Contido
Coñecín o amor da miña vida na miña décima reunión do instituto en 1975.
O problema era que xa tiña un amante secreto: o trastorno alimentario (DE). Era un amante que me custara o meu primeiro matrimonio; un amante cuxas sedutoras garras eran feroces. Sen ter en conta o perigo, apresureime de novo a esta nova relación e ao cabo dun ano, Steven e eu casamos.
Ameazado por dobre fidelidade
Steven non sabía que casara cun viciado, alguén que estaba a xogar e purgaba regularmente. Alguén que era esclavamente adicto á agulla da báscula como o seu barómetro de atractivo e de valor. Coa ED (iso é o trastorno alimentario, non a disfunción eréctil!) Ao meu carón, pensei que atopara un atallo para o empoderamento persoal, a confianza e un atractivo consistente e duradeiro. E a un matrimonio feliz. Estaba enganándome.
Incapaz de liberarme do agarre de ED, dobrei ao manter a Steven fóra do bucle do meu estraño comportamento. Era un tema que non discutiría, unha batalla que non o deixaría axudar. Quería a Steven como o meu marido. Non o meu porteiro. Nin un compañeiro de guerreiro contra o meu gran adversario. Non podía arriscarme a facer de ED un candidato no noso matrimonio porque sabía que ED podería gañar.
Estaba a xestionar todo o día, facendo binging e purgando pola noite despois de que Steven se deitara. A miña dobre existencia continuou ata o día de San Valentín 2012. O medo a morrer nunha poza do meu propio vómito e o medo a facerlle dano irreparable ao corpo superaron finalmente a miña desgana en buscar axuda. Brancándoo, tres semanas despois entrei nunha terapia ambulatoria nunha clínica de trastornos alimentarios.
Mantendo a distancia
Nunca depurei dende aquel memorable Día de San Valentín. Tampouco deixei entrar a Steven nin entón. Seguín asegurándolle que era a miña batalla. E que non quería que participase.
E sen embargo, notei -como el- nos meses seguintes á miña liberación do tratamento, a miúdo respondinlle nun ton escabroso, independentemente do tema da conversa. De onde viña esta cadela?
"Xa sabes", estalei un día. "Durante os seis meses que teu pai loitou contra o cancro de páncreas, microgestionou a visita de todos os médicos, supervisou os seus tratamentos de quimioterapia e examinou todos os seus informes de laboratorio. O seu rigoroso avogado por el contrastaba enormemente co seu comportamento relaxado cando lidiaba coa miña bulimia ", escupín con rabia. “Quen debía estar alí eu? Quen debía estar alí para min cando era adicto e atrapado?
Sorprendeume a miña rabia. E o meu xuízo. Pero eu non estaba. A molestia, a irritación e a impaciencia viñan medrando coma malas herbas velenosas na barriga.
Buscando un paso seguro
Cando nos xuntabamos esa chuviosa tarde do sábado, acordamos tremendo que necesitabamos os dous saber por que deixou caer o balón e por que estivera tan disposto a librar a miña batalla só con ED. Descubrir como permanecer xuntos resolvendo as nosas decepcións pasadas foi o curso de acción máis sabio. ¿Eramos o suficientemente fortes como para buscar sabedoría? Bota a culpa? Descartar amargas penas?
Comezamos a asomar as brasas da nosa angustia.
Adoptei o concepto de claridade, a importancia de ser claro na miña articulación, non só sobre o que non quería, senón como implementar o que eu quería. fixo querer. Reitéralle a Steven que non quixera que fose o meu alcaide. E subliñei que eu tiña quería o seu apoio e cariño, o seu interese, investigar sobre o tema da alimentación desordenada, falar con profesionais e ofrecerme tanto os seus descubrimentos como o seu punto de vista. Eran puntos que nunca antes expresara directamente. E admitei e desculpeime por excluílo de todo o proceso do meu tratamento e recuperación.
Aprendeu a non tomarme tan literalmente. Aprendeu a desviar a miña ambigüidade e probar aclaracións. Aprendeu a ser máis firme nas súas propias conviccións de cal era e é o seu papel como marido. E aprendeu a ofrecer en voz alta o que estaba disposto e non a facer, para que, xuntos, forxásemos un plan viable.
Posuiamos que fomos vítimas dos nosos propios supostos errados. Posuímos que non conseguimos investigar e establecer que niveis aceptables de participación realmente desexabamos. Posuiamos que non nos importasen lectores.
Atopando o noso camiño
Perdooume porque lle dixera que botase. Perdoeino por non botar man. E comprometémonos a impulsar os medos ao rexeitamento e á vulnerabilidade para honrar e dar voz aos nosos sentimentos e necesidades xenuínos.