Contido
Cada matrimonio ten unha cota de altos e baixos. Aínda que non hai problemas para pasar os momentos felices, superar os problemas conxugais é bastante difícil.
Para un matrimonio exitoso, o importante é comprender como navegar por eses problemas e aprender a resolvelos. Deixar que os seus problemas matrimoniais poidan causar estragos na súa relación.
Consellos de matrimonio de expertos
Todas as parellas atravesan fases difíciles, o que implica problemas complexos e tediosos. Non importa o tempo que estea casado, pasalo non é máis doado.
Pero algúns consellos dos expertos seguramente poden axudarche a tratar mellor os problemas sen ter efectos nocivos no teu matrimonio.
Ofrecémosche o mellor consello matrimonial por parte dos mellores expertos en relacións para axudarche a ter unha vida matrimonial feliz e satisfactoria.
1. Garda a respiración durante o tempo no que esteas nun espazo frío
Joan Levy, Lcsw
Deixa de intentar comunicarte cando estás enfadado. O que queiras dicir non se escoitará como che gustaría. Procesa primeiro a túa propia ira:
- Comprobe se hai proxeccións doutras situacións con outras persoas do seu pasado;
- ¿Poderías engadir un significado ao que dixo ou non o que fixo o teu compañeiro, que fixo ou que non o podería facer e estar máis molesto do que a situación o xustifica?
- Pregúntate se tes unha necesidade non satisfeita que está a contribuír ao teu malestar? Como podes presentar esa necesidade sen equivocar á túa parella?
- Lembra que se trata dunha persoa á que amas e que te quere. Non sodes inimigos.
2. Saber escoitar e estar plenamente presente para a súa parella
Melissa Lee-Tammeus, doutora, LMHc
Conselleiro de saúde mental
Ao traballar con parellas na miña práctica, unha das maiores fontes de dor subxacente provén de non sentirse escoitado ou entendido. Moitas veces isto débese a que sabemos falar, pero non escoitar.
Estea totalmente presente para a súa parella. Deixe o teléfono, deixe as tarefas e mire ao seu compañeiro e simplemente escoite. Se che solicitaran que repitas o que dixo a túa parella, non si? Se non podías, é posible que teñas que reforzar as habilidades de escoita.
3. A desconexión é inevitable e a reconectación tamén
Candice Creasman Mowrey, doutora, LPC-S
A desconexión é unha parte natural das relacións, incluso as que duran. Tendemos a esperar que as nosas relacións amorosas manteñan o mesmo nivel de proximidade todo o tempo e, cando nos sentimos a nós mesmos ou ás nosas parellas á deriva, podemos sentir que o final está preto. Non te asustes! Lémbrate de que é normal e despois traballa en volver conectar.
4. Non o xogues seguro todo o tempo
Mirel Goldstein, MS, MA, LPC
Recomendaría que as parellas compartan algo vulnerable entre si cada día porque as parellas que deixan de ser vulnerables e "xogan a salvo" poden sentirse cada vez máis afastadas entre si a medida que pasa o tempo e as responsabilidades diarias compiten coas necesidades da relación.
5. Pon o traballo para gozar dun matrimonio gratificante
Lynn R. Zakeri, Lcsw
O matrimonio é traballo. Ningunha relación pode sobrevivir sen que ambas as partes poñan o traballo. Traballar nun matrimonio feliz e saudable non se sente como traballar na esencia dunha tarefa ou dun tipo de tarefa pendente.
Pero levar un tempo para escoitar, programar un tempo de calidade, darnos prioridade e compartir sentimentos son todo un traballo que paga a pena. Confíe nas súas vulnerabilidades e respéctense mutuamente con autenticidade (non pasiva). Este tipo de traballo ofreceralle recompensas para toda a vida.
6. Ábrete máis á túa parella e crea unha relación forte
Brenda Whiteman, B.A., R.S.W
Canto máis di, máis fala, máis expresa os seus sentimentos, máis lle di á súa parella como se sente e que está a pensar, máis se abre co seu verdadeiro eu, máis probable é que construirá unha base sólida para a súa relación agora e para o futuro.
Ocultar pensamentos e sentimentos é un xeito seguro de desentrañar os cimentos da túa intimidade.
7. Ter empatía polos sentimentos dos outros e resolver problemas xuntos
Mary Kay Cocharo, LMFT
O meu mellor consello para calquera parella é tomarse o tempo para aprender a comunicarse eficazmente. A maioría das parellas que acaban na terapia do matrimonio necesítano desesperadamente. A comunicación eficaz é un proceso onde cada persoa se sente escoitada e entendida.
Implica ter empatía polos sentimentos do outro e xuntar solucións. Creo que moita dor no matrimonio xorde cando as parellas intentan resolver problemas sen ningunha ferramenta. Por exemplo, algunhas parellas evitan os desacordos para "manter a paz".
As cousas non se resolven así e o resentimento medra. Ou, algunhas parellas discuten e loitan, afondando o problema e rompendo a súa conexión esencial. A boa comunicación é unha habilidade que paga a pena aprender e permitirache percorrer temas difíciles ao mesmo tempo que afondas no teu amor.
8. Faga un esforzo para saber o que fai que o seu compañeiro se encolle
Suzy Daren MA LMFT
Sexa curioso sobre as diferenzas da súa parella e intente comprender o que lles doe e o que os fai felices. A medida que o teu coñecemento dos outros aumenta co tempo, debes pensar: mostra unha empatía real cando se desencadea e fomenta para sempre o que os fai brillar.
9. Sexa o amigo da túa parella que vira na súa mente e non só o corpo
Myla Erwin, MA
Aos novos amantes que esperan que se poida cambiar calquera "peculiaridade" que poidan ver nos seus compañeiros, asegúrolles que esas cousas só se intensificarán co paso do tempo, para estar seguro de que non só aman ao individuo senón que realmente lles gusta a persoa.
A paixón desaparecerá. Durante as tempadas minguantes, estarás encantado de ter un amigo que poida virar a túa mente da mesma forma que no seu día acenderon o teu corpo. A outra cousa é que o matrimonio ten un traballo constante, do mesmo xeito que a respiración.
