Contido
- 1. Pensamentos desencadeantes
- 2. Incapacidade para tolerar a lesión
- 3. Crecer nunha familia maltratadora
- 4. Falta de límites nun matrimonio
- 5. Falta de empatía
- 6. Abuso de substancias
É alarmantemente común: a xente cásase, espera un feliz día de sempre, e cando un día botan unha ollada ao seu matrimonio, a ilusión dun cónxuxe amable e cariñoso xa non existe. A persoa na que se supoñía que confiaran coa súa vida e felicidade é a persoa que máis tristeza lles causa e, por desgraza, a miúdo pon en perigo a súa saúde e seguridade ao entregarse ao abuso de cónxuxes.
Aínda que tales relacións están baixo exame psicolóxico durante décadas, aínda é imposible precisar as causas dunha relación abusiva, nin o que desencadena ao abusador a participar nun episodio violento.
Non obstante, hai certos trazos comúns de moitos destes matrimonios e de moitos autores de malos tratos. Aquí tes unha lista de cinco razóns comúns polas que o abuso conxugal ocorre nun matrimonio, o que causa o abuso físico e por que o maltrata:
1. Pensamentos desencadeantes
Como comezan as relacións abusivas?
A investigación demostra que o que precipita directamente a violencia nun argumento matrimonial é unha secuencia de pensamentos moi prexudiciais, que presentan con frecuencia unha imaxe da realidade totalmente distorsionada.
Non é raro que unha relación teña os seus xeitos de argumentar que moitas veces non van a ningures e son realmente improdutivos. Pero nas relacións violentas, estes pensamentos son as causas do abuso e son potencialmente perigosos para a vítima.
Por exemplo, algunhas distorsións cognitivas que adoitan soar na mente do agresor ou na súa mente son: "Está a ser irrespetuosa, non podo permitilo ou pensará que son débil", "Quen fai ela cre que está, falándome así? "," A un imbécil tan só non se lle pode dar á razón senón pola forza ", etc.
Unha vez que estas crenzas veñen á mente do maltratador, parece que non hai volta atrás e a violencia faise inminente.
2. Incapacidade para tolerar a lesión
É difícil para todos facernos dano a quen amamos e nos que comprometemos a vida. E vivir con alguén, compartir estrés cotián e dificultades imprevisibles levará inevitablemente a ser ferido e decepcionado ás veces. Pero a maioría de nós lidamos con tales situacións sen ser violentos ou psicoloxicamente abusivos cara aos nosos cónxuxes.
Non obstante, os autores de malos tratos mostran incapacidade total para tolerar que se faga mal (ou a súa percepción de ser danados e ofendidos). Estes individuos que presentan un comportamento abusivo reaccionan á dor causándolle dor a outros. Non poden permitirse sentir ansiedade, tristeza, parecer débiles, vulnerables ou ser abatidos de ningún xeito.
Entón, o que fai que unha relación sexa abusiva nestes casos é que cargan e atacan sen descanso.
3. Crecer nunha familia maltratadora
Aínda que non todos os maltratadores proceden dunha familia maltratadora ou dunha infancia caótica, a maioría dos agresores teñen un trauma infantil na súa historia persoal. Do mesmo xeito, moitas vítimas de abusos conxugais tamén adoitan proceder dunha familia na que a dinámica era tóxica e estaba chea de abuso psicolóxico ou físico.
Deste xeito, tanto o marido coma a muller (a miúdo inconscientemente) perciben o abuso no cónxuxe no matrimonio como a norma, quizais incluso como unha expresión de proximidade e agarimo.
Na mesma liña, mire este vídeo onde Leslie Morgan Steiner, vítima de violencia doméstica, comparte a súa propia experiencia na que a súa parella, que tiña unha familia disfuncional, adoitaba abusala de todos os xeitos posibles e explica por que as vítimas de violencia doméstica non son capaces para saír facilmente dunha relación abusiva:
4. Falta de límites nun matrimonio
Ademais dunha baixa tolerancia a ser ferido polo agresor e unha alta tolerancia á agresión, os matrimonios abusivos caracterízanse a miúdo polo que podería describirse como falta de límites.
Noutras palabras, a diferenza da intimidade nunha relación sentimental sa, as persoas en matrimonios abusivos normalmente cren nun vínculo irrompible entre eles. Isto só pode responder á pregunta que ten a xente de por que se produce o maltrato incluso nas chamadas relacións amorosas.
Este vínculo está lonxe de ser un romance, presenta unha disolución patolóxica dos límites que son necesarios para unha relación. Deste xeito, faise máis doado abusar do cónxuxe e tolerar o abuso, xa que ningún se sente separado do outro. Así, a falta de fronteiras emerxe como unha das causas máis comúns de abuso físico.
5. Falta de empatía
A razón esperada que permite ao autor cometer violencia contra alguén con quen comparte a súa vida é a falta de empatía ou un sentimento de empatía gravemente diminuído, que deixa paso aos impulsos todo o tempo. Unha persoa con tendencias abusivas cre a miúdo que ten un poder case sobrenatural para entender aos demais.
A miúdo ven claramente as limitacións e debilidades dos demais. É por iso que, cando se enfrontan á súa falta de empatía nunha discusión ou nunha sesión de psicoterapia, disputan apaixonadamente esa afirmación.
Non obstante, o que os elude é que a empatía non significa só ver os defectos e as inseguridades dos demais, ten un compoñente emocional e vén coidado e compartimento dos sentimentos dos demais.
De feito, atopouse nun estudo realizado pola Universidade de Barcelona que, poñendo ao agresor na pel da vítima mediante un sistema de realidade virtual inmersiva, os maltratadores puideron darse conta do temeroso que sentían as súas vítimas ao ser maltratadas e mellorou a súa percepción de emocións.
6. Abuso de substancias
O abuso de substancias é unha das causas máis comúns de abuso nas relacións. Segundo o American Journal of Public Health, tamén se descubriu que estes dous están relacionados entre eles tamén no sentido de que ás veces os autores do abuso tamén obrigan ás súas vítimas a consumir alcohol e drogas. Moitos episodios de violencia tamén implican o uso de alcol ou drogas ilícitas.
Dinámica de xénero no abuso de cónxuxes
Tamén é interesante notar que a prevalencia do abuso de cónxuxes na comunidade LGBTQ é bastante pouco reportada principalmente debido ao medo a ser estigmatizada aínda máis como comunidade, ás percepcións subxacentes sobre a forza de homes e mulleres e moito máis.
A ostracización tamén existe cando se invirten os roles de xénero nas relacións heterosexuais, onde non se lle dá moita importancia ao comportamento do cónxuxe abusivo mentres se denuncia se o agresor é unha muller. Todo isto pode animar aínda máis ao agresor a continuar o ciclo da violencia.
O matrimonio sempre é difícil e leva moito traballo. Pero nunca debe traer abuso e sufrimento do cónxuxe por parte dos que están destinados a protexer ás súas parellas do dano. Para moitos, o cambio é posible, con axuda e orientación profesional, e sábese que moitos matrimonios prosperan despois de conseguilo.