Contido
- 1. Comuníquese para conexión máis que para control:
- 2. Revela o que está a suceder para ti:
- 3. Sexa curioso:
"Debes amar de tal xeito que a persoa que amas se sinta libre" -Que Nhat Hanh
Creo que todos anhelamos unha intimidade profunda. Tamén creo que temos medo da vulnerabilidade que leva cultivar esa experiencia nas nosas relacións.
O impulso inconsciente de protexernos da vulnerabilidade vén do medo ao xuízo, ao rexeitamento, á humillación e no nivel máis profundo: o medo á morte. "Se non me gusta e me engana, podería morrer" ou "Se che deixo entrar e morres, nunca sobrevivirei a esa perda", son dous temores primordiais que poden impulsar motivos inconscientes, impulsos e pensamentos en interaccións sociais e relacionais.
Porque non hai garantías de que a túa parella non te abandone se revelas a túa verdade. A xente mantense sen sabelo nunha caixa para agradar á súa parella. Esta caixa non só se limita ao seu propio crecemento e evolución, é un intento de controlar a intimidade que desexa. Cando rexeitas a túa verdade, critica á túa parella (incluso como unha "broma"), dá con expectación ou condición, resístese ao apoio, son inflexibles nos teus puntos de vista, intenta ser a persoa á que cres que quere a túa parella e / ou non responde a ferida, as necesidades e os desexos da túa parella, estás a controlar a túa relación para protexerte da vulnerabilidade.
O outro lado deste nivel de control é a proxección. Cando mantés as túas ideas da túa parella, o xeito no que queres que se desenvolva unha dinámica ou o xeito en que pensas que debería ser a túa vida xuntos, estás intentando controlar o teu matrimonio en vez de experimentalo. A túa relación é moito máis profunda, cambiante e fluída que as ríxidas ideas que adoitamos ter sobre nós mesmos, os demais e a propia vida.
Dixéronnos que o vínculo do matrimonio debería ser inquebrantable, que o 50% dos divorcios fallou e que os que seguen xuntos son un éxito. Dinos que como parella crearemos unha profunda intimidade que resista a proba do tempo e estaremos totalmente satisfeitos na nosa relación coa persoa que elixamos como parella na vida. E despois xuntámonos, dous humanos defectuosos, a maioría de nós con feridas de apego desde a infancia (por coincidencia, o 47% de nós temos feridas de apego, o que é case o mesmo que a taxa de divorcio), querendo crear algo que teñamos demasiado medo. realmente aberto a.
Nun intento de sentirnos seguros, agarrámonos a unha persoa como a nosa persoa e tratamos de controlar a esa persoa e a dinámica da relación. Debido á impermanencia inherente ás relacións humanas, a infundación que sentimos compénsase intentando atopar algún terreo, intentando atopar certa permanencia.
É por iso que eu chamo o matrimonio como un engaño: porque a historia que nos venden sobre o matrimonio nos di que obtemos a seguridade da nosa parella, que crearemos unha vida xuntos que soportará dificultades e que se seguimos xuntos teremos éxito. . A historia non inclúe a evolución da nosa propia conciencia, a curación das nosas propias feridas ou a impermanencia da vida e a relación.
Cando dúas persoas se xuntan máis empeñadas en manter a súa persoa o resto da súa vida, están abertas ao crecemento e á evolución, pero o amor pode sufocarse facilmente. Cambiar o vello guión de "Ata que a morte nos separe" a "Veremos o que pasa a medida que medramos e evolucionamos xuntos", é unha vantaxe que moitos teñen moito medo de abrazar. Non obstante, pídolle que considere a posibilidade de que, cando sae fóra da súa caixa e deixe de intentar meter ao seu compañeiro nunha caixa, poida que realmente experimente a profundidade da conexión íntima que estivo desexando durante toda a súa vida.
Cada vez que nos apoiamos demasiado noutra persoa para conseguir a nosa estabilidade, teremos a garantía de que o noso mundo se sacude tarde ou cedo. Buscar seguridade por outra persoa ten a crenza inherente de que estás fragmentado ou enteiro en ti mesmo. Se colapsas arredor da túa soberanía e totalidade, intentando controlarte, a túa parella e a túa dinámica, ao final perdes de vista o teu propio crecemento, evolución e saúde e deixas de ver á túa parella máis alá das túas proxeccións e das túas necesidades.
Como sería atoparnos dende a súa totalidade, estar tan aliñado co seu ser soberano que posúe que a súa verdade estea integrada consigo mesmo? Como sería ofrecer a túa verdade con propiedade e coidado, sen tratar de xestionar como aterra na outra? Como pode sentirse ao soportar o seu terreo sagrado, sen derrubarse ou incharse e permanecer aberto na súa vulnerabilidade?
Este nivel de intimidade no teu matrimonio require coraxe, seguridade e enorme conciencia de si mesmo. Aquí tes tres habilidades que debes cultivar para obter esa profundidade de conexión nas túas relacións:
1. Comuníquese para conexión máis que para control:
Manter a intención de que as túas palabras estean conectando en lugar de danar é o primeiro paso para crear intimidade emocional. As túas palabras son moi poderosas: poden derrubarse ou iluminarse. Poden manter unha parede entre vostede ou mantelo aberto e conectado. Poden ameazar ou cultivar unha cultura de seguridade.
