Como deixar de ser defensivo nas relacións

Autor: Louise Ward
Data Da Creación: 9 Febreiro 2021
Data De Actualización: 1 Xullo 2024
Anonim
Está na hora de deixar de ser criança | Oi! Seiiti Arata 268
Video: Está na hora de deixar de ser criança | Oi! Seiiti Arata 268

Contido

As relacións románticas consisten en altos e baixos. Para facer que a relación funcione, ambos os socios deben esforzarse. Neste proceso poden producirse argumentos. Pero hai algunhas cousas que debes ter en conta mentres discutas.

Unha das principais cousas que poden dificultar unha relación sentimental é a defensa. Ser extremadamente defensivo pode axudarche a comunicarte coa túa parella? Non. Cando estás a ser defensivo, está dificultando a calidade da comunicación coa túa parella.

Podes aprender a deixar de ser defensivo e comunicarte de forma saudable coa túa parella. A comunicación eficaz é unha parte moi importante dunha relación sa e duradeira.

Comprender a capacidade defensiva e como sucede

Antes de profundar nalgunhas estratexias que podes aplicar para xestionar a defensa, primeiro bótalle un ollo ao que significa.


Se realmente queres saber como deixar de ser defensivo, debes entender que a defensiva non é só un comportamento senón tamén un sentimento. É como se sente e actúa se alguén lle está criticando.

As situacións nas que tes esa sensación de "síntome atacado" é probablemente cando comezas a comportarte á defensiva. É como o xeito da túa mente de protexerte de calquera ameaza que poida sentir. Para as relacións sentimentais, a ameaza refírese a calquera crítica que faga fronte á súa parella.

Entón, a defensa é como unha reacción a calquera tipo de ameaza (crítica) que poida sentir.

Pero ser moi defensivo nas relacións pode dificultar a túa conexión coa túa parella. Porque cando un compañeiro se defende, o argumento convértese nunha especie de guerra, cun gañador e un perdedor.

Esta mentalidade de gañar ou perder nunha relación non funciona agora, non si?

Simplemente pon en perigo a relación e o amor entre vostede e a súa parella. Pero non te preocupes, agora que xa sabes o que e o por que da defensividade, podes superalo.


Os 6 climas condutuais primarios que levan á defensa

Vostede sabe o que é a defensa e a causa básica da defensa. Non obstante, para traballar de xeito efectivo no seu comportamento defensivo, imos concretarnos máis.

Jack Gibb, un pioneiro no campo da comunicación defensiva, propuxo 6 situacións de comportamento. Estas situacións explican o que provoca un comportamento defensivo.

1. Dogmatismo

Nunha relación íntima, se a túa parella ten unha mentalidade de todo ou nada ou unha mentalidade en branco e negro, pode causarche un comportamento defensivo. Esta mentalidade de extremidades e o xeito correcto / incorrecto de pensar poden facer que te sintas atacado.

2. Manipulando ou controlando o comportamentor

Se pensas que a túa parella é moi controladora ou dalgún xeito sempre consegue abrirse camiño, podes sentir que é inxusto. Isto pode levarche a actuar á defensiva porque sexamos sinceros, a ninguén lle gusta ser controlado ou manipulado nunha relación.


A túa mente pode facerche pensar e sentir que estás en perigo polo que acabas comportándote de forma defensiva.

3. Superioridade

Esta situación é unha das formas máis sinxelas de facer que alguén se comporte defensivamente. Un dos principais motivos polos que pode estar actuando de xeito defensivo é que a súa parella pode estar facendo que se sinta inferior a el / ela.

Estar preto de alguén que se gaba de si mesmo é difícil. Se che fai sentir que non es o suficientemente bo, pode que te sintas ameazado e te defendas.

4. Retención de información / comportamento secreto

Comunicarse abertamente é esencial para unha relación sa. Agora, se estivo en situacións nas que a súa parella lle gardou segredos importantes ou non lle dixo algo que necesitaba saber, tamén podería levalo a loitar defensivamente coa súa parella.

Se cres que non podes confiar na túa parella, pode levarche a experimentar unha sensación de ameaza.

5. Comportamento crítico

Se constantemente estás baixo a crítica da túa parella por calquera cousa e todo o que fas, entón podes sentirte triste, enfadado, ansioso, etc. Non só isto, senón que tamén podes ter este desexo de protexerte das críticas constantes. Isto á súa vez pode levar a un comportamento defensivo.

6. Sen responsabilidade

Se hai o costume de cambiar constantemente a culpa ou non asumir a responsabilidade por cousas que non foron segundo o planeado, entón isto pode levar facilmente á defensa nas relacións. A falta constante de rendición de contas pode ser moi molesta. Isto tamén pode facilitar a defensa.

Todas estas situacións que Gibb chamou climas comportamentais son algúns dos casos máis comúns cando a xente se defende. Entón, agora podes identificar cando e como te defendes e estar atento ao respecto.

5 xeitos de deixar de ser defensivos

Cando tes trazos de personalidade defensiva, pode levarte a ti e á túa parella por este burato de coello de culparse mutuamente. É esencial entender como deixar de ser defensivo para que poida gardar a súa relación.

Se estás a ser defensivo, é probable que o teu compañeiro tamén se defenda como reacción á túa defensiva. Entón os dous continúan subindo as defensas e o resto é historia.