O truco é traballar con tanta dilixencia que descoñeces todos os músculos que estás a usar. Non obstante, deixe que un se angustie e seguro que o notará. A clave é seguir respirando.
10. Sexa sincero na súa intención e palabras; demostrar máis cariño
Dr. Claire Vines, Psy.D
Sempre significa o que dis e di o que quere dicir; amablemente. Manteña sempre o contacto ocular. Le a alma. Nas túas discusións evita usar as palabras "Sempre e nunca".
A menos que sexa, nunca deixes de bicar, sempre sexas amable. Tocar pel con pel, coller as mans. Considere non só o que lle di á súa parella, senón como se entrega a información; amablemente.
Sempre saude ao outro cun toque de bico cando volva a casa. Non importa quen chegue primeiro. Lembre que o macho e a femia son especies e os roles xenéticos son diferentes. Respectalos e valoralos. Es igual, sen embargo, es diferente. Camiña a viaxe xuntos, aínda non fusionados, un ao lado do outro.
Nutre o outro, un paso extra. Se sabes que a súa alma ten problemas no pasado, axúdalles a honrar o seu pasado. Escoita con amor. Gañaches o que aprendiches. Gañaches elección.
Aprendiches coñecemento, compaixón, empatía e seguridade. Solicitar. Traeos ao matrimonio co seu amor. Comenta o futuro pero vive o presente.
11. Comparte as túas emocións máis suaves coa túa parella para unha proximidade duradeira
Dr. Trey Cole, Psy.D.
A xente adoita temer a incerteza e o descoñecemento. Cando debatemos, intelectualizamos ou compartimos duras emocións cos nosos compañeiros, iso tende a provocar medos sobre a incerteza na relación.
Pola contra, examinar cales son as nosas emocións "máis suaves", como como o comportamento do noso compañeiro activa eses temores de incerteza e aprender a compartilas pode ser desarmante e aumentar a proximidade.
12. O matrimonio necesita un mantemento regular, non se deixe caer nel
Dr. Mic Hunter, LMFT, Psy.D.
As persoas que fan un mantemento regular dos seus coches descubren que funcionan mellor e duran máis. As persoas que fan un mantemento regular nas súas casas atopan que seguen disfrutando da súa vida alí.
As parellas que tratan as súas relacións con polo menos tanto coidado coma os seus obxectos materiais son máis felices que as parellas que non o fan.
13. Fai da túa relación a túa máxima prioridade
Bob Taibbi, LCSW
Manteña a súa relación no fogón. É moi doado para os nenos, os traballos, a vida cotiá dirixir as nosas vidas e moitas veces é a relación de parella a que leva o asento traseiro. Constrúe este tempo, tempo para conversas íntimas e de resolución de problemas, así que mantente conectado e non varras os problemas baixo a alfombra.
14. Construír destreza tanto na comunicación verbal como non verbal
Jaclyn Hunt, MA, ACAS, BCCS
O consello número un que un terapeuta ou calquera profesional daría a unha parella é comunicarse entre si. Sempre me rin deste consello porque unha cousa é dicir ás persoas que se comuniquen e outra cousa é amosarlles o que isto significa.
A comunicación implica expresións tanto verbais como non verbais. Cando te comuniques co teu compañeiro, asegúrate de que os estás mirando, asegúrate de que experimentas internamente o que che transmiten externamente e, a continuación, pide que fagas preguntas de seguimento e mostre a túa comprensión ou confusión cara a fóra ata que os dous esteas no mesmo. páxina e satisfeito.
A comunicación é recíproca tanto verbal como a través de intrincados indicadores non verbais. Ese é o mellor consello breve que puiden ofrecer a unha parella.
15. Coida a saúde do teu matrimonio e protexea dos "depredadores"
DOUGLAS WEISS PH.D
Manteña sans as túas estruturas matrimoniais. Comparte diariamente os teus sentimentos. Eloxiámonos polo menos dúas veces ao día. Conéctate espiritualmente todos os días. Mantén o sexo constante e os dous inicias regularmente. Gaña tempo para ter unha cita polo menos un par de veces ao mes. Trátate como amantes en vez de cónxuxes. Respectádevos como persoas e amigos. Protexa o seu matrimonio de depredadores coma estes: estar demasiado ocupado, outras relacións externas e entretemento.
16. Evita as decisións precipitadas aceptando os teus propios sentimentos
Russell S Strelnick, LCSW
Pasar de "non só sentarse alí fai algo", para "non só facer algo sentarse alí" é a mellor habilidade para desenvolver dentro de min para manter unha relación íntima viable.
Aprender a aceptar e tolerar os meus propios sentimentos e pensamentos para que reduza a miña necesidade temerosa, reactiva e urxente de "facer algo" permíteme o tempo necesario para volver á claridade do pensamento e ao equilibrio emocional para saír da desorde. en vez de empeoralo.
17. Estea no mesmo equipo e a felicidade seguirá
Doutora Joanna Oestmann, LMHC, LPC, LPCS
Sé amigos primeiro e recorda que estás no mesmo equipo. Coa chegada do Super Bowl, é un bo momento para pensar sobre o que fai que un equipo gañador e exitoso se sitúe por encima do mellor dos mellores?
En primeiro lugar, identificar polo que loitan xuntos. A continuación, traballo en equipo, comprensión, escoita, xogar xuntos e seguindo o liderado do outro. Como se chama o teu equipo?
Elixe un nome de equipo para a túa casa (The Smith's Team) e utilízao recordándote a todos e a toda a familia que estás no mesmo equipo traballando xuntos. Determina o que estás loitando en lugar de loitar uns contra os outros e seguirá a felicidade.
18. Fai os teus erros
Gerald Schoenewolf, doutor.
Asuma a súa propia contribución aos problemas do seu matrimonio. É doado apuntar o dedo cara á túa parella, pero é moi difícil apuntalo cara a ti mesmo. Unha vez que podes facelo, podes resolver problemas en lugar de ter un argumento correcto-incorrecto.
