Contido
- 1. A comunicación é a clave para un bo matrimonio
- 2. Cando a nai non é feliz, ninguén é feliz
- 3. Nunca te quedarás sen gominolas
- 4. As parellas deben resolver as súas diferenzas e estar de acordo
- 5. Os teus fillos son os primeiros
Moita sabedoría convencional sobre o matrimonio é simplemente falsa. Hai varias mentiras sobre bos matrimonios ou "mitos do matrimonio" que os nosos maiores intentan defender e esperan que creamos. Ben, algúns destes poden ser certos para algúns matrimonios, pero esta non sería unha relación na que desexas estar.
Aquí tes algunhas mentiras ou mitos que se cren habitualmente sobre os bos matrimonios e como podes cambiar a túa realidade se algunha destas se aplica a ti.
1. A comunicación é a clave para un bo matrimonio
Parece tan evidente, non si? A excelente comunicación debe ser fundamental para unha relación sa. Así é como as parellas resolven as súas diferenzas. Así traballas en equipo.
Só hai un problema. Non é certo. Di quen? Ciencia!
O investigador John Gottman estudou parellas ao longo de varias décadas. Analizou vídeos deles discutindo entre eles. "Codificou" todas as súas comunicacións. Rastrexou como funcionou o seu matrimonio despois de 5, 10 e 15 anos.
Esborrallou os números e descubriu algo fascinante. A boa comunicación non é un elemento crítico na maioría dos matrimonios.
A investigación apuntou a sete claves para un bo matrimonio, pero ningunha se "comunicou mellor":
- Coñece moi ben á túa parella
- Manter cariño e admiración
- Participa regularmente
- Deixa que a túa parella te inflúa
- Resolve os problemas solucionables
- Superar o bloqueo
- Crea un significado compartido
Por xustiza, citouse a mala comunicación (crítica, desprezo, defensa e defensa) como indicador de que unha relación estaba condenada.
A investigación demostrou, con todo, que ter os sete elementos anteriores podería superar a mala comunicación e unha boa comunicación non solucionaría un matrimonio ao que lle faltaban a maioría destes elementos. Entón, a boa comunicación non é a clave irrefutable para os bos matrimonios.
2. Cando a nai non é feliz, ninguén é feliz
Hai unha palabra para as persoas que ameazan con facer sufrir a todos os demais se non conseguen o seu camiño. Chámanse ditadores.
A verdade sobre o matrimonio é que alguén vai ser infeliz de cando en vez. Iso é normal. Van superalo. Se a "mamá" ameaza con explotar (emocionalmente) toda a casa cada vez que está molesta, desgarrará lentamente á familia. (Isto non é específico de xénero; aplícase igual de ben a "poppa").
Non é doado desbotar o resentimento, a rabia, a decepción e a frustración de que os problemas da vida nos arroxen, pero iso é parte do que significa ser un adulto. Pero, nunha familia emocionalmente sa, os adultos teñen a capacidade de calmarse e tratar os problemas nos matrimonios.
Disipar estas poderosas emocións dun xeito construtivo, a través da meditación, o exercicio, as afeccións, os deportes ou a conexión cos amigos, é o primeiro paso.
Non só os adormeces con TV, videoxogos, bebidas ou drogas. As emocións adormecidas e sen resolver só se suman aos explosivos que acabarán por explotar.
Unha vez que nos calmemos, podemos falar co noso compañeiro e tratar de resolver o problema. (Ou non. Vexa as seguintes seccións.)
Entón, que debes facer se estás nun matrimonio que non cumpre emocionalmente e a túa parella é o terrorista emocional?
Ten que combater a súa reacción emocional cun enfoque tranquilo e razoable. Este guión funciona na maioría dos casos: "Podo dicir o irritado que estás. Quero axudar a traballar con vostede. Tarde un pouco en calmarse e reflexionar sobre o tema e logo falaremos diso ".
Se continúan as explosións emocionais, pode repetir unha e outra vez: "Non imos avanzar mentres un de nós está molesto. Tarde un pouco en calmarse e reflexionar sobre o tema e logo falaremos diso ".
En definitiva, se pretende un bo matrimonio, a mellor forma de combater a rutina de "mamá" non é deixarse infeliz só porque é mamá.
