Contido
A maior dificultade que xorde na comunicación é que os socios se contan as súas propias perspectivas. Mentres escoitan a perspectiva da súa parella, agardan a oportunidade de obter "tempo de transmisión", de contar a súa propia perspectiva ou de escoller buracos no que acaban de escoitar. Debido a que non reforza a curiosidade nin abre opcións de como se está a facer a conversa, isto adoita ser argumentativo e desvalorizante. Declaracións curiosas e preguntas curiosas valoran o que a outra persoa está a piques de dicir antes de que se diga.
A razón pola que probablemente os conselleiros, terapeutas e psicólogos fagan a maior cantidade de preguntas e respondan o mínimo é porque é o seu traballo ter curiosidade. Ademais, facer un tipo particular de pregunta é realmente importante para desenvolver unha relación positiva con practicamente calquera. A pregunta é de resposta aberta, validación e acollida. Mentres falan de como axuda a curiosidade cos nenos, gustaríame discutir as vantaxes de facer preguntas curiosas no contexto das relacións con adultos.
Probablemente os estraños que se acaban de coñecer fagan preguntas curiosas porque intentan descubrir información sobre si. Se os compañeiros de conversa que se acaban de coñecer son atraídos sexualmente uns polos outros, poden comezar a facer preguntas de curiosidade sobre as preferencias sexuais dos outros. Pero imaxina o que podería ocorrer se non se fixeron preguntas de curiosidade (e a unha persoa non lle atraía a outra ou non lle interesaba o sexo) e ningún dos dous compañeiros abría o tema antes de intentar mergullarse na cama. Por exemplo,
George: "Gustaríame moito deitarme contigo."
Sandy: "Non, non o creo".
G: “Veña. Por que non?"
S: "Dixen que non".
G: "Es gay?"
S: "Estou tan feito".
Para ter unha mellor idea de como isto pode ir de forma máis produtiva, compare estas partes da conversa:
| Enfoque pechado | Enfoque aberto ou curioso |
| “¿O teu lugar ou o meu? Gústasme. ¿Tamén me gusta? " “Estou contento de coñecernos. Non estás? ” “Vou a un concerto o venres. ¿Gustaríache vir? " “Deixa de dicir iso. Non está axudando ". "¿Está ben con isto?" "Non te lembras ....?" "¿Queres falar de ...?" "Son gay, non?" | “Que opinas do noso tempo xuntos ata o de agora? Que che gustaría facer agora? " "Pregúntome por que vemos o noso pasado de xeito tan diferente. Por favor, diga máis sobre como o ve ". "Gustaríame falar máis contigo algunha vez. Cales son as posibilidades de estar aberto a iso? " "Como podemos preservar as ideas das que falamos?" “Como che funciona isto? Que podemos facer de xeito diferente para que funcione mellor para os dous? " "Cada vez hai máis xente que descobre que é gay ou trans. Que pensas? " |
Preguntas abertas sobre preguntas pechadas
Non é que as preguntas abertas sexan necesariamente mellores que as preguntas pechadas. Non digo que non debas facer nunca preguntas pechadas. Pero é importante darse conta de que as preguntas abertas son máis curiosas, menos confrontativas, máis colaborativas e, por suposto, son máis abertas e invitadas a unha relación continua. Nunha pregunta como: "Que podemos facer de xeito diferente para que isto funcione mellor entre nós?" o interrogatorio aberto pode usarse como unha ferramenta para solucionar malentendidos ou conflitos. Non só iso, as preguntas abertas e pechadas poden combinarse para inspirar unha comunicación eficaz. Isto é porque as preguntas pechadas teñen un xeito de dirixir a atención cara a determinados tipos de información. Por outra banda, as preguntas abertas teñen unha poderosa influencia de validación nun compañeiro de conversa ao mesmo tempo que abren o terreo de xogo a opcións non faladas. Combinando preguntas abertas e pechadas, por exemplo, poderiamos dicir algo así como:
“Pregúntome como te sentes cos acontecementos de hoxe ata o de agora (declaración curiosa). Como che foi hoxe? (curiosa pregunta que recoñece explícitamente a perspectiva). Con quen pasaches o tempo e disfrutaches? (pregunta pechada cun número moi limitado de respostas posibles). Como se foron desenvolvendo esas relacións? (pregunta aberta) ”.
Un exercicio para probar, se estás inspirado na oportunidade de valorar os pensamentos e sentimentos da túa parella, é deixar de "contar" tanto e facer un punto para "facer" preguntas de curiosidade (usando as túas propias palabras) como:
- "Que pasou?"
- "Como te sentes ao respecto?"
- "Como cres que se senten os demais?"
- "Que ideas tes para resolver este problema?"
Asegúrese de usar "Que" e "Como" para introducir preguntas abertas, pero non esqueza que se usan como parte do fluxo xeral de conversa que ocasionalmente inclúe preguntas pechadas. Isto pode ser importante para manter un enfoque ou dirección na conversa.
A seguinte táboa resume algúns beneficios e ilustracións de enfoques abertos e pechados.
| Pechado | Aberto |
| Finalidade: expresar opinión ou contar | Finalidade: Expresar curiosidade |
| Iniciando: "¿Podemos falar?" | Transición: "Que che gustaría facer agora?" |
| Mantemento: "¿Podemos falar máis?" | Nutrición: "Como che funciona isto?" |
| Dicir unha opinión: "Non me gustan os homes gais". | Colaboración - "Como podemos solucionar isto?" |
| Indicando opcións limitadas: "¿O teu lugar ou o meu?" | Validando: "Dime máis". |
| Establecemento do estado: "¿Quere facelo?" | Recollida de información - "Como te sentes?" |
Hai algúns trampas nos dous modos principais de comunicación, pero isto é algo que debes cubrir na miña próxima publicación.