outra vez. Os pensamentos suicidas correrían pola miña mente e deixaríanme aterrorizado de poder facer outro intento. Suplicei a comodidade da miña muller pero descubrín que nunca me podería dar o suficiente. Empuxei, tirei e suplicei que me dese algo máis. Necesitaba que me dese todo o que tiña coa esperanza de que enchera o burato dentro de min e lavase os pensamentos suicidas. Non podía darme máis do que xa era. Non sería suficiente se puidese. En vez de atopar xeitos de me axudar a saír do burato, facíalle dano. O meu empuxe pola comodidade fíxolle dano porque lle ensinou que o seu amor non era suficiente. As miñas constantes mencións a pensamentos suicidas aterrorizárona e molestouna porque se sentía impotente e preocupada. Incluso usei a culpa polos meus pensamentos suicidas como peticións de máis comodidade. Nos meus estados maníacos, apenas puiden recoñecer que existía. Estaba demasiado centrado no que quería e no que sentía que necesitaba nese momento. Perseguín todos os desexos en detrimento de todo na miña vida. Desbotei os seus sentimentos e ignorei as peticións dos meus fillos de estar con eles. Comezou a pechar. Non foi porque acabara co noso matrimonio. Estaba a pechar porque xa non lle quedaba nada que dar. Ela só quería que as cousas fosen mellores. Quería que rematase o pesadelo. Non quería ser a única que controlase o matrimonio
Gañei unha nova perspectiva
Cando saín do hospital, ataquei ao meu tratamento cunha sensación aínda maior de intensidade individual. Levou a casa todos os mecanismos de afrontamento e tenteinos unha e outra vez na miña vida. Probábaos unha e outra vez e modificábaos segundo necesitaba. Axudou, pero non foi suficiente. Aínda lles facía dano e non podía descubrir como melloralo. Vino como resultado directo dos meus episodios. Eran as veces que menos controlaba e que parecía causar máis dor. Empecei a temelos polo que trouxeron. Trouxeron a turbulencia que estaba a destruír a miña vida. Non puiden manter o meu cambio de perspectiva coherente. Non podería só tomar unha decisión e ser mellor. Aínda me sentín tan descontrolado.
Debeu ser ela
Non o vin nese momento. Pola contra, cheguei a crer que o problema era a nosa relación. Racionalizaba que non eramos o suficientemente sans para permitirme estar sa. Non estabamos xestionando o noso matrimonio de forma adecuada. Así que suplicáballe que fose comigo o asesoramento matrimonial. Esperaba que axudase. Ela cedeu e fomos. A idea era traballar en nós, pero o meu foco estaba no que ela non facía por min. Ela non me estaba bicando tantas veces como lle facía falta. O "Quérote" non chegou con suficiente frecuencia. As súas apertas non estaban suficientemente cheas. Ela non me estaba apoiando como precisaba apoiarme.
Non vin como as miñas palabras lle doían. A terapeuta intentou enmarcar os meus pensamentos e accións desde a súa perspectiva, pero non puiden velo. Todo o que vin era a miña propia perspectiva e permitía compromisos.
Vin os compromisos como unha validación de que non facía o suficiente. Ela podería facer máis para axudarme. Parecía apartarse de min despois diso. Tiven outro momento de claridade.
Tempo para entrar de novo.
Non sabía que facer máis que manter afastados os meus episodios. Eran menos frecuentes cos meus medicamentos, pero aínda así sucederon. Pensei que a clave para unha vida feliz era evitalos por completo, así que volvín dentro. Busquei a min mesmo cada pista que me puidese dicir como facelo. Non atopei a resposta para evitalos, pero si ideei unha idea. Durante meses, observei todas as miñas reaccións, volvín toda a mirada cara a adentro e observei o meu alcance emocional. Necesitaba saber como eran as miñas emocións normais. Retirei anacos de cada reacción e de cada frase falada.
Aprendín o meu núcleo, construín unha regra emocional e construino sintonizando o resto do mundo. Necesitaba verme e todo o demais era só unha distracción. Non vin as necesidades e os desexos da miña muller e dos meus fillos. Estaba demasiado ocupado. Xestionar o meu matrimonio e os meus fillos xa non eran as miñas prioridades.