19. Fai máis preguntas, as suposicións son malas para a saúde dunha relación
Ayo Akanbi, M. Div., MFT, OACCPP
O meu único consello é sinxelo: fala, fala e fala de novo. Animo aos meus clientes a procesar calquera que sexa a situación e a atopar tempo para falalo. Falar é clave. Tamén é importante que se escoiten e se fagan preguntas. Ningún dos dous debería asumir sabelo.
20. Estea aberto a conflitos, rupturas e á reparación que segue
Andrew Rose, LPC, MA
A xente necesita sentirse segura na súa relación para obter o valor do acoplamento. A seguridade constrúese mediante a rotura e a reparación. Non se afaste do conflito. Deixa espazo para o medo, a dor e a rabia, e volve conectar e tranquilizarse mutuamente despois dunha ruptura emocional ou loxística.
21. ¿Necesitas un gran cónxuxe? Faite primeiro coa túa parella
Clifton Brantley, M.A., LMFTA
Concéntrate en CONVERTIRSE nun gran cónxuxe en lugar de TER un gran cónxuxe. Un matrimonio exitoso trata sobre o dominio propio. Ser mellor (querer, perdoar, paciencia, comunicación) mellorará o teu matrimonio. Fai do teu matrimonio o medio prioritario para facer do teu cónxuxe a túa prioridade.
22. Non deixes que a ocupación secuestre a túa relación, mantente comprometidos uns cos outros
Eddie Capparucci, MA, LPC
O meu consello ás parellas é manter un compromiso activo entre si. Demasiadas parellas permiten que a ocupación da vida, os fillos, o traballo e outras distraccións poidan crear distancia entre si.
Se non estás tomando tempo cada día para nutrirnos, aumentas a probabilidade de separarnos. Os datos demográficos con maior taxa de divorcio na actualidade son as parellas que levan 25 anos casadas. Non forme parte desas estatísticas.
23. Dedique tempo a procesar a situación antes de responder 
Raffi Bilek, LCSWC
Asegúrate de comprender o que che di o teu cónxuxe antes de ofrecer unha resposta ou explicación. Asegúrese de que o seu cónxuxe sente que tamén o entendes. Ata que todo o mundo sente que está na mesma páxina con calquera problema, nin sequera podes comezar a solucionalo.
24. Respectádevos uns aos outros e non quededes metidos na rutina da compracencia matrimonial
Eva L. Shaw, doutora.
Cando aconsello a unha parella, subliño a importancia do respecto nun matrimonio. É moi doado compracerse cando vives con alguén as 24 horas. É fácil ver os aspectos negativos e esquecer os positivos.
Ás veces as expectativas non se cumpren, o soño do matrimonio de conto de fadas pode non cumprirse e as persoas adoitan volverse unhas contra outras en vez de traballar xuntas. Ensino que cando "cortexas" é importante construír unha relación de mellor amigo e tratar sempre á túa parella coma ti ao teu mellor amigo porque é o que son.
Escolliches a esa persoa coa que facer a viaxe da vida e quizais non sexa o conto de fadas que pensabas. Ás veces acontecen cousas malas nas familias (enfermidades, problemas económicos, morte, rebelión de nenos) e, cando chegan tempos difíciles, lembra que o teu mellor amigo che vén a casa todos os días e merecen ser respectados por ti.
Deixa que os momentos difíciles te acheguen máis que te aparten. Busca e lembra a incrible que viches na túa parella cando planeabas unha vida xuntos. Teña en conta que das razóns polas que estades xuntos e pasade por alto os defectos dos personaxes. Todos os temos. Quéranse incondicionalmente e medren cos problemas. Respectádevos sempre e atopade o camiño en todas as cousas.
25. Traballa na creación dun cambio positivo no seu matrimonio
LISA FOGEL, MA, LCSW-R
No matrimonio, tendemos a repetir patróns desde a infancia. O teu cónxuxe fai o mesmo. Se pode cambiar os patróns de como responde ao seu cónxuxe, a teoría dos sistemas demostrou que tamén haberá un cambio na forma en que o seu cónxuxe responde a vostede.
Moitas veces estás reaccionando co teu cónxuxe e se podes facer o traballo para cambialo, podes crear un cambio positivo non só en ti mesmo senón tamén no teu matrimonio.
26. Faga o seu punto con firmeza, pero con suavidade
Amy Sherman, MA, LMHC
Lembre sempre que a súa parella non é o seu inimigo e que as palabras que usa con rabia permanecerán moito despois de que remate a loita. Entón, faga o seu punto con firmeza, pero con suavidade. O respecto que mostras á túa parella, especialmente con rabia, construirá unha base sólida durante moitos anos.
27. Abstéñase de tratar á súa parella con desprezo; o tratamento silencioso é un gran non
ESTHER LERMAN, MFT
Sabes que ás veces está ben loitar, o problema é como loitas e canto tardas en recuperarte? Podes resolver, perdoar ou soltarse nun curto espazo de tempo?
Cando loitas ou simplemente interactúas entre ti es defensivo e / ou crítico? Ou usa "o tratamento silencioso"? O que é especialmente importante ter en conta é o desprezo.
Esta actitude adoita destruír unha relación. Ningún de nós pode ser totalmente amoroso todo o tempo, pero estas formas particulares de relacionarse son realmente prexudiciais para o seu matrimonio.
28. Sexa auténtico na súa comunicación
KERRI-ANNE MARRÓN, LMHC, CAP, ICADC
O mellor consello que podo dar a unha parella é non subestimar o poder da comunicación. A comunicación falada e non falada é tan impactante que as parellas a miúdo non son conscientes do importante que desempeña o seu estilo de comunicación na súa relación.
Comunicarse a miúdo e con autenticidade. Non asuma que a súa parella sabe nin comprende como se sente. Incluso nas relacións nas que levas moito tempo xuntos, a túa parella nunca poderá ler a túa mente e a realidade é que tampouco queres que o fagan.
29. ¡Abandona esas lentes de cor rosa! Aprende a ver a perspectiva da túa parella
REMITENTE-RECEPTOR DE KERI ILISA, LMSW, LSW
Entra no mundo da túa parella todo o que poidas. Todos vivimos na nosa propia burbulla de realidade baseada nas nosas experiencias pasadas e levamos lentes de cor rosa que alteran as nosas perspectivas. En vez de intentar que a túa parella te vexa e comprenda a ti e a túa perspectiva, faga o mellor para velo e comprender seus.
