Unha vez, cando estaba nunha clase de posgrao, o sempre sabio profesor preguntoulles aos brillantes estudantes de posgrao cal era a definición de amor? Todas as primeiras donas levantaron as mans ansiosas para dar a resposta obvia. O profesor, como era o seu costume, só sacudiu a cabeza dun lado para outro. Finalmente, cando quedamos sen ideas, dixo: “É sinxelo. Amor = Fascinación + Exclusividade. " A fascinación é a base da atracción orixinal. Non só é sexual e apaixonado, senón que se refire ao desexo de saber cada vez máis sobre a túa parella. A exclusividade significa que prefires estar coa túa parella máis que ninguén no mundo.
Pero despois dun tempo, o sentimento de fascinación e desexo de exclusividade esvaécese. As parellas pasan tanto tempo xuntas que o elemento de exclusividade perde o seu valor. E a fascinación tamén remata cando xa non queda nada para saber máis sobre a túa parella.
Agora, cando a fascinación e a exclusividade saen da ventá, as parellas comezan a amosar algúns patróns de comportamento transformados. Os patróns de comportamento cambiados non son máis que estratexias para facer fronte á perda de amor nas relacións.
Isto é o que fan as parellas cando o amor diminúe nunha relación-
1. LONXE
Estamos lonxe do noso compañeiro cando nos retiramos dunha gran variedade de formas. Podemos espaciar, distraernos con problemas de traballo, fumar excesivamente e quizais o peor de todos estes días, participar en Screen Addiction. Este último subsume TV, Facebook, navega por Internet e si ...... videoxogos. Ás veces, ambas as partes constrúen un matrimonio paralelo no que conviven funcionalmente, incluso con fillos, pero raramente interactúan íntimamente e poden converterse en asexuais entre si.
A última estratexia fóra é participar en asuntos extramatrimoniais. Isto leva a un comportamento secreto, vergoña e unha división do apego matrimonial. A parella adoita ser rebentada nalgún momento, deixando a miúdo probas no seu teléfono móbil ou no escritorio do ordenador. É probable que este comportamento afastado se produza por mor dun aburrimento apenas perceptible cara ao aburrimento que ningunha das partes recoñece. A parella pode incluso ir á terapia conxugal, pero nalgúns casos, colúdense omitindo os seus verdadeiros sentimentos de soidade. Isto preserva o matrimonio "coma se" pero ambas as partes en privado seguen insatisfeitas.
2. EN CONTRA
Como podes imaxinar, esta estratexia supón a agresión, tanto verbal como física. En vez de retirarse para afastar as distraccións e adiccións, un ou ambos os socios convértense en hipercríticos. Poden anticipar activamente o que o outro está a piques de dicir ou pronunciar acusacións "sempre" e "nunca" que condenan ao seu homólogo. En vez de posuír sentimentos, esta estratexia obxectiva ao outro como o inimigo íntimo, para ser controlado e dominado.
Os problemas de rabia aparecen necesariamente nun matrimonio dominante / sometido que se desequilibrou. O abuso de alcol pode potenciar a agresión, levando ás veces a escalada física, problemas legais e, finalmente, divorcio. Só para aclaralo, non só o home transgrede nesta estratexia. Tiven moitos casos nos que a muller volve tolo ao seu marido con constantes queixas e convértese nun coleccionista de inxustizas dos delitos pasados.
3. CARA
Esta estratexia é máis sutil e implica unha dependencia excesiva dunha das partes. Isto vai moito máis alá da exclusividade ata o punto no que un compañeiro chupa o sangue da súa contraparte, a miúdo involucrándose na creación de crises, comportamentos que reciben atención e demandas de intimidade física que ignoran os desexos do outro. Invariablemente, esta estratexia leva ao comportamento de afastamento e á alienación, ata a consternación da parella dependente que se ve cariñosa e cariñosa. Se a parella relativamente independente non corresponde, por exemplo, con textos, agasallos, cartos ou sexo, a parella dependente ofendida pode participar na estratexia contra.
Probablemente todo isto pareza pesimista. En certa medida, todos participamos nestas estratexias e, claramente, é unha cuestión de extremos. Se vostede ou a súa parella presentan algún destes comportamentos a miúdo, debería buscar terapia conxugal. A terapia axudaralle a recoñecer e recoñecer estes comportamentos para que poida modificalos e satisfacer as necesidades de cada parte algunhas das veces.