Contido
- Por que necesitamos declaracións de reparación
- 1. Amosa a comprensión da resposta do seu compañeiro aos conflitos
- 2. Dirixa a mensaxe completa retirada da situación
- 3. Proporcionar afirmación e validación
- 4. As súas declaracións de reparación son exclusivas da situación actual
- 5. As declaracións de reparación deben ser ocorrencias regulares
"Desculpe, diga que o sinto, pida perdón ..." Cantas veces escoitou estas frases medrar? A miúdo ensinámoslles aos nenos a importancia de usar tales declaracións de reparación para arranxar unha relación cando os sentimentos de alguén resultaron feridos ou cando houbo unha acción que causou dano ao benestar da relación. Pero, practicamos este mesmo traballo de reparación cando hai ruptura nos lazos de apego nas nosas relacións adultas? Despois da infancia, a palabra "reparar" pode asociarse máis a miúdo con arranxar un aparello ou aparellos electrónicos rotos en lugar de axudar a unha relación a reconectarse despois do conflito. Aínda que a necesidade deste traballo de reparación nas relacións segue sendo vital para a saúde xeral dunha relación, a redacción e os comportamentos máis simples que "funcionaron para resolver un conflito no parque infantil" poden quedar curtos no logro do mesmo obxectivo de reconectar despois do conflito en relacións adultas.
Por que necesitamos declaracións de reparación
Canto máis experimentamos na vida, máis traemos as nosas propias feridas e experiencias en cada novo conflito, aumentando o que se precisa das declaracións de reparación para sentir a mesma resolución e sentido de validación. Non obstante, na idade adulta tamén temos máis probabilidades de evitar conflitos e evitar traballos de reparación, levando as nosas relacións a sufrir. En moitos casos, non é o desexo perdido de manter relacións saudables o que impide a práctica regular dos traballos de reparación, senón os horarios ocupados, a frustración nos intentos pasados fallidos ou a incerteza de como solucionar verdadeiramente a ruptura dos patróns de apego saudables. cando xorden conflitos. Independentemente da razón, cando as relacións non reciben este traballo de reparación regular, os socios están cada vez máis desconectados e resentidos os uns dos outros.
O conflito, por natureza, perturba os patróns de apego que nos fan sentir seguros e coidados dentro das relacións. As declaracións de reparación son aquelas frases ou accións que axudan a unha relación a volver a un lugar de estabilidade e seguridade despois do conflito. Como calquera boa reparación, o traballo de reparación máis efectivo faise como parte do mantemento regular da relación en lugar de esperar a unha avaría absoluta. Entón, en vez de esperar ata a próxima gran loita ou a próxima sesión de terapia de parellas, desafíate a practicar a arte da reparación usando estes cinco consellos; a túa relación agradecerache.
1. Amosa a comprensión da resposta do seu compañeiro aos conflitos
Cada un ten diferentes patróns de apego que se desenvolven ao longo da nosa vida, o que nos leva a responder aos conflitos de forma diferente. Para algúns, cando xurde o conflito dentro dunha relación, hai un desexo de tempo só e separación física. Con todo, outros teñen un forte desexo de proximidade física para axudar a aliviar o conflito de ansiedade que crea. Comprender as respostas internas do seu compañeiro aos conflitos é útil para realizar traballos de reparación que mellor satisfagan as necesidades do seu compañeiro. Isto tamén ofrece unha oportunidade para o compromiso e para comezar a reparar a ponte para volver conectar os lazos de intimidade despois do conflito. Por exemplo, se un compañeiro ten unha resposta ao espazo físico mentres o outro desexa a proximidade física, como podes traballar para acadar os dous obxectivos como socios? Quizais se senten tranquilamente xuntos despois do conflito para satisfacer a necesidade de proximidade física, ao tempo que honran a necesidade de reflexión interna a través do silencio. Ou quizais elixa ofrecer un prazo no que se dedique un tempo de espera antes de buscar xuntos para o traballo de reparación. Comprender estas respostas instintivas despois do conflito é clave para un traballo de reparación efectivo porque temos que estar nun lugar onde recibir as declaracións de reparación.