Dentro desa xenerosidade, poderás amalos e aprecialos de verdade. Se podes mesturar isto cunha aceptación incondicional do que atopas cando te metes dentro do seu mundo, terás dominado a asociación.
30. Corta a túa parella con folgura 
Courtney Ellis, LMHC
Dálle ao teu compañeiro o beneficio da dúbida. Confíe en que eles tamén o intentan. O que din e senten é válido, igual que o que di e sente. Tede fe neles, crédelos na súa palabra e asuma o mellor neles.
31. Aprende a oscilar entre a alegría e a decepción
SARA NUAHN, RSU, LICSW
Agarda ser infeliz. Sei o que estás pensando, quen o di ?? Non é un consello útil para unha parella. Ou positivo dalgún xeito. Pero escoitame. Entramos en relacións e matrimonio, pensando, esperando máis ben que nos vaia facer felices e seguros.
E en realidade, ese non é o caso. Se vas ao matrimonio, esperando que a persoa ou o ambiente te fagan feliz, é mellor que comences a estar irritado e resentido, infeliz, moitas veces.
Espera ter momentos sorprendentes e momentos frustrantes e agravantes. Espera non sentirte validado, nin visto, oído e notado ás veces, e tamén espera que te coloquen nun pedestal tan alto que o teu corazón poida que non poida manexalo.
Agarda que estea namorado igual que o día no que se coñeceu e tamén agarde que teña momentos nos que non te gusten moito. Espera que rirás e chorarás, e terás os momentos e as alegrías máis sorprendentes, e tamén esperarás que esteas triste, enfadado e asustado.
Espera que es ti, e eles son eles e que conectaches e casaches porque este foi o teu amigo, a túa persoa e co que sentiches que podías conquistar o mundo.
Agarda que sexas infeliz e que sexas o único en facerche feliz. É un proceso dentro-fóra, todo o tempo. É a túa responsabilidade pedir o que necesitas, contribuír coa túa parte para poder sentir todas esas expectativas, positivas e negativas, e ao final do día, aínda esperas que esa persoa te bique as boas noites.
32. Cultiva o hábito de pasar por alto os defectos e as verrugas
Doutor Tari Mack, Psy. D
Aconsellaría a unha parella que se buscase o bo. Sempre haberá cousas sobre a túa parella que te molesten ou te decepcionen. O que te centrarás conformará o teu matrimonio. Concéntrate nas calidades positivas da túa parella. Isto aumentará a felicidade no seu matrimonio.
33. Intercala a seriedade do negocio matrimonial con diversión e brincadeira
RONALD B. COHEN, MD
O matrimonio é unha viaxe, unha relación en constante evolución que require escoitar, aprender, adaptarse e permitir influencia. O matrimonio é traballo, pero se tamén non é divertido e divertido, probablemente non pague a pena o esforzo. O mellor matrimonio non é un problema que hai que resolver, senón un misterio que se pode deleitar e abrazar.
34. Investir no seu matrimonio - Data noites, loanzas e finanzas
SANDRA WILLIAMS, LPC, NCC
Inviste regularmente no teu matrimonio: únete e identifica os tipos de investimentos (por exemplo, data de noite, orzamento, valoración) que importan para o teu matrimonio. Separe por separado as cousas que son importantes para cada un de vós.
A continuación, fale sobre os investimentos que ambos consideran importantes para o seu matrimonio. Comprométete a facer o necesario para ter riqueza matrimonial.
35. Negocia o que é aceptable e o que non
SHAVANA FINEBERG, PH.D.
Toma un curso xuntos sobre comunicación non violenta (Rosenberg) e utilízao. Procura moito para ver tamén todos os problemas desde a perspectiva do teu compañeiro. Elimina o "correcto" e o "incorrecto": negocia o que pode funcionar para cada un de vós. Se reaccionas con forza, o teu pasado pode estar desencadeando; estea disposto a examinar esa posibilidade cun orientador experimentado.
Fale directamente sobre a sexualidade que compartes: apreciacións e peticións. Garda unha data nos teus calendarios reservada para a diversión só para os dous, como mínimo cada dúas semanas.
36. Identifica o que che marca e equipa-te para desarmar os disparadores
JAIME SAIBIL, M.A
O mellor consello que daría a unha parella sería coñecerte a ti mesmo. O que isto significa non só familiarizarse significativamente cos seus propios disparadores, puntos cegos e botóns quentes, senón tamén obter as ferramentas necesarias para xestionalos para que non se poñan no seu camiño. Todos temos "botóns activos" ou disparadores que se desenvolveron no comezo das nosas vidas.
Aquí ninguén sae ileso. Se non es consciente deles, a túa parella será atropelada sen sequera saber que ocorreu, o que a miúdo pode provocar conflitos e desconexións. Non obstante, se es consciente deles e aprendiches a desarmalos cando o desencadeas, podes evitar o cincuenta por cento se non máis dos conflitos que experimentas coa túa parella e dedicar máis tempo a centrarse na atención, agarimo, aprecio e conexión.
37. Sexa bo, non se morde a cabeza 
Courtney Geter, LMFT, CST
Aínda que pareza sinxelo, o meu mellor consello para as parellas é simplemente "ser agradables uns cos outros". Moitas veces, as parellas que acaban no meu sofá son máis agradables para min que a persoa coa que van a casa.
Si, despois de meses ou anos de discordia na relación, é posible que xa non che guste a túa parella. Ese "chip no ombreiro" podería levarte a ser pasivo agresivo xa sexa parando para cear camiño de casa e non traer nada ao teu cónxuxe ou deixando pratos sucios no lavabo cando saibas que realmente os molesta.
Ás veces, non é necesario que che guste o teu cónxuxe, pero ser agradable con eles fará que traballar con conflitos sexa moito máis doado e agradable para todos os implicados. Tamén comeza a amosar máis respecto cara a eles, o que tamén é moi importante para construír e manter un matrimonio.