Os meus esforzos foron recompensados. Tiña o meu gobernante e podía usalo e ver episodios días antes. Chamaría ao meu médico e pediría axustes de medicación con días de antelación, deixándome só uns días dun episodio antes de que a medicación comezase e os apartase.
Atopeino!
Quedei moi contento co que atopei. Gustoume nel. Pero aínda non me centrei en como resolvo unha disputa no meu matrimonio.
Debería dirixirme entón á miña muller e aos meus fillos e gozar dunha vida plena con eles, pero estaba demasiado ocupado celebrando o meu éxito. Mesmo na saúde non tiven tempo para xestionar o meu matrimonio ou a miña familia. A miña muller e eu fomos de novo a asesoramento, porque esta vez souben que había algo mal con ela porque me administraban, era mellor. Permaneceu en gran parte silenciosa. Non entendía as bágoas nos seus ollos. Pensei que significaba que aínda non o facía o suficientemente ben. Entón volvínme cara ao interior unha vez máis. Procurei saber quen era e como xestionar os episodios con habilidades ademais dos meus medicamentos. A miña mirada foi forzada sempre cara a dentro. Durante meses busqueime a min mesmo. Mirei e mirei, analicei e dixerín. Absorbido e aceptado. Sentíase oco. Podería dicir que me faltaba algo.
Mirei cara a fóra e vin a vida que creara. Creara unha vida de felicidade que rexeitei firmemente a ver. Tiven unha muller amorosa. Nenos que me querían e adoraban. Unha familia que non quería máis que tempo comigo. Tantas cousas ao meu redor para traer felicidade, pero obrigárame a permanecer dentro dos confíns da miña propia mente. Alguén me regalou un libro entón. Foi na xestión do seu matrimonio e relacións. Eu era reticente, pero lin.
Non estou seguro de que algunha vez estivera máis avergoñado.
Tiña razón cando pensei que necesitabamos asesoramento matrimonial. Tiña razón cando sentín que tanto estaba mal na miña vida. O meu trastorno, os meus problemas eran un problema que debía resolverse, pero cegáronme onde estaba o problema fóra de min. Non vin o máis importante que debería estar facendo. Xestionando o meu matrimonio e a miña familia.
Debería estar vivindo a miña vida.
Debería estar perseguindo aos meus fillos polo corredor e capturándoos nun abrazo, en vez de intentar coller o fío de min perseguido polos meus pasos. Debería estar conversando coa miña muller sobre o contido dos nosos días, en vez de dirixirme o monólogo de preguntas sen resposta. Estaba tan ocupado intentando atopar unha vida dentro que esquecín a vida que tiña neles. Tiven moita vergoña do que fixera e deixei sen facer. Comecei a xogar cos meus fillos a cada petición. Compartín o seu riso e suxeitáronos cando precisasen o meu toque. Cambiei cada "quérote" e púxenme a cada abrazo. Quixen esmagalos, pero de bo xeito. A súa felicidade pola súa inclusión trouxo a miña felicidade á súa vez.
Deille a volta.
En canto á miña muller? Case non poderiamos falar sen acabar nunha discusión. Resentíalle as miñas constantes afirmacións de "Quérote". Resistiu a cada aperta e suspirou polos bicos adeus. Tiven tanto medo que danara permanentemente a relación máis importante que tiven. Cando rematei o estudo do libro, vin o meu mal. Deixara de poñela primeiro. Ás veces nin sequera estaba na lista. Deixara de perseguila. Simplemente vivía con ela. Non a escoitaba. Estaba envolto no que quería escoitar. O libro amosoume, páxina tras páxina, todas as formas en que fun o que fallaba na miña relación. Sorprendeume que xa non me deixara. A pregunta "Que fixen?" pasou pola miña cabeza unha e outra vez. Na procura das miñas propias necesidades, causara tantas feridas e case perdín todo o que me importaba. Seguín os consellos do libro, o máis preto que puiden, coa pouca esperanza que me quedaba. Intentei xestionar o meu matrimonio.