3. Nunca te quedarás sen gominolas
Xa escoitou falar da parella que meteu unha gominola nun frasco cada vez que tiveron relacións sexuais antes de casar?
Despois da voda, sacaron unha xelea dese mesmo frasco. En todos os seus anos de matrimonio, nunca baleiraron o frasco de gominolas.
Esta historia adoita ser contada a rapaces a piques de casar, contada por rapaces que levan casados algúns anos e que (presuntamente) viron como a súa vida sexual minguaba.
E quen ten a culpa deste tráxico descenso da frecuencia?
Os contadores de historias normalmente reprochan ás súas esposas, algúns chegando a sospeitar que hai un cebo deliberado.
Non obstante, a realidade do declive adoita ser máis complicada. Basta con ver a diferenza entre como esta parella, Don e Amelia, interactúan entre si e a mesma parella despois duns anos de matrimonio.
Cando comezaron a saír, Don e Amelia traballaron duro para facerse felices. Planificou datas especiais e viaxes románticas. Fíxose o pelo e púxose as bragas de encaje incluso para unha cea informal no pub local.
Despois dunha fermosa noite, ambos se preguntarían se as cousas se ían intimar máis adiante e intentaron ser interesantes e interesados. Cando chegou o momento do bico de boa noite, houbo moita tensión emocional positiva que os levou a querer uns aos outros.
Contrasta isto con como Don e Amelia interactúan despois duns anos de matrimonio. É venres, "noite de cita", e ambos tardan en chegar a casa do traballo. Tocan a base cos nenos e dan ás sentadoras indicacións para cear e deitarse.
Saltando no coche, danse conta de que ningún deles fixo reservas, polo que se dirixen a calquera restaurante que estea preto e non estarán ateigados nin custarán demasiado.
Con toda a présa, nunca saíron do modo de traballo ou pai, polo que a conversa para a cea xira en torno aos nenos, aos seus traballos e a outras obrigacións, sen espazo para as expectativas sexuais no matrimonio.
Chegan á casa, pagan á garda, comproban os nenos, cambian de pixama e, finalmente, despois dun longo día ao final dunha longa semana, zóchanse na cama e apagan a luz. Despois de cinco minutos de silencio, Don pregunta: "Queres ter relacións sexuais?"
Con cero tensión emocional entre eles, con cero conexión conversacional íntima durante toda a noite (toda a semana?), Non hai absolutamente ningún desexo acumulado en Amelia. (Se se pregunta como se chama esta enfermidade nas mulleres, normalmente denomínase "dor de cabeza").
Non necesito contarche como remata esta historia.
Entón, como os bos matrimonios superan a trampa das fabas?
Non actúan coma parellas!
Fan plans e emociónanse incluso durante as noites rutineiras. Xeran tensión sexual durante toda a noite; deixa entrever que cousas novas vai facer na cama máis tarde, e ela emociónase (quizais un pouco nerviosa?) polo que vén. (Con palabras.)
Estas parellas seguen "saíndo" entre si e sostendo a chispa, o misterio e a emoción ao longo de moitos anos. Funciona?
Moitas parellas din que o teñen máis sexo despois de 25 anos de matrimonio do que fixeron no ano anterior e no ano seguinte ao casamento. Iso é unha chea de gominolas!
4. As parellas deben resolver as súas diferenzas e estar de acordo
Un dos mitos populares sobre o matrimonio é que a parella ideal resolve todas as súas disputas con discusión civil e acaba por poñerse de acordo.
Pero esta parella só existe nun mundo de soños de fantasía con unicornios e arco da vella máxica. A realidade é moito menos bonita.
Para as persoas que non están felices no seu matrimonio, aproximadamente dous terzos dos seus problemas nunca se resolven. En bos matrimonios, en comparación, aproximadamente dous terzos dos seus problemas nunca se resolven. Ese é o mesmo número!
Algunhas cousas simplemente non son solucionables.
Unha parella pode falar todo o que queira, pero nunca "resolverán" se é mellor vacacións na montaña ou na praia. Ou é mellor para os nenos asistir todos os días de escola ou ocasionalmente faltar a unha excitante excursión? Ou como é de importante que todo o que consumas estea libre de lácteos, grans e azucre?