Isto tamén mellora a resolución de conflitos eliminando os comportamentos pasivo-agresivos. Cando coñezo a unha parella que claramente non está a "xogar ben" entre si, unha das miñas primeiras tarefas é "ser amables durante a próxima semana" e pídolles que escollan unha cousa que poderían facer doutro xeito para conseguilo obxectivo.
38. Compromiso. Durante un longo, moi longo percorrido
Lynda Cameron Price, Ed.S, LPC, AADC
O mellor consello sobre matrimonio que daría a calquera parella é comprender o que significa o verdadeiro compromiso. Por iso, moitas veces temos dificultades para comprometernos con calquera cousa durante un longo período de tempo.
Cambiamos de opinión igual que cambiamos de roupa. O verdadeiro compromiso no matrimonio é a lealdade, mesmo cando ninguén busca e elixe amar e seguir o rumbo independentemente do que se sente nese momento.
39. Reflecte o estilo de comunicación do seu compañeiro para facilitar unha mellor comprensión
GIOVANNI MACCARRONE, B.A
O consello de matrimonio número un para ter un matrimonio apaixonado é comunicarse con eles usando o seu estilo de comunicación. ¿Reciben información e comunícanse usando as súas indicacións visuais (ver é crer), o seu son (susurro nos oídos), cinestésicos (tócanos cando lles falan) ou outros? Unha vez que aprendas o seu estilo, podes comunicarte perfectamente e realmente te entenderán.
40. Acepta que o teu cónxuxe non é o teu clon
Laurie Heller, LPC
Curiosidade! A "fase de lúa de mel" sempre remata. Comezamos a notar cousas sobre o noso cónxuxe que nos molestan. Pensamos ou, peor, dicimos: "¡Necesitas cambiar!" EN troques, comprende que a súa amada é DIFERENTE ca vostede. Sexa compasivamente curioso sobre o que os fai marcar. Isto nutrirase.
41. Mantén segredos do teu cónxuxe e estás no camiño do destino 
Doutor LaWanda N. Evans, LPC
O meu consello sería, comunicarte sobre todo, non gardes segredos, porque os segredos destrúen os matrimonios, nunca supoñas que o teu cónxuxe sabe ou entende automaticamente cales son as túas necesidades, como te sentes ou que pensas e nunca danse por sentados. Estes factores son moi importantes para o éxito e a lonxevidade do seu matrimonio.
42. Fai que expresar o amor uns aos outros como un compoñente non negociable do teu matrimonio
KATIE LEMIEUX, LMFT
Fai da túa relación unha prioridade. Programe un tempo repetido para a súa relación cada semana, basee na calidade da súa amizade e invista en aprender sobre as relacións.
Aplica o que aprendiches. A maioría de nós nunca nos ensinaron a ter unha relación exitosa. É importante aprender a comunicarse especialmente durante o conflito. Lembre que as pequenas cousas importan.
Tómese o tempo para soñar, expresar gratitude e amor uns aos outros. Manter viva a espontaneidade e ser amables uns cos outros, os dous o están facendo o mellor posible.
43. Honrar e apoiar os soños dos outros 
Barbara Winter PH.D., PA
Hai tantas cousas a ter en conta xa que todo depende de onde estea a parella no seu desenvolvemento.
Diría que desde hoxe estamos tan enfocados á "felicidade", que consiste en como damos sentido ás nosas vidas, que xuntos miran soños individuais e / ou compartidos. "Propósito", outra palabra de moda da década, trata sobre o cumprimento, non só de cada un de nós senón da nave parella.
que queres crear? que queres experimentar? Soños individuais ou compartidos: todo vale: a peza importante é escoitalos, honralos e apoialos.
outra importante é. . . para manter a conexión necesitamos xirar cara a (aka-lean in) e escoitar, honrar, recoñecer, validar, desafiar, escatimar, tocar. . . coa nosa parella. necesitamos que nos escoiten; non podemos ser despedidos.
Isto é particularmente importante na actualidade xa que, dalgún xeito, temos menos oportunidades de conexión real.
44. Introspecta sobre o bo que está a satisfacer as expectativas do seu cónxuxe
Sarah Ramsay, LMFT
O consello que daría é: Se algo non vai ben na relación, non culpes e apunte co dedo á súa parella. Por difícil que sexa, para que unha relación funcione debes apuntarte co dedo.
Pregúntate hoxe, que estou facendo para satisfacer as necesidades da miña parella? Concéntrate no que podes facer, non no que fai ou non o que fai a túa parella.
45. Chega ao básico: toca as necesidades primordiais do teu compañeiro
Deidre A. Prewitt, MSMFC, LPC
O meu mellor consello matrimonial para calquera parella é realmente buscar comprender as mensaxes que o teu cónxuxe lle está a enviar. Os mellores matrimonios están formados por dúas persoas que se coñecen as experiencias e as necesidades emocionais básicas; usando ese coñecemento para comprender as verdadeiras mensaxes detrás das súas palabras.
Moitas parellas loitan porque asumen que a súa propia percepción é a única forma de ver a súa relación. Esta é a causa da maioría dos conflitos, xa que os dous socios loitan contra as suposicións para que sexan realmente escoitados uns polos outros.
Aprender, respectar e quererse a visión única do mundo e do matrimonio permite a cada parella comprender as mensaxes detrás da rabia e ferir á súa parella nos momentos máis escuros.
Poden ver a rabia por chegar ao corazón dos problemas e usar o conflito para construír unha mellor relación.
46. Non encaixes á túa parella: ten en conta como é realmente a túa parella
Amira Posner, BSW, MSW, RSWw
O mellor consello que podería dar a unha parella é estar presente contigo mesmo e coa túa relación. Realmente presente, como coñecelo de novo.
Moitas veces funcionamos con piloto automático na forma en que nos relacionamos con nós mesmos, a nosa experiencia e as nosas relacións interpersoais. Tendemos a reaccionar desde unha determinada posición ou un xeito fixo de ver as cousas.
Tendemos a colocar socios nunha caixa e isto pode provocar un fallo na comunicación.
Cando tomamos o tempo para diminuír a velocidade e cultivar a conciencia consciente, podemos optar por responder dun xeito diferente. Creamos o espazo para ver e experimentar as cousas doutro xeito.