2. Dirixa a mensaxe completa retirada da situación
Cando unha desculpa limítase á acción que causou o conflito ou causou sentimentos feridos, ofrécese unha validación mínima para a experiencia do outro. Por exemplo, a maioría das veces non é que chegases tarde á cea ou o que sexa a situación, senón que, porque chegaches tarde á cea, a túa parella sacoulle unha mensaxe sobre o que significa a túa tardanza sobre a túa parella e / ou a relación. Estas mensaxes poden soar como: "Cando chegas tarde á cea, síntome insignificante". Se podemos entender a mensaxe retirada da situación que provocou os sentimentos feridos e o conflito, podemos satisfacer mellor as necesidades do noso compañeiro falando directamente con esas mensaxes. "Síntoo por chegar tarde" palidece en comparación con "Síntoo por facerche sentir insignificante". Aínda mellor, faga un seguimento da declaración de reparación coa mensaxe que idealmente desexa que garde o seu compañeiro. Por exemplo, "Nunca me gustaría facerche sentir insignificante, quérote e preocúpome".
3. Proporcionar afirmación e validación
Non podemos escoller como sente ou experimenta unha situación o noso compañeiro e viceversa. Parte do traballo de reparación dentro das relacións consiste en atopar un sentido de comprensión. Acordar como se desenvolveron os feitos dunha situación ou conflito é menos importante que atopar o terreo común do amor e a compaixón despois do suceso. Aínda que moi ben viviches unha situación diferente, honra e valida que a experiencia do evento da túa parella é real e verdadeira para eles. Unha vez que unha persoa sente incluso o intento de comprensión, hai unha oportunidade para un novo compromiso para solucionar as interrupcións do apego e da intimidade dentro da relación.
4. As súas declaracións de reparación son exclusivas da situación actual
Un dos problemas que vén con simplemente dicir "Síntoo" ou calquera outra frase que se fai común dentro dunha relación é que, na súa comúnidade, comezamos a experimentalo como desatinado e un intento de calmar en lugar de nutrir. Canto máis podes amosar comprensión da experiencia individual dun conflito da túa parella, máis podes demostrar coidado e desexo de fomentar unha forte relación. Particularmente nas relacións a longo prazo, aparecerán temas nas mensaxes fundamentais que os socios tenden a afastar de certos conflitos. Aínda que este coñecemento pode ser útil, tamén pode provocar autocompracencia e unha perda de valor ao vocalizar tales declaracións de reparación. Aínda que o conflito pode resultar familiar, esta situación actual é nova. A túa parella só é consciente das túas accións, non da intención detrás destas accións, polo que as palabras vocalizadas importan, especialmente porque a relación continúa co tempo. Escolla unha redacción que aborde o impacto do conflito actual para satisfacer as necesidades actuais da súa relación.
5. As declaracións de reparación deben ser ocorrencias regulares
As relacións pódense comparar cunha danza. Leva tempo e práctica na aprendizaxe da súa parella e como se moven e operan, e hai unha arte en atopar o seu ritmo en equipo. É por iso que o traballo efectivo de reparación nas relacións non pode ser algo infrecuente e de curta duración. Leva tempo, cuestiona e practica aprender sobre o seu compañeiro e atopar a súa propia redacción sobre como realizar os traballos de reparación. Idealmente, as declaracións de reparación produciríanse despois de que se interromperan os patróns de apego, tanto se parece unha gran pelexa coma se un compañeiro se sente algo desconectado da relación por mor dun mal día no traballo. O traballo de reparación proporciona mensaxes de que es importante e a relación é importante. Son mensaxes que se deben recibir e recibir con frecuencia para fomentar aditamentos saudables, que levan a relacións saudables.