Lembrei dos meus votos.
Comecei a tratala como debería ter sido tratada durante todo o tempo. Refirei as cousas que dixen para eliminar o veleno. Fixen as cousas da casa que fora descoidando. Tardei en escoitala e estar con ela. Froteille os pés cansos. Tróuxolle pequenos agasallos e flores para amosarlle o meu amor. Fixen o que puiden por dar máis do que recibín. Empecei a tratala como a miña muller.
Ao principio, as súas reaccións foron frías. Xa o pasaramos antes, cando quería algo dela, moitas veces actuaría así. Agardaba que comezasen as demandas. Fíxome perder a esperanza, pero seguín cos meus intentos de amosarlle que era algo máis. Seguín xestionando o meu matrimonio e deixei de poñelo no lombo.
Co paso das semanas, as cousas comezaron a cambiar. O veleno nas súas respostas esgotouse. A súa resistencia a "Quérote" cedeu. Os seus abrazos pareceron de novo cheos e os bicos déronse libremente. Aínda non era perfecto, pero as cousas melloraban.
Todas as cousas polas que me queixei e lle reprochei durante o asesoramento matrimonial comezaron a desaparecer. Decateime de que esas cousas non eran culpa dela. Eran o seu xeito de protexerse de min. Eran costras que se formaran a partir do meu abuso e abandono emocional. A nosa relación nunca fora o problema. Foran as miñas accións, os meus mundos, o meu compromiso e a miña visión del.
Eu era o que tiña que cambiar.
Non ela. Escoitei aos meus fillos. Fixen tempo para eles. Trateinos con amor e respecto. Traballei para darlles máis. Deixei de esperar cousas e comecei a facerlles sorrisos. Vivín namorado, máis que de medo. ¿Sabes o que atopei ao facer isto? As pezas finais de min. Descubrín que a verdadeira expresión do meu eu interior viña nas interaccións que tiña cos que amaba.
Cando mirei como quería á miña muller e aos meus fillos, vin quen era e quen non. Vin os meus fallos e vin os meus triunfos. Estiven buscando curación nos lugares equivocados. Tiven razón de pasar algún tempo dentro, pero non tanto. Descoidei xestionar o meu matrimonio e a miña familia en favor de min, e estou seguro de que case paguei o terrible prezo por ese abandono. Aínda non son perfecto, a miña muller está soa no sofá mentres escribo isto, pero non teño que selo. Non teño que mellorar todos os días, pero necesito un compromiso firme para facelo mellor cantas veces poida.
Aprende dos erros.
Aprendín que debería ampliar o meu foco fóra de min só. Estaba ben mellorar e dirixir para facelo, pero tamén era importante lembrar a importancia dos da miña vida. Atopei máis progreso na mellora de si mesmos que nunca o fixera só. Aprendín a espallar o meu amor e a disfrutar nos momentos cos que amaba. O seu amor vale máis que mil momentos de reflexión persoal. Fun testigo do fortalecemento do compromiso matrimonial cando o meu foco pasou da reflexión persoal a progresar na miña relación.
É hora de valorar o que crean en min e mellorar o seu valor a través das miñas palabras e accións. Necesitan o meu amor máis ca min.
Comida para levar final
Como xestionar o teu matrimonio cando estás nunha situación como a que eu tiña? Non mires consellos sobre como manexar un matrimonio difícil, en vez diso, busca cousas que podería estar facendo mal. A túa felicidade non é responsabilidade da túa parella. Se queres saber como sobrevives a un matrimonio infeliz e como prosperas, mira dentro e pensa en que estás contribuíndo á relación e como podes mellorar as cousas. Dás o primeiro paso e buscas formas de manter o teu matrimonio fresco.
Mesmo se sente agora mesmo que a súa parella non está a facer todo o que debería facer para manter a súa relación feliz e cre firmemente que hai moito que facer para mellorar a situación. Para saber "como se leva un matrimonio difícil?" debes mirar cara a dentro e non concentrarte só na túa propia felicidade senón nas que amas.