Contido
- Os asuntos modernos son traumáticos
- O proceso de curación é doloroso e interminable
- Quedarse no matrimonio despois da infidelidade: é unha viaxe dolorosa
- A infidelidade non é un requisito previo para o cambio
Debes escoitar a xente dicir que a infidelidade non é nada malo ou que facer trampa pode fortalecer o teu matrimonio. Isto fixo que todas as persoas en relación se pregunten se a infidelidade é realmente unha cura para algúns, se non para todos os problemas do matrimonio. Ademais, ¿implica que estea enganado por un dos socios?
Creo que algúns destes supostos son erróneos. Si, a infidelidade abre os ollos aos problemas do teu matrimonio, pero non sempre garda un matrimonio. De feito, algúns asuntos poden ser realmente prexudiciais. Non son un "odioso tramposo" nin alguén que non cre en dar segundas oportunidades; Estou aquí para dar algo de luz sobre o feito de que non todos os matrimonios se poden salvar despois da perfidia.
Esther Perel na súa charla TED sobre "Repensar a infidelidade" explica que nun matrimonio suponse que o cónxuxe é o amante, confidente de confianza, pai, parella intelectual e compañeiro emocional. A infidelidade non é só a traizón dos votos do matrimonio; tamén é o rexeitamento a todo o que unha parella cría. Pode danar literalmente a identidade do compañeiro traizoado. Sénteste humillado, rexeitado, abandonado, e estes son todos os sentimentos dos que se quere protexer o amor.
Os asuntos modernos son traumáticos
Os asuntos tradicionais adoitaban ser sinxelos: descubrir unha marca de batom no colar ou atopar recibos dunha compra sospeitosa e iso foi (a maioría das veces). Os asuntos modernos son traumáticos porque podes descubrir todo un rastro do asunto grazas a dispositivos de seguimento e aplicacións como Xnspy, cámaras de pluma e moitas outras innovacións tecnolóxicas. Estas ferramentas bríndannos a oportunidade de profundizar nas mensaxes, fotos, correos electrónicos e outras interaccións diarias dos nosos socios tramposos. Toda esta información faise demasiado para dixerir, especialmente se pensabas que estabas nun matrimonio feliz.
Aínda que temos a oportunidade de facer preguntas sobre o asunto como: "¿Pensas nela cando estás comigo?" "¿Desexas máis?" '¿Xa non me queres?' etc. Pero escoitar respostas a isto non é o mesmo que velos xogar na realidade. Todo isto é traumático e ningunha relación pode recuperarse facilmente desta ansiedade.
O proceso de curación é doloroso e interminable
É realmente difícil deixar de centrarse na infidelidade e seguir coa vida. Un artigo de investigación titulado O "outro" lado da infidelidade di que as vítimas realmente sofren trastorno de estrés postraumático (TEPT) e experimentan medo e impotencia despois de ser enganadas nunha relación. Estes sentimentos derivan do medo a perder unha figura de apego. Tales individuos tamén tenden a afastar as bandeiras vermellas coma se seguisen casados, intentando asimilar o caso nun sentido positivo esquecendo que a súa parella pode estar no matrimonio só para fillos.
Vin parellas que permanecen xuntas incluso despois de máis dun caso de infidelidade, non porque estean felices xuntos ou curaron, senón por excusas como o impacto do divorcio nos nenos, o medo a volver a estar solteiro, implicacións económicas ou razóns de relacións públicas. .
Múltiples estudos din que os homes están profundamente afectados por unha relación sexual da súa parella e que as mulleres son máis afectadas pola aventura emocional. Hai un puñado de terapeutas e expertos en relacións que comezaron a impulsar a idea de que os asuntos poden rescatar un matrimonio, pero o que esquecen é definir en que casos pode ser certo. Hai posibilidades de identificar os problemas conxugais e solucionalos despois do episodio de infidelidade, pero depende do tipo de relación que teña vostede e a súa parella e da motivación da súa parella cando o enganaron.
Algunhas vítimas reviven constantemente a amargura e o trauma do asunto; para algúns, o asunto convértese nunha experiencia transformadora e algúns son capaces de volver á fase de vida. É unha experiencia diferente para diferentes persoas.
Quedarse no matrimonio despois da infidelidade: é unha viaxe dolorosa
Quedarse no matrimonio ou na relación despois da infidelidade é máis vergoñento para a vítima que o tramposo. Illa á vítima non só da súa parella senón tamén dos seus amigos e familiares. Algúns non o din porque teñen medo de ser xulgados por non deixar á súa parella.
Un asunto encerra a unha parella nun vínculo de medo e culpa que non desaparece momentaneamente. Mesmo se unha parella non se divorcia, iso non significa que a súa relación estea curada. Aínda que o asunto rematou, os dous a miúdo séntense atrapados.
O camiño cara á recuperación é longo. Require moito traballo para recuperar a confianza. Unha parella pode tardar un ou dous anos en curarse. Hai moitas cousas que deben pasar para que unha parella poida seguir nunha relación. Non basta con dicir "A partir de agora serei brutalmente honesto ou aberto na comunicación". Un tramposo debe asumir a plena responsabilidade dos seus actos. Tamén ten que ser comprensivo e paciente xa que a curación pode levar tempo. Despois vén a parte de recrear toda a relación. As secuelas dunha aventura só se poden xestionar cunha honestidade e unha visión compartidas que son máis difíciles de acadar. Non todo o mundo está preparado para realizar ese tipo de traballo.
A infidelidade non é un requisito previo para o cambio
Na miña opinión, o concepto de que a túa relación medra despois da infidelidade é absurdo. A infidelidade non é un requisito previo para un cambio nin unha faísca en ningún matrimonio. Se só un tramposo puidese traer ao seu matrimonio unha décima de ousadía e verve que colocou no asunto, probablemente nunca se escorregara. Entón, non creas só en calquera que diga que a infidelidade pode fortalecer a túa relación. Non digo que te divorcieses de inmediato, pero ten en conta que pode ou non aplicarse á túa situación.