47. Todo está ben no amor e na guerra - iso é B.S
Liz Verna, ATR, LCAT
Loita xusto coa túa parella. Non tome fotografías baratas, non chame o nome ou esquece que está investido na longa distancia. Manter os límites no seu lugar por momentos difíciles son recordatorios subconscientes de que aínda espertarás pola mañá para afrontar outro día xuntos.
48. Solta o que está fóra da túa área de control
SAMANTHA BURNS, M.A., LMHC
Elixe conscientemente deixar de lado o que non podes cambiar de alguén e céntrate no que che gusta dela. Un estudo de exploración cerebral de parellas que seguen namoradas apaixonadamente despois de vinte e un anos como media de matrimonio mostrou que estas parellas teñen a capacidade especial de pasar por alto as cousas que se poñen baixo a súa pel e concentrarse no que adoran sobre a súa parella. A mellor forma de facelo é a través da práctica diaria de gratitude, apreciando unha cousa reflexiva que fixeron ese día.
49. (En retrospectiva) A xordeira, a cegueira e a demencia son boas para un matrimonio feliz
DAVID O. SAENZ, PH.D., EDM, LLC
Declaracións de parellas casadas de máis de 60 anos. Como facemos que funcione tan ben despois de décadas xuntos:
- Un de nós sempre ten que estar disposto a amar á outra persoa un pouco máis
- Nunca permitas nin fagas que o teu cónxuxe se sinta só
- Debes estar disposto a ser un pouco xordo ... un pouco cego ... e ter un pouco de demencia
- O matrimonio é relativamente sinxelo; é cando unha (ou as dúas) persoas estúpidas é difícil
- Ou podes ter razón todo o tempo ou ser feliz (é dicir, estar casado), pero non podes estar ambos
50. Solta esa defensa! Propio a túa parte nos conflitos
Nancy Ryan, LMFT
Nancy Ryan
Lembre de seguir tendo curiosidade pola súa parella. Procure comprender a súa perspectiva antes de defenderse. Posúe a túa parte nos malentendidos, traballa duro para comunicar os teus pensamentos e sentimentos, soños e intereses e busca formas de conectarte de forma pequena a diario. Lembre que son compañeiros de amor, non inimigos. Sexa un lugar seguro emocionalmente e busque o bo uns nos outros.
51. O amor só prospera cando nutre e nutre a relación de forma consistente
Lola Sholagbade, M.A, R.P, C.C.C.
Non podes facer nada e esperar que o amor prospere. Así como manterías as chamas acesas engadíndolle rexistros nunha cheminea, polo que se atopa dentro dunha relación matrimonial, debes seguir engadindo rexistros ao lume mediante actividades de creación de relacións, comunicación e satisfacción das necesidades do outro, sexan cales sexan. .
52. Date ao teu cónxuxe coma se non estiveses casado con eles
DR. MARNI FEUERMAN, LCSW, LMFT
O mellor consello que daría é seguir tratándonos como facías cando saías. Con isto quero dicir, actúe moi feliz cando se vexa ou fale entre si e sexa amable. Algunhas destas cousas poden caer ao carón cando levas un tempo con alguén.
Ás veces, o xeito no que os cónxuxes se tratan non tería unha segunda cita, e moito menos no altar. Pense en como se pode dar uns a outros por sentado ou se foi desconsiderado tratando ben ao seu cónxuxe doutras formas.
53. Leva a túa insignia de individualidade: a túa parella NON é responsable de todo o teu benestar
LEVANA SLABODNICK, LISW-S
O meu consello ás parellas é saber onde remata e comeza a súa parella. Si, é importante ter unha conexión estreita, comunicarse e atopar tempo para ter experiencias de conexión, pero a túa individualidade é igual de importante.
Se dependes da túa parella para o entretemento, a comodidade, o apoio, etc. pode crear presión e decepción cando non satisfagan todas as túas necesidades. É mellor ter amigos, familiares e outros intereses fóra do seu matrimonio para que a súa parella non sexa responsable de todo o seu benestar.
54. Aproveite a forza e a debilidade do outro para crear unha fermosa sinerxia
DR. KONSTANTIN LUKIN, PH.D.
Ter unha relación satisfactoria é como ser bos socios de tango. Non é necesariamente quen é o bailarín máis forte, senón que se trata de como dúas parellas usan os puntos fortes e débiles da fluidez e a beleza da danza.
55. Sé o mellor amigo da túa parella 
LAURA GALINIS, LPC
Se tiveses que dar un consello a unha parella, que sería? "
Investir nunha forte amizade coa súa parella. Aínda que o sexo e a intimidade física son importantes nun matrimonio, a satisfacción matrimonial aumenta se ambas as parellas senten que existe unha forte amizade que mantén a base matrimonial.
Entón faga o mesmo (se non máis!) Esforzo coa súa parella que cos seus amigos.
56. Construír unha amizade matrimonial para mellorar intimidade emocional e física
STACI SCHNELL, M.S., C.S., LMFT
Sexa amigos! A amizade é unha das características dun matrimonio feliz e duradeiro. Construír e nutrir a amizade conxugal pode fortalecer un matrimonio porque se sabe que a amizade no matrimonio crea intimidade emocional e física.
A amizade axuda ás parellas a sentirse o suficientemente seguras como para estar máis abertas entre si sen preocuparse de ser xulgadas nin sentirse inseguras. As parellas amigas agardan pasar o tempo xuntas e realmente se gusten.
As súas actividades e intereses realzanse realmente porque teñen a súa persoa favorita coa que compartir as súas experiencias vitais. Ter ao teu cónxuxe como o mellor amigo pode ser un dos grandes beneficios do matrimonio.
57. Sexa a persoa coa que queres estar
Doutora Jo Ann Atkins, DMin, CPC
Todos temos unha idea da persoa coa que nos encantaría estar. Comezamos xa na escola primaria, tendo un "amor" co profesor ou con outro alumno.
Observamos aos nosos pais na relación uns cos outros e outros parentes. Sentimos o que nos atraía, loira, alta, gran sorriso, romántico, etc. Sentímonos cando tiñamos "química" con algúns outros. Pero que pasa con esa outra lista? Os elementos máis profundos que fan que unha relación funcione.