Mesmo se queres algo práctico, preguntar de tal xeito que te sinta máis conectado e menos como se esteas a facer unha demanda ou a dar ordes pode cambiar sutilmente a túa dinámica relacional co paso do tempo. Moitas veces dígolles ás parellas coas que traballo: "Cando estás loitando polos pratos, non se trata dos pratos". Isto quere dicir que se está molesto coa súa parella por non contribuír máis, tomar iniciativa na casa ou se defende canto lle ofrece ao fogar, está intentando controlar o comportamento da outra persoa.
Se estás unido ao resultado da comunicación, o que significa que estás comunicando algo para que o teu compañeiro vexa o teu punto de vista ou faga o que desexas, entón intentas controlar ao teu compañeiro. Para dicir o obvio, a ninguén lle gusta que lle digan que facer e facer un balance de quen fixo o que, isto non lle fará sentirse máis conectado.
Para temas máis cargados, como un argumento que é crónico ou que leva moito tempo recollendo resentimento e probas contra a súa parella, é probable que estea identificado coa súa historia e crea que mantén a verdade do que pasou ou do que foi pasando coa túa parella. Se te comunicas desde este lugar, verás a situación desde unha perspectiva limitada e inevitablemente afastaraste da conexión e da solución. Afrouxa a túa historia e lembra que os dous contribúes a crear unha dinámica relacional. Volva á súa intención de conexión, lembrando que ambos queren sentirse máis preto despois da comunicación. Permite que as túas palabras cultiven a intimidade que desexas. Quizais este sexa o acto máis vulnerable de todos.
2. Revela o que está a suceder para ti:
Cando te comunicas por conexión, o máis conectado que podes facer é compartir coa túa parella o que está a pasar contigo. A habilidade para revelar a túa experiencia é a que hai que practicar e cultivar co paso do tempo. Aínda que para algúns é máis doado que outros, normalmente non falamos nunha lingua que revela o noso mundo interior aos que nos rodean.
Por exemplo, se a miña parella me pregunta por que traballo tanto, podo defenderme facilmente e manter unha historia de xuízo e vergoña sen revelar máis. Se pola contra a miña parella di: "Síntome soa e teño certa tristeza polo pouco que te podo ver. Ultimamente, parece que estás a traballar máis e estou a preguntarme se me estás evitando ". Miro máis a fondo o mundo da miña parella e o que está subxacente á historia de que traballo demasiado. Se se indica o primeiro xeito (sen revelar) e o sostendo mentres estou facendo algo mal, sentímonos menos conectados, que non é o que realmente quere a miña parella. Se se ofrece a segunda forma (coa revelación), sei que a miña parella quere máis tempo comigo e tamén quere algo da miña atención.
A intelixencia emocional e a intimidade emocional son a base para todas as relacións exitosas. Cando permites que a túa parella vexa o teu mundo interior co teu idioma, serás vulnerable de tal xeito que honre a profundidade da túa conexión co teu cónxuxe.
Revelar a linguaxe normalmente séntese orientado, seguido dunha explicación. A explicación sempre se indica nun idioma que posúe a súa propia experiencia. Por exemplo, non digas "Estou frustrado contigo porque nunca me agachas pola noite" ou "Fáchesme rabia cada vez que miras o teu teléfono na cama en vez de me agachar". Inherente a estas dúas frases hai un sentimento de que se a outra persoa se comportase dun xeito determinado, estarías ben. Non hai propiedade niso.
En vez diso: "Síntome frustrado porque quero máis tacto físico antes de durmir e sinto que che interesa máis o teu teléfono que estar comigo". Aquí a lingua é a túa frustración como a túa, e tamén mantén a túa historia como túa. Isto dá voz á túa realidade subxectiva ao tempo que deixa á túa parella no teu mundo interior.
3. Sexa curioso:
Cando a xente se desencadea, pode entrar nun patrón de defensa. Cando a túa parella chega a vostede con comentarios sobre como se sente ferido por algo que dixeches ou fixeches, podes intentar explicar, contarlles como se equivocan ou sacar unha longa lista do xeito en que te fixeron dano. Este patrón afástanos da vulnerabilidade e da intimidade.
Cando te defendes da túa parella, deixas de ter curiosidade polo que experimentan e creas unha barreira na túa conexión. Por moi desafiante que pareza, intente estar aberto á conexión e estar na súa vulnerabilidade a través da súa curiosidade.
"Parece que estás realmente enfadado comigo por dicirlle á túa nai que virías facerlle un xardín. Cóntame máis..."
Reflecte o que escoitou, parafraseando e pregúntese se outra cousa pode avanzar tanto no fomento da conexión no medio dunha discusión. Isto leva un alto nivel de conciencia, dedicación á conexión e regulación para estar neste tipo de diálogo entre si. A medida que evolucionas e medras xuntos, este tipo de comunicación substitúe a rixidez e teimosía por fluidez e flexibilidade.