Contido
- 1. Rompe o ciclo de interacción negativo vicioso
- 2. Saia do contido fronte ao proceso
- 3. Asista ao que está pasando e como se sente no aquí e no agora
Moitas parellas entran na terapia dispostas a discutir diante do terapeuta. Están feridos e esperan que alguén valide os seus puntos de vista e o seu dedo invisible, que na mente de cada persoa está apuntado cara á outra persoa. O terapeuta, paradoxalmente, non pode avanzar na terapia tomando partido.
Para beneficiarse de calquera tipo de terapia, os clientes necesitan sentirse escoitados e comprendidos. Na terapia de relación, o terapeuta debe facer unha alianza cos dous clientes, axudando a ambos a sentirse validados, comprendidos e aceptados. Esta pode ser unha tarefa case imposible cando as persoas están en condicións de culparse e sentirse defensivas. Mentres o terapeuta responde con empatía a un compañeiro, o outro séntese desprezado. Os argumentos continúan. Algúns terapeutas pedirán aos clientes que non falen entre eles nun principio, senón que se dirixen só ao terapeuta ou que os individuos entren un de cada vez para falar libremente. Mesmo nestas circunstancias controladas, as persoas poden resultar feridas e sentirse invalidadas. Hai unha alta taxa de abandono na terapia de parellas. Ás veces a xente entra cun xesto de última esperanza pero xa ten un pé pola porta. Ou poden continuar por varias sesións culpándose e sentíndose validados un pouco pero en xeral desesperados.
Entón, como podemos romper o ciclo de argumentos e aproveitar mellor o tempo e o diñeiro da terapia de relación?
Que quere conseguir a parella na terapia? ¿Hai desexos e necesidades comúns? Ese é un bo comezo, pero ás veces as cousas están tan acaloradas que ningunha comunicación será efectiva porque se estableceu un ciclo argumental establecido. Greenberg e Johnson, (1988) identificaron algo que chamaron a "Ciclo de interacción negativo"
1. Rompe o ciclo de interacción negativo vicioso
É unha especie de secuencia repetitiva de reacción ás emocións superficiais defensivas. Falaron da dificultade para chegar a sentimentos fundamentais máis profundos, ser máis vulnerables, reparar o vínculo respondendo uns a outros con empatía de novo. Este é o último desafío na terapia de parella, conseguir que os individuos se sintan o suficientemente seguros como para deixar caer as defensas, para deter os argumentos e escoitar con apertura cando están feridos ou tolos.
En "Hold Me Tight" (2008), Sue Johnson elaborou estes ciclos defensivos e repetitivos falando de como a xente comeza a esperalo e reacciona cada vez máis rápido ás pistas de que o ciclo de argumentos comeza sen sequera darse conta. Ela empregou a metáfora dun baile e sinalou que a xente le as pistas do corpo que se inicia e deféndese antes de que o saiban, entón o outro compañeiro intervén coa súa propia defensividade e seguen desprazándose. Resaltou a importancia de recuperar a capacidade de estar aberta e axustada manténdose no presente, identificando o ciclo repetitivo como o inimigo e non o outro e traballando xuntos para difundir e redireccionar cando comeza.
2. Saia do contido fronte ao proceso
Isto é algo que fan os terapeutas sen darse conta, pero os clientes a miúdo loitan. Significa mirar a acción e a consecuencia do que está a suceder aquí e agora, en lugar de debater sobre feitos, emocións e perspectivas na historia que se conta. Ten unha vista de paxaro. Para usar unha metáfora do teatro, imaxina se se acaba de prestar atención ao que estaba a suceder no diálogo no guión e ignorar o impacto das accións na escena? Habería unha comprensión moi limitada da obra.
3. Asista ao que está pasando e como se sente no aquí e no agora
En vez de reaccionar, reprocesar e revivir vellos patróns, debemos ser capaces de escoitar aos principiantes.
Esta é a única forma de deixar espazo para responder de novas formas, de formas curativas. Se podemos ter en conta o que está a suceder e responder de xeito diferente que nunca, con menos emoción persoal, hai espazo para expresar empatía pola outra persoa e reconstruír a conexión. Isto é moito máis doado se ambas as dúas persoas entenden o que está a suceder e se un guía suave pero directo, como un terapeuta basado na emoción ou basado na atención, pode educar aos clientes sobre este proceso.
O terapeuta necesita axudar a crear e manter un espazo seguro para que ambos aprendan novas formas de relacionarse mentres se sinta validado por sentirse ferido. Se unha parella pode aprender a deixar de lado os argumentos e responder de formas empáticas novas entre si, a terapia pode ter éxito. Non se procesará todo o contido, non se revisará todo o pasado, pero as novas formas empáticas de comunicar permiten á parella as ferramentas que necesitan para resolver problemas de formas que se senten respectuosas, seguras e nutritivas no futuro e máis alá da terapia.