Entón ... pregúntoche, podes ser a persoa coa que queres estar? Podes ser comprensivo? Podes escoitar sen xulgar? Podes gardar segredos? Podes ser considerado e reflexivo? ¿Podes adorar como a primeira vez?
Podes ser paciente, amable e amable? ¿Podes ser de confianza, leal e solidario? ¿Podes ser perdoador, fiel (a Deus tamén) e sabio? Podes ser divertido, sexy e emocionado? Moitas veces requirimos máis do que damos conscientemente.
"Sendo a persoa, queres estar con" de súpeto converteuse en moito máis do que imaxinaba mentres contemplaba este soño. Fíxome botar unhas miradas interminables ao espello do meu egoísmo.
Quedei máis atento a min mesmo, ao final son a única persoa que podo cambiar. A atención plena no matrimonio non implica adormecer nin desprenderse das emocións.
58. Sigue aprendendo a ser o mellor amigo da túa parella
CARALEE FREDERIC, LCSW, CGT, SRT
Hai algunhas cousas que se elevan: “Nun momento dado, casaches entre ti porque non podías imaxinar vivir a vida sen esta persoa. Nutre o hábito de buscar os aspectos positivos entre si todos os días.
Dío. Escríbeo. Móstrelles a sorte / a bendición que ten de telos na súa vida.
Realmente é certo que os bos matrimonios constrúense sobre a base dunha boa amizade, e agora hai escándalos de investigacións que o demostran. Aprende a ser un bo amigo. Sigue aprendendo a ser o mellor amigo da túa parella.
Todos cambiamos co paso do tempo e hai algunhas partes que seguen igual. Preste atención aos dous.
Finalmente, todas as habilidades do mundo non che servirán de nada a menos que decidas aceptar a influencia da túa parella (para deixar que afecten a forma de pensar, sentir e actuar) e inclúes o seu benestar e felicidade en as accións que toma e as decisións que toma.
59. Protexa a túa relación: desactiva o modo de piloto automático
Sharon Pope, adestradora de vida e autora
A relación que existe entre vostede e o seu cónxuxe non existe en ningún outro lugar deste planeta. É teu e só teu.Cando compartes detalles da túa relación con familiares, amigos ou compañeiros de traballo, invitas a outras persoas ao espazo onde non pertencen e iso deshonra a relación.
Non se me ocorre ningún ser vivo neste planeta que prospere sen atención nin coidado, e o mesmo ocorre cos nosos matrimonios. Non podemos poñelo en piloto automático, vertendo o noso amor, enerxía e atención aos nenos, ao traballo ou a todo o que precise atención e esperamos que a relación medre e prospere por si mesma.
60. Resiste as tormentas da vida xunto con paciencia 
RENNET WONG-GATES, RSU, RSW, RP
Cando os adultos toman unha decisión de asociarse, relaciónanse a través das súas identidades formadas.
Debaixo das superficies hai as necesidades non satisfeitas de cada persoa e os problemas non resoltos xunto coa súa imaxinación por posibilidades. Para resistir a vida xuntos tamén necesitamos paciencia, autoexame, perdón e coraxe da vulnerabilidade para estar conectado emocionalmente e fisicamente.
61. Estende a rama de oliveira
MOSHE RATSON, MBA, MS MFT, LMFT
Ningunha relación está exenta de argumentos de incomprensión, decepcións e frustración. Cando mantés a puntuación ou esperas unha desculpa, a relación vai cara ao sur. Sé proactivo, rompe o ciclo negativo e repara o que fallou.
Despois estende a rama de oliveira, fai as paces e avanza máis alá do pasado cara a un futuro máis brillante.
62. Consegue unha vida! (Ler - un hobby construtivo)
Stephanie Robson RSU, RSW
Moitas veces sentimos que as relacións requiren que deamos moito tempo e enerxía, o que é certo. O matrimonio require un esforzo e atención consistentes para conseguir un éxito.
Ao construír unha relación e logo unha familia, as parellas poden estar tan inmersas neste proceso que se perden. Aínda que é esencial estar aliñado coa súa parella, tamén é importante ter os seus propios intereses e desenvolverse tamén como individuo.
Participar nunha actividade que non inclúa á túa parella, é dicir. aprender un instrumento musical, unirse a un club de libros, tomar unha clase de fotografía, sexa o que sexa, dálle a oportunidade de desenvolverse.
To seu pode ser unha boa forma de recargar e sentir un renovado sentido da enerxía, así como un sentido de realización que complementará unha relación sa.
63. Programa un check-in de relación para discutir e superar medos e dúbidas
Dr. Jerren Weekes-Kanu, doutor, MA
Aconsellaría ás parellas casadas que pasasen tempo debatendo sobre medos, dúbidas ou inseguridades relevantes que experimentan relacionadas coa súa relación. Os medos e as dúbidas sen resolver poden ter un efecto erosivo no matrimonio.
Por exemplo, un compañeiro que teme que o seu cónxuxe xa non o desexe é suficiente para cambiar o seu comportamento e a dinámica das relacións de xeito que diminúan a satisfacción matrimonial (por exemplo, unha maior hostilidade, afastarse durante a intimidade, retirarse ou crear / ou distancia emocional doutras formas).
Non deixes que os medos non falados saboteen o teu matrimonio; discúteas regularmente nun ambiente conversacional cálido, de mente aberta e validador.
64. Planifica e crea unha vida significativa xuntos
Caroline Steelberg, Psy.D., LLC
Dálle pensamento ao teu matrimonio. Determine o que vostede e o seu cónxuxe precisan e queren do matrimonio, agora e no futuro. Programa un tempo regular para compartir, escoitar e discutir como facelo. Crea unha vida significativa xuntos.
65. Pregúntate se recuperaches a parella 
Lindsay Goodlin, Lcsw
O mellor consello que recomendo ás parellas é xogar sempre no mesmo equipo. Xogar no mesmo equipo significa ter sempre as costas do outro, traballar cara aos mesmos obxectivos e, ás veces, significa levar ao membro do equipo cando necesitan apoio. Todos sabemos que non hai "eu" nun equipo e o matrimonio non é unha excepción.
