Contido
- O agresor revela o seu lado menos favorecedor moito máis tarde
- Os días de abuso seguen sempre un período de calma
- É difícil que a vítima marche
- Somos propensos a buscar esas relacións?
- Como romper o ciclo dunha relación emocionalmente abusiva?
- Estableza os límites e recupera o control sobre ti mesmo
As relacións emocionalmente abusivas poden ou non aparecer como tales desde fóra. O maltrato emocional ás veces é tan sutil que ninguén, nin a vítima, nin o maltratador, nin o ambiente, recoñece que está a suceder. Non obstante, incluso nestes casos, ten efectos prexudiciais para todos os implicados e hai que abordalos de forma sa para que os socios poidan crecer e prosperar.
Todas as razóns polas que é difícil marchar
O maltrato emocional normalmente comeza desde o inicio da relación, aínda que adoita ser cada vez máis grave co paso do tempo. Nalgúns casos, é un preludio do abuso físico ou sexual.
Non obstante, un maltratador emocional case sempre se presenta como unha persoa máxica e fascinante ao comezo da relación. Son amables, encantadores, cariñosos, comprensivos e cariñosos.
O agresor revela o seu lado menos favorecedor moito máis tarde
A historia entón adoita desenvolverse bastante aceda. Case sempre é así que o agresor revela o seu lado menos halagador en cuestión de días ou semanas, xusto despois de enganchar á vítima. Non é que non houbese indicios diso, pero camufláronse no período de cortejo inicial e de coñecemento.
Unha vez que a vítima está namorada, o abuso pode comezar a xirar.
A vítima, por outra banda, recorda estes días a bondade e tranquilidade do maltratador. Unha vez exposta ao abuso, á crueldade degradante e psicolóxica, a vítima busca por si a razón dese cambio.
E o maltratador non os deixa sen "erros" para consideralos como a razón dese cambio brusco.
Os días de abuso seguen sempre un período de calma
Anhelar os días de ser adorado polo maltratador é só un aspecto que dificulta deixar a un maltratador emocional. O outro é bastante similar. Os días de maltrato seguen sempre por un período de calma, ou máis aínda, por un período de lúa de mel no que o agresor se asemella á persoa da que se namorou a vítima.
E este é un estado mental adictivo que evoca unha esperanza interminable de que isto continúe agora. Aínda que nunca o fai.
Ademais, a vítima dun abuso emocional é gradualmente roubada da súa autoestima. Séntense indignos do amor e o respecto, séntense estúpidos e incompetentes, séntense aburridos e sen interese. É imposible comezar de novo, xa que senten que ninguén pode ser amado. E, a miúdo, senten como se fosen incapaces de amar a calquera outra vez.
Lectura relacionada: Efectos do abuso emocional do cónxuxe nun matrimonio
É difícil que a vítima marche
O ciclo de control nunha relación abusiva é tal que fai case imposible a saída da vítima. Non hai ningún abuso físico para estar completamente seguro de que a parella é un maltratador. As desculpas pódense maquillar facilmente.
E coa diminución da confianza en si mesmo, a vítima comeza a crer que o que di o maltratador é a única realidade que existe. Cando, de feito, sempre é unha imaxe moi distorsionada da vítima e da relación, que imposibilita á vítima simplemente deixar ao agresor.
Somos propensos a buscar esas relacións?
A verdade é que non o somos. Pero a verdade tamén é que aprendemos a ter relacións emocionalmente abusivas nos primeiros anos da nosa infancia e somos propensos a buscalas.
Mesmo cando nos fai sentir horribles e dificulta o noso desenvolvemento, xa que aprendemos a asociar o cariño co abuso emocional, buscaremos inconscientemente socios que sexan abusivos emocionalmente.
Entón, xorde a pregunta, por que a xente permanece en relacións abusivas?
O que normalmente ocorre é que asistimos a un patrón de comportamento similar nas nosas familias primarias. Ou os nosos pais abusaban emocionalmente de nós.
De pequenos descubrimos que o amor nunha relación emocionalmente abusiva ven con insultos e menosprezas e, se o esperamos e recibimos os éxitos, obteremos o marabilloso período de lúa de mel no que estaremos convencidos de que os nosos pais nos amaron.
Outra resposta a por que a xente permanece en relacións emocionalmente abusivas é que a parella maltratada comeza a xustificar todas as cousas horribles que está a facer a súa parella maltratadora. O maltratado convértese no refén emocional dunha relación.
Non obstante, manterse nunha relación emocionalmente abusiva deixa ao compañeiro maltratado emocionalmente como un indefenso, con pouca confianza e confuso, atrapado nunha relación tóxica.
Non nacemos propensos a relacións emocionalmente abusivas, pero unha vez que entramos no ciclo, pode durar toda a vida, se non facemos algo por romper o círculo vicioso dunha relación emocionalmente abusiva.
Lectura relacionada: Formas de deter o abuso emocional no matrimonio
Como romper o ciclo dunha relación emocionalmente abusiva?
A resposta sinxela é deixar a relación emocionalmente abusiva. E isto é, ao mesmo tempo, isto é o máis difícil de facer. Pero, como deixas unha relación emocionalmente abusiva? É importante que decidas saír dun lugar de poder, non saír dun lugar de medo.
Debe comunicarlle explícitamente á súa parella que non pode participar en ningunha conversa que atente a súa dignidade. Debe deixar de facer cousas para manter a paz na relación.
Non podes gardar unha relación se as preocupacións ou demandas dun compañeiro non se axustan á túa integridade. O teu benestar persoal debería ser a túa máxima prioridade e un compañeiro emocionalmente abusivo que te diminúa debería estar completamente fóra da mesa no teu esquema de cousas.
Ás veces, o maltratador podería cambiar, con algunha axuda profesional, se mostran intención real de facelo. Entón, deixar unha relación emocionalmente abusiva pode non ser necesariamente o único que podes probar. Ou non necesariamente ten que ser o único que intentará.
Estableza os límites e recupera o control sobre ti mesmo
É importante recuperar o control sobre ti mesmo, sobre como te ves e como pensas en ti mesmo.
Pregúntate a ti mesmo: "Estou nunha relación emocionalmente abusiva?" Establece os límites por ti mesmo. Determina que liña non cruzarás para a túa parella. Sexa honesto e acepte cara a si mesmo e logo sexa directo coa súa parella sobre as súas ideas e decisións. E, finalmente, rodéate de persoas e experiencias que respecten e honran a quen es.