Contido
Unha parella que aconsellei recentemente, Tonia e Jack, ambos de corenta anos, volvéronse a casar durante dez anos e criaron dous fillos, teñen pantasmas das súas relacións previas que repercuten na súa comunicación.
De feito, Tonia sente que os problemas que tiña no seu primeiro matrimonio ás veces empañaban a súa visión de Jack tanto que pensou en acabar co seu matrimonio.
Tonia reflexiona: "Jack é moi cariñoso e leal, pero ás veces preocúpame que se canse de todas as miñas complicacións e só vaia. É coma se estivese esperando a que caia o outro zapato porque a miña ex deixoume e teño moita ansiedade sobre se duraremos. Discutimos sobre cousas estúpidas e ambos intentamos demostrar que temos razón. Isto leva a un círculo vicioso de disputas e intentar amosarse mutuamente ".
Loitas de poder
O asunto pendente que describe Tonia pode levar facilmente a sensacións feridas e loitas de poder entre ela e Jack.
Ambos están profundamente arraigados en crer que teñen razón e intentan demostrar un punto. Como resultado, é esencial asegurarse de que se senten oídos uns dos outros e que respondan dun xeito que lles pareza "aceptable" a ambos.
Segundo o Dr. John e Julie Gottman, autores de Science of Couples and Family Therapy “Ambos os socios deben traballar para o beneficio do outro para construír a métrica de confianza. A resposta non se dá para conseguir, só se dá para dar ". Para que Tonia e Jack se sintan o suficientemente seguros como para confiar uns nos outros, participen nunha auténtica asociación na que ambos están a satisfacer algunhas (pero non todas) das súas necesidades, deben deixar de intentar demostrar que teñen razón e acabar coas loitas de poder.
Tonia di así: "Se podo ser vulnerable a Jack e non preocuparme por estar só ou rexeitado, as cousas van moito mellor. Sabe que teño problemas de abandono que me impiden poder dicirlle o que necesito del. Desde que a súa primeira muller o deixou por outro home, ten os seus propios problemas con confianza. Os dous tememos a intimidade por diferentes motivos ".
En Facer Matrimonio sinxelo, O doutor Harville Hendrix e a doutora Helen LaKelly Hunt suxiren que a tensión dos contrarios é un aspecto vital da parella que cura as feridas da infancia. Pode darlles a enerxía para curar "manchas crúas" das relacións previas.
Pero se se entenden e se tratan de forma sa, as loitas de poder poden dar ás parellas a enerxía para traballar en problemas e poden ser un catalizador para construír unha forte conexión e resistencia emocional como parella.
Harville Hendrix e Helen LaKelly Hunt explican: "A loita polo poder sempre aparece despois de esvaecer o" Amor romántico ". E como "Amor romántico", a "Loita polo poder" ten un propósito. A túa compatibilidade é o que fará que o teu matrimonio sexa emocionante (unha vez superada a necesidade de igualdade). "
Un matrimonio de parella
Se o teu matrimonio é unha verdadeira parella que che axuda a crecer como parella e individualmente, pode axudarche a poñer fin ás loitas de poder. Este tipo de matrimonio só é posible se ten compatibilidade con alguén, se compromete a aceptar as diferenzas e a crecer xuntos.
É posible ter química e compatibilidade cunha persoa. A química é unha complexa interacción emocional ou psicolóxica entre dúas persoas e pode provocar que unha parella se apaixone e se atraia.
A compatibilidade pódese definir como unha conexión auténtica cun compañeiro que admiras. Gústache e respectas quen son e como se levan a través do mundo.
Ao comezo dunha relación, adoitamos presentarnos e só vemos o mellor nos nosos socios. Pero esa etapa de lúa de mel sempre remata e pode desencadearse. Un compañeiro de apoio axúdalle a navegar polos aspectos imprevisibles e cambiantes da vida a medida que se expoñen as súas vulnerabilidades e xorden desacordos.
A química pode axudarche a soportar as tormentas da vida, pero a compatibilidade permíteche establecer obxectivos e atopar un sentido compartido na túa relación. Hoxe en día, moitas parellas empéñanse en ter un "matrimonio de parella", un matrimonio que é maior que cada persoa, caracterizado porque as parellas axúdanse a medrar e desenvolverse ao longo da idade adulta.
Segundo Hendrix e LaKelly Hunt, a curación das feridas da infancia de cada un está no corazón do "matrimonio de parella". As parellas que son parellas son capaces de resolver loitas de poder e evitar culparse mutuamente cando teñen unha opinión diferente.
De feito, cando os socios teñen un desacordo, é probable que busquen unha conexión e apoio máis profundos. Deste xeito, unha parella tomará o seu lado en momentos de problemas en lugar de apuntarse cos dedos ou intentar gañar poder ou control.
Por exemplo, a Jack gustaríalle obter un posgrao en empresas e sabe que a Tonia lle gustaría finalmente abrir unha pequena escola privada especializada en apoiar a nenos con autismo e outros trastornos da infancia.
Para acadar estes obxectivos requirirase que traballen xuntos en equipo para apoiarse mutuamente e aos seus dous fillos para alcanzalos.
Jack di así: "Cometín moitos erros no meu matrimonio e quero deixar de centrarme no que está mal con Tonia e traballar nos nosos plans para ter unha gran vida xuntos. Con demasiada frecuencia cando comezamos a discutir é porque ambos temos problemas do noso pasado que afectan a forma en que nos tratamos ".
Centrarse en ser especialmente compasivo cando atravesa un momento difícil no seu matrimonio ou no novo matrimonio pode chegar a crear un espazo emocional seguro onde ambos poidan prosperar. Esta rede de seguridade pode axudar a promover a intimidade e a comprensión sen gañadores e perdedores (ninguén gaña). A relación gaña cando os dous xeran unha solución no contexto dunha relación amorosa.
Rematemos coas sorprendentes palabras do autor Terrence Real: “Regra: unha boa relación non é aquela na que se eviten as partes primas de nós mesmos. Unha boa relación é na que se manexan. E unha gran relación é a que curan ".