Contido
“As familias felices son todas iguais; toda familia infeliz é infeliz ao seu xeito ". Así comeza a clásica novela de Leo Tolstoi, Anna Karenina. Tolstoi non explicou o feliz que son as familias, así que decidín facelo por el, baseándome na miña investigación como psicoanalista.
Aquí están as miñas cinco características que comparten as parellas felices. Obviamente, para ter estas características, os dous membros da parella deben estar emocionalmente sans.
1. Bo ccomunicación
As parellas felices falan. Verbalizan os seus sentimentos en vez de representalos. Non menten, reteñen, enganan, acusan, se golpean, se despiden, falan uns dos outros ás costas, condescenden mutuamente, danse o trato en silencio, viaxe de culpa, esquecen o seu aniversario, grítanse. , chámanse nomes, demonízanse ou fan os outros tipos de actuacións que fan as parellas infelices.
Pola contra, se teñen algún problema, fálano. Teñen unha confianza básica e un compromiso que lles permite facerse vulnerables compartindo as súas feridas e sabendo que esas feridas serán recibidas empaticamente. As comunicacións de parellas infelices están destinadas a manipular. As comunicacións de parellas felices teñen como obxectivo resolver conflitos e restablecer a proximidade e a intimidade. Ás parellas felices non lles preocupa quen teña razón ou non, xa que se consideran a si mesmos como un organismo e o importante para eles é que a súa relación sexa correcta.
2. Compromiso
As parellas felices están comprometidas entre si. Se están casados, toman en serio os seus votos matrimoniais e ambos están comprometidos igualmente entre si sen ningún problema, pero aínda que sexa así. Sexan casados ou non, teñen un forte compromiso que nunca se pon en serio. Este compromiso inquebrantable é o que aporta estabilidade á relación e outorga a ambos os membros a forza para afrontar os avatares que calquera relación atravesará.
O compromiso é a cola que cimenta unha relación. Calquera dificultade que atravesa a túa parella, estás aí. Non haberá xuízos, nin incriminacións, nin ameazas de saída nin divorcio. Estas cousas están fóra de cuestión. O compromiso está aí como unha base constante e forte que mantén a relación en curso.
3. Aceptación
A parella feliz acéptase polo que é. Ninguén é perfecto e a maioría de nós está lonxe de ser perfecto. As parellas felices aceptan as imperfeccións do outro porque son capaces de aceptar as súas propias imperfeccións. Esta é unha clave: para aceptar aos demais como son ten que ser capaz de aceptarse como é. De aí que se a túa parella tende a preocuparse, roncar, rifar, tartamudear, falar moito, falar pouco ou querer sexo demasiado, aceptas cousas como idiosincrasias e non fallos.
As parellas infelices pensan que se aceptan como son, pero a miúdo negan. Poden ver a mancha no ollo da súa parella, pero non a viga no seu. Debido a que negan os seus propios defectos, ás veces os proxectan sobre as súas parellas. "Non son eu o que causa problemas, ti!" Canto máis negan as súas propias faltas, máis intolerantes son as faltas dos seus compañeiros. As parellas felices son conscientes dos seus defectos e están a perdoalos; de aí que estean perdoando e aceptando as faltas das súas parellas. Isto leva a relacións mutuamente respectuosas.
4. Paixón
As parellas felices son apaixonadas unhas das outras. A súa relación é o máis importante das súas vidas. A paixón sexual é algo que pode ir e vir, pero a paixón polos outros e pola súa relación é constante. Moitas parellas comezan con paixón durante a súa lúa de mel, pero este tipo de paixón diminúe nalgún lugar do camiño. O amor e a paixón polo outro, como a paixón por afección, é algo que perdura máis alá do período de lúa de mel.
A paixón é o que lle dá vitalidade a unha relación. O compromiso sen paixón leva a unha relación baleira. Compromiso con paixón fai unha relación cumprida. A paixón está alimentada por unha boa comunicación. Cando unha parella comparte honestamente e resolve conflitos, a proximidade e a paixón seguen sendo constantes. A paixón mantén unha relación significativa e viva.
5. Amor
Non fai falta dicir que unha parella feliz é unha parella amorosa. Isto non quere dicir que a parella estea namorada. Namorarse adoita ser algo máis saudable que saudable. Shakespeare chamou o namoramento unha forma de tolemia. É unha idealización, baseada en necesidades narcisistas, que non pode durar. O amor saudable é algo que ocorre xunto coas características enumeradas anteriormente: boa comunicación, compromiso, aceptación e paixón.
A nosa primeira experiencia de amor está na nosa relación coa nosa nai. A confianza e a seguridade que nos fai sentir é amor. O amor non se transmite a través das palabras, senón da acción. Do mesmo xeito, cando experimentamos confianza e seguridade coa nosa parella na vida durante un longo período de tempo, experimentamos un amor duradeiro. O amor perdurable é o amor que fai que a vida mereza a pena vivila.