Contido
Se es un do 15 ao 20% da poboación que se considera moi sensible, todas as relacións son un desafío para ti ... especialmente a que tes co teu cónxuxe.
Que pasa exactamente con persoas altamente sensibles
Sénteste boomerangado por xente caótica, ruídos fortes e luces brillantes. Prefires escavar unha novela pesada a unha conversa superficial. E vostede é moi reactivo aos comentarios perceptibles ou ambiguos do seu cónxuxe.
Naciches deste xeito e, aínda que podes tratar de ser "como todos os demais", es moi consciente e altamente reactivo cando a túa parella fere os teus sentimentos ou te comprende mal. E, leva moito máis tempo recuperarse que a maioría da xente.
Como resultado, moitas persoas altamente sensibles intentan convencerse de que necesitan ser menos sensibles. Falan do seu mal, distraen ou negan o molestos que están e ao final descubren que isto non funciona. Só serve para mantelos metidos na rabia ou, ás veces, incluso na depresión.
A solución
Acepta que estás ferido, compásate contigo mesmo e, cando esteas listo, invita á túa parella a conversar sobre iso. A palabra clave aquí é Comunicación. Non culpes, avergoñe nin ataquen ao seu cónxuxe que poida que non teña nin idea do que sente ou por que. Á fin e ao cabo, a xente máis sensible asóciase con persoas máis cognitivas e menos emocionais. Estes socios ofrecen equilibrio para a súa sensibilidade, pero non sempre entenden como provocan os seus trastornos.
Invita á túa parella a un diálogo onde ambos poidas expresarte. Podes falar primeiro e logo agardar a súa resposta. Se a túa parella discute ou debate co que sentes simplemente avísalles que os teus sentimentos non son discutibles e que non se pode falar deles. Pídalles que só escoiten. Despois, se poden facelo, dálles espazo para que expresen os seus sentimentos a cambio.
Un xeito de comezar a conversa pode ser: "Non creo que pretendes dar a entender que estou gordo, pero seguro que sentiches dano cando dixeches que os meus pantalóns parecían demasiado axustados". Agarda a resposta.
Debes ser forte para facelo e ignorar o comentario "es demasiado sensible" que chega desde a túa cabeza ou desde a túa parella que está a rodar os ollos. Non es demasiado sensible. Estabas ferido e desexas reparalo.
Durante máis de 27 anos como terapeuta, vin a moita xente sensible discutir co seu cónxuxe, esixíndolles que os escoitase e os entendera ... pero sen éxito. Estas persoas ansían sentirse comprendidas e validadas, pero os seus socios non o entenden. Discutir e debater co seu cónxuxe máis cognitivo só leva a máis estrés, incomprensión e distrae do problema real ... o seu dano.
É un desafío para o teu cónxuxe comprender a túa experiencia altamente sensible ao igual que sería para ti entender a súa. Ao final, achéganse e responden ao mundo de xeito diferente a ti e se lles fixeras este comentario, é probable que o exploten.
Manteña a mente aberta
Decátate diso só porque o teu o compañeiro non pode entendero teu dano, non significa que elesnon te amo e coidas profundamente. Só significa que o seu temperamento e o seu cerebro funcionan de xeito diferente ao seu.
En resumo, se aceptas a túa sensibilidade sen xuízo e falas das túas feridas, a túa parella pode comezar a entender as complexidades do que estás experimentando. Con sorte, isto fará que os dous sexan máis empáticos coa súa natureza altamente sensible.