Contido
Os empáticos, ou aqueles que adoitan ser sensibles, reflexivos, considerados e de espírito cálido, son a miúdo os buscados e incluso cultivados pola persoa que abusa emocionalmente / psicoloxicamente.
Non obstante, a "presa" do maltratador esténdese máis alá do empatía e case calquera pode ser engaiolado na dinámica destrutiva. Para comprender o ciclo do abuso emocional e a dinámica de ser o "elixido" para un maltratador, é importante entender o concepto de contra-dependencia.
A codependencia é o hábito de gañar autoestima agradando aos demais ou intentando ser a persoa perfecta. O seu curmán menos coñecido, chamado contra-dependencia, é a outra cara da moeda da codependencia: é o hábito de gañarse autoestima manipulando e controlando aos demais. A contra-dependencia é un catalizador importante no calvario continuo do ciclo de abusos.
Que pasa na contra dependencia?
En contra-dependencia, o que se controla é semellante a un peón no taboleiro de xadrez do agresor.
O maltratador non ve aos demais como persoas, senón como cousas, como embarcacións que conteñen "subministración narcisista", cuxo papel na vida do maltratador é barallarse sobre o taboleiro de xadrez como unha peza. A subministración narcisista é o nome que se lle dá á atención constante do que ansia o agresor.
En resumo, o obxectivo dun individuo contra-dependente é aproveitar aos demais por adoración, admiración, aprobación, aplausos e atención exclusiva e indivisa.
Se quedou atrapado nesta dinámica e é a fonte do subministro narcisista da súa parella, o seu valor só se avalía pola súa capacidade para ser manipulado e utilizado con éxito para o beneficio ou o pracer da súa parella.
Ten en conta que os peóns son moi parecidos aos chats: son desbotables se "chega un acordo mellor", pero pelexaranse se o agresor sente que perde o control dunha fonte valiosa de subministro narcisista. Entón, convértese nun ciclo de abuso vicioso e interminable para a parella maltratada.
Basicamente, ten un valor baixo se se pode substituír facilmente, pero un valor superior se non.
Se es un valorado ou quizais a única fonte de subministración narcisista dun compañeiro abusivo, o seu comportamento contra-dependente pode chegar a ser extremadamente controlador ou incluso ameazante. E ter fillos cunha parella abusiva pode producir un comportamento extremadamente desafiante e incluso perigoso se se intenta deixar a relación, levando a unha triste continuación do ciclo de abuso emocional.
Afastarse do comportamento abusivo
Recomendar a mellor defensa ou enfoque para romper o ciclo é un proceso complexo e non hai solución doada, especialmente cando o compañeiro ten inclinacións agresivas ou destrutivas (como as rabietas, destruír propiedades) ou tendencias violentas.
Unha conversa usando declaracións "eu" e "nós", ou defender os seus dereitos, pode producir algúns cambios / melloras a curto prazo no comportamento do maltratador; con todo, a historia demostrou que na maioría dos casos os antigos comportamentos volven no tempo e moitas veces pódense intensificar se o abusador está ameazado pola perspectiva de que saia.
Os ultimátums tamén poden producir "cambios" moderados no comportamento; con todo, tamén estes son de curta duración e, a miúdo, o retorno ao eu antigo pode ser unha relación moito máis destrutiva. As ameazas de saída que nunca se cumpren poden intensificar a necesidade de control do maltratador, traducíndose nun aumento na frecuencia, intensidade e duración das explosións de control do maltratador.
Non obstante, existen estratexias eficaces para romper o ciclo de abuso emocional ou deixar unha relación abusiva. As suxestións que seguen están baseadas na idea de que o asesoramento de parellas ou a terapia individual probablemente producirán cambios ou melloras na dinámica limitadas e que as ameazas de saída, os intentos de aplacar, evitar a interacción ou a discusión co maltratador son susceptibles de provocar tenta controlar máis e pode afondar na destrutividade da relación.
A pregunta centrada na solución produce a miúdo o resultado máis claro do compañeiro maltratado para romper o ciclo de abuso emocional. A pregunta centrada na solución é: “Sabendo o que sabemos hoxe se nada cambia, onde estará esta relación nun ano? Onde estarás nun ano? " A resposta a esta pregunta normalmente leva a dúas opcións.
O primeiro é permanecer e seguir sendo diminuído, castigado e controlado incluso despois de varios intentos de restablecer a relación; o segundo é deixar a relación, que finalmente remata o ciclo de abusos. Desafortunadamente, non hai un termo medio. Quédache aceptar vivir o ciclo de abuso ou escoller tomar as medidas necesarias para romper o ciclo de abuso emocional.