66. Como te comunicas é tan importante como o que comunicas: cultiva a arte
ANGELA FICKEN, LICSW
Atopar un xeito de comunicarse con eficacia. Con isto quero dicir, como expresarán os dous emocións como ferida, rabia, frustración, aprecio e amor dun xeito que os dous poidan sentirse escoitados e comprendidos?
A comunicación eficaz é unha forma de arte e cada parella pode ser diferente na súa forma de navegar. Aprender unha comunicación eficaz pode levar moito tempo, práctica e paciencia e pódese facer. A boa comunicación é un ingrediente importante para as relacións saudables felices.
67. Trata á túa parella do xeito que che gustaría
EVA SADOWSKI RPC, MFA
Trata á túa parella do xeito que che gustaría. Se queres respecto - dá respecto; se queres amor - dá amor; se queres ser de confianza, confía neles; se queres amabilidade, sé amable. Sexa o tipo de persoa que quere que sexa a súa parella.
68. Aproveita a túa forza interior para responder mellor coa túa parella
Doutor Lyz DeBoer Kreider, doutor.
Volva a valorar onde reside o teu poder. Non tes o poder nin a maxia, pode ser necesario cambiar de parella. Use o seu poder para cambiar a forma de responder ao seu cónxuxe.
Con demasiada frecuencia os socios reaccionan de xeito que crea distancia, tanto física como emocional. Fai unha pausa, respira e reflexiona sobre o obxectivo da conexión. Escolle unha resposta que se axuste ao teu obxectivo.
69. Faite real (Chuck esas ideas de comedias románticas sobre unha relación)
KIMBERLY VANBUREN, MA, LMFT, LPC-S
Moitas persoas comezan relacións con expectativas irreais sobre o aspecto dunha relación. A miúdo aliméntase de comedias románticas e do que o individuo percibe como "romántico" ou "amoroso" ou "feliz".
O máis probable é que estea convencido de que a última película protagonizada (insira aquí o seu actor favorito) é a forma en que se supón que ten unha relación e a súa vida non se parece á película, é probable que se decepcione.
Moitas veces, cando estamos nas fases de relación da relación, pasamos por alto aspectos do individuo que non nos gustan. Facémolo porque cremos que unha vez que mantemos unha relación comprometida, podemos cambiar ou modificar as cousas que non nos gustan.
A verdade é que as relacións comprometidas destacarán todos os aspectos da túa parella. As que che gustan e sobre todo as que non che gustan. As cousas que non che gustan non desaparecerán cando se comprometa.
O meu consello é sinxelo. Sexa claro e sexa honesto sobre o que quere nunha relación e sé e estea aceptando o que ten nunha relación, neste momento. Non é o que cres que podería converterse nin o que pasaría se isto ou aquilo cambiarían.
Se estás contando con algo para cambiar na túa parella para que sexas feliz na relación, estás a prepararte para o fracaso. Acepta quen é o teu compañeiro e comprende que é moi probable que non vaian ter un cambio significativo nas súas características.
Se podes estar feliz con quen é esa persoa neste momento, é máis probable que te conformes coa túa relación.
70. Aumenta a moral do teu compañeiro. Sé máis agradecido e menos crítico con eles
SAMARA SEROTKIN, PSY.D
Expresarse agradecemento. Mesmo se tes que cavar para atopar algo que aprecias delas, búscao e fala. O matrimonio é un traballo duro e todos e todas poderiamos impulsar un impulso, especialmente da persoa que máis vemos.
Teña en conta os seus pensamentos. A maioría de nós pasamos moito tempo pensando en cousas, especialmente nos nosos socios. Se te queixas delas, fai unha pausa e busca un xeito de abordar o problema con eles de xeito construtivo. Non o deixes destruír e tóxico.
71. Centrarse nos sentimentos en lugar dos absolutos para unha conversa máis produtiva 
Maureen Gaffney, Lcsw
"Nunca minto, pero faino, entón como podo confiar nel?" Moi poucas cousas na vida son sempre ou nunca e, con todo, son palabras ás que imos facilmente durante unha discusión. Cando te atopes usando estas palabras, deténte un momento e pensa nun momento no que quizais mentiras.
Quizais unha pequena mentira branca cando chegabas tarde. Se te concentras en como te fai sentir o comportamento en lugar da frecuencia con que ocorre, abre a ambos a falar en vez de sentirse xulgado ou avergoñado.
72. A aceptación é o camiño cara á salvación do matrimonio
Doutor Kim Dawson, Psy.D.
- Acepta que ninguén ten o monopolio da verdade, nin sequera ti.
- Aceptar o conflito é unha parte natural dunha relación e unha fonte de leccións de vida.
- Acepta que a túa parella ten unha perspectiva válida. Pregunta ao respecto. Aprende del.
- Busca un soño que compartes e transfórmao en realidade.
73. Crea unha vida onde vivas libre do medo a ser "descuberto"
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
Toma decisións coma se o teu cónxuxe estivese contigo, aínda que non o estea. Vive para que se o teu cónxuxe te sorprende aparecendo onde esteas (nunha viaxe de negocios, con amigos ou incluso cando esteas só), estarías encantado de darlle a benvida. É unha gran sensación vivir libre do medo a ser "descuberto".
74. Pasa tempo de calidade coa túa parella
Mendim Zhuta, LMFT
Se puidese dar a unha parella casada unha soa recomendación sería asegurarse de que manteñan o equilibrio "Tempo de calidade" dun mínimo de 2 horas á semana. Para ser claro por "Tempo de calidade" refírome a unha cita noite / día. Ademais, nunca pase máis dun mes sen repoñer este saldo.
75. Nutre a túa relación a través de pequenas conexións
LISA CHAPIN, MA, LPC
O meu consello sería facer da túa relación unha prioridade e asegurarte de que a nutras a través de pequenas pero significativas conexións físicas e emocionais todos os días. Desenvolver encontros rituais diarios: un check-in mental coa súa parella (texto, correo electrónico ou chamada de teléfono) ou un bico, caricia ou abrazo significativo poden percorrer un longo camiño.