Na maioría dos casos, nunca estarás de acordo.
Entón, se o 66% das veces a xente non vai resolver un problema co seu cónxuxe, que separa os bos matrimonios dos malos?
Nos bos matrimonios, a xente recoñece as súas diferenzas e non deixa que os problemas non resoltos lles molesten. Xa comentaron as cuestións moitas veces e non precisan revisalas. De feito, poden bromear uns con outros sobre eles.
Jane e Dave son un bo exemplo.
Gústalle colocar plantas exóticas ao redor do xardín. El cre firmemente en que todo o que se pode cortar no xardín é unha perda de tempo e cartos. Cada vez que Jane nota unha planta interesante, Dave chancea que é probable que apareza no seu xardín en breve.
Jane sorrí e falsificouno cun dedo axitado. “Cando o faga, sega arredor non máis é! ” Dave ponlle unha mirada parva e tonta coma se nunca oíra falar de segar arredor algo. Fai rir a Jane.
Teña en conta que Dave chancea sobre a planta que aparece no seu xardín como unha forma de divertir a Jane, non castigala. O mesmo ocorre coas burlas de Jane; faino por diversión, non por deixalo.
Converteu o seu desacordo nunha broma interior que lles gusta a ambos. En vez de desgarralos, esta actividade matrimonial achégaos. Sen dúbida, este é un dos mellores consellos para levar á práctica cando os matrimonios van mal.
5. Os teus fillos son os primeiros
Como sociedade, parece que oscilamos entre actitudes opostas á hora de criar fillos.
Nos anos 40 e 50, a nai quedou na casa e fixo dos nenos a súa prioridade; papá sempre estivo no traballo. Nos anos 70 e 80, máis mulleres entraron na forza de traballo e creceu unha xeración de nenos autosuficientes, pero sen guías, con peche.
Como reacción a esta tendencia, comezaron a aparecer os pais do helicóptero. Estas familias dan prioridade ás múltiples actividades dos nenos (como fútbol, lacrosse, banda, debate, natación, teatro e o campamento espacial durante todo o verán) sobre todo o resto das súas vidas.
Ningún destes extremos desequilibrados é desexable para os nenos ou os seus pais. Os nenos con pechaduras ven aos seus pais concentrándose principalmente en cousas alleas á familia. É posible que se molesten por ser ignorados mentres interiorizan simultaneamente os modos egoístas dos seus pais.
Os pais do helicóptero están a dar exactamente o contrario, pero un exemplo igualmente ambiguo. É probable que os seus fillos crezan pensando que o mundo xira ao redor deles, porque o ten para toda a vida.
Queres probar o trombón? Alguén lle mercará un e o levará ás clases. Queres xogar ao fútbol? Todos os nenos forman un dos equipos e, por suposto, todos os equipos reciben trofeos.
Os nenos ven aos seus pais en helicóptero como infinitamente desinteresados e totalmente infelices e, finalmente, a maioría dos matrimonios terminan en divorcio.
Se falamos de estatísticas, o 40% destes pais acaba divorciado e outro 50% queda casado pero aínda non está feliz. Ese é un terrible modelo para os nosos fillos.
Aquí hai algún equilibrio. As parellas felices adoitan poñerse en primeiro lugar, o seu cónxuxe en segundo lugar, os fillos en terceiro lugar e todo o demais (carreira, afeccións, etc.) despois diso. Os nenos aprenden que son membros importantes da familia, certamente máis importantes que a carreira dos seus pais, pero o mundo non xira ao redor deles.
Poden participar en todo tipo de actividades e mamá e papá estarán alí, pero teñen que escoller o que eles de verdade quero facelo e quizais traballe máis niso. O mellor de todo é que conseguen interiorizar unha dinámica matrimonial que demostra o moito que a nai e o pai se valoran.
Cada matrimonio é diferente e pode haber moitas crenzas sobre cal é o correcto e o incorrecto, pero todos non son aplicables do xeito que imaxinamos. Un bo matrimonio necesita moito traballo en moitos aspectos e unha boa comunicación, unha boa crianza, unha boa intimidade por si só non pode ofrecer unha garantía. Ao longo do camiño, hai moitos axustes e sobre todo tes que aprender mentres vas.