Contido
¿É culpa do seu cónxuxe que se resinte ou o seu comportamento é só a metade do problema? Todos sabemos que o noso cónxuxe pode facer cousas que non nos gustan, incluído non escoitarnos, facer escollas deficientes, ignorar as nosas necesidades, non compartir as responsabilidades do fogar ou dos fillos, mostrar estrés non desexado e presentar demandas non desexadas. Cando isto ocorre, a reacción inicial adoita ser rabia ou frustración. Cando isto segue sucedendo durante un período de tempo, leva ao resentimento. Anos de rancor levan a desconectar.
Como dicía unha persoa, "choraba e sentíame triste e enfadada, pero un día desistín e dixen que non serve este matrimonio". Dende o principio é fácil culpar ao cónxuxe que está a crear todos estes comportamentos, pero o que moitas veces se esquece é que cada un de nós ten moitas veces o poder de deter o comportamento. Simplemente non o sabemos ou tememos exploralo. Atopar o teu poder leva saber o que realmente queres.
Moitas veces o noso cónxuxe actúa dun xeito determinado e tolerámolo. É doado pensar que estás falando porque pode estar loitando ou levantando a voz, pero realmente dicir o que necesitas ou sentes é diferente de loitar.
Hai varias razóns polas que podemos tolerar o comportamento ferinte dun cónxuxe.
- Podemos pensar que estamos equivocados xa que o noso cónxuxe nolo di.
- É posible que nos forzásemos e aprendésemos a tolerar un certo nivel de tratamento como nenos e cando o noso cónxuxe amosa este comportamento se non é tan malo como a nosa infancia e decidimos deixalo.
- Outra razón pode ser que o comportamento parece pequeno e pode resultar mesquiño levalo a cabo.
- É posible que o noso cónxuxe mostre ira cando expresas os teus sentimentos.
- É posible que "penses" que o teu cónxuxe se enfade se expresas os teus sentimentos.
- Quizais non teña nin idea do que sente porque pasa a maior parte do tempo preocupándose polo que pensará o seu cónxuxe.
Atopar o que realmente precisa leva un pouco de paciencia e práctica. Para iso ten que haber unha pausa entre os momentos nos que está ferido e recoñecer por que está ferido. Por exemplo, se o teu cónxuxe che di que deberías ter preparado os pratos, podes comezar a discutir sobre quen se supoñía que tiña que facer os pratos ou cando se necesitaban facer os pratos. O problema disto é que pode non ser o que realmente lle molesta. Se fas unha pausa e pensas no que che doeu, pode que o teu cónxuxe non te saudou cando volveu a casa ou quizais as palabras tivesen un ton culpable ou impaciente ou quizais o nivel de voz fose superior ao teu nivel de confort.
Cando ignora a parte que realmente lle doe, non está a usar o seu poder.
O poder é descubrir o que doe e expresalo dun xeito que o seu cónxuxe poida entender. Non se pode amar de verdade mentres se sente resentido. Está no seu poder saber o que precisa e pedilo, pero primeiro ten que estar seguro de que sabe o que sente.