Pero bueno, só porque isto ocorreu no pasado non significa que non se poida traballar nel no presente. Hai esperanza e hai algunhas estratexias fantásticas cando pensas "por que son tan defensivo"? Use as seguintes estratexias para regular a súa defensa:

1. Use afirmacións "Eu"

Agora este é un clásico. Cando te comuniques coa túa parella, intenta estar atento á forma en que estás a dicir o que queiras dicir. Isto é xenial para tratar o comportamento defensivo nas relacións.

Aquí tes un exemplo. En vez de dicir "Todo o que fas é berrarme", di "Paréceme moi difícil escoitar o que estás a dicir cando berras".

Cando usas estas frases, é como se o ton acusatorio non estivese. As declaracións "eu" permítenlle dicir como se sente e a súa opinión. Isto pon fin ao xogo das culpas porque as opinións son só opinións, non hai nada correcto ou incorrecto.

Lembra non usar as afirmacións "eu" con sarcasmo.

2. Procure unha mentalidade orientada ao crecemento

Cando se trata de comportamento defensivo, evitemos a conversa do lixo e a comparación constante cos demais. Estas prácticas poden ser os alicerces dunha personalidade excesivamente defensiva. Estas estratexias non che axudarán a crecer.

Cando comeza a adoptar unha mentalidade na que quere crecer como persoa, as cousas cambian. Trátase de como quere usar a súa enerxía. ¿Queres usalo para a defensa persoal? Ou queres usalo para superación persoal?

Para adoptar esta mentalidade, a intención detrás das críticas que pode recibir da súa parella. Estás na mesma páxina coa túa parella por que te critican? As críticas neutras e construtivas destinadas a axudarche a traballar en ti mesmo en lugar de avergoñarte ou ferirte poden axudarche a crecer.

3. Percibir a crítica en positivo

Como ves e entendes as situacións é como reaccionarás a esas situacións. Se estás nunha situación na que a túa parella te está criticando, como ves esa crítica?

Fai un paso atrás. Pense nas críticas. É porque a túa parella quere facerche sentir baixo? É porque a túa parella quere que sexas máis consciente de ti mesmo? A túa parella cre en ti o suficiente para saber que podes facelo mellor?

Mira, a retroalimentación é esencial para actualizar o teu potencial. Cando estabas na facultade ou no colexio, lembras como os teus profesores ou profesores te empurrarían ás veces para conseguir algo? Isto é similar a iso.

É moi probable que a túa parella te critique porque sabe que es capaz de facelo moito mellor.

4. Lembra os teus valores fundamentais

Moitas veces, a defensa vén dun lugar de baixa autoestima. Se non te sentes ben contigo mesmo, probablemente sexas máis sensible a que che deixen as críticas.

Cando te sentas defensivo, intenta recordar as túas paixóns. Pensa no que che gusta facer. En que es bo. Cales son as túas mellores calidades? No contexto da túa relación, incluso podes pensar cales son as mellores partes da túa relación.

Cando sacas o tempo para recoñecer o bo en ti mesmo, a tendencia defensiva descende.

5. Intenta gañar tempo por ti mesmo nos momentos críticos

Esta estratexia é perfecta para implementar eses momentos exactos nos que te sentes moi defensivo. Segundo a psicoloxía defensiva, este sentimento é como un desexo ou ansia repentina. Anhíase defenderse.

Como superar un desexo? Ao mercar un tempo. Na calor do momento, podes usar palabras de recheo mentres falas coa túa parella. Palabras como "Oh", "Continúa", "Aah, xa vexo" son algúns exemplos útiles.

A outra opción que tes é gardar silencio uns momentos. Toma ese respiro tan necesario. Recolle os teus pensamentos. Un pouco de torpe silencio está ben! Despois estás coa túa parella.

Unha estratexia de 12 pasos para facer fronte á defensiva

Agora xa sabe as principais solucións para afrontar o comportamento defensivo. Esta sección axudaralle a superar a defensiva dun xeito paso a paso.

1. Identifique cando está a ser defensivo

A concienciación é clave para saber deixar de ser defensivo. Intenta lembrar o que é defensiva. Identifica as situacións nas que te defendes coa túa parella. Identifique o que di cando se defende. Cando identifiques estas pistas, podes deterte e regularte.

Para unha mellor comprensión, aquí tes un videoclip que mostra como é o feito de ser defensivo nunha relación

2. Fai unha pausa por un momento e respira

Cando estás no medio dunha discusión coa túa parella e identificas un indicio para a defensa, só tes que facer unha pausa. Agarda un segundo. Tómate un momento por ti mesmo. Só respire. Supera esa carreira de adrenalina para comezar un xogo de culpas.

Algunhas respiracións profundas poden axudarche a impedir a túa defensa. Isto ocorre porque o comportamento defensivo ten unha conexión mente-corpo. Cando o teu corpo percibe unha ameaza, pasa ao modo de protección completa. Tomar ese respiro pode deixar ao seu corpo entender que non está baixo ataque.

3. Non interrompas á túa parella

Interromper á túa parella mentres el / ela aínda están falando é de mala educación. Pensa como te sentiches se e cando a túa parella seguiría interrompéndote cando falabas. Deixe a súa parella falar sen interromper. Isto é importante para establecer unha rede de comunicación sa.

4. Se pensas que non podes escoitar nese momento, avisa ao teu compañeiro

Moitas veces, a xente deféndese pola fatiga. Pense na cantidade de veces que tivo un duro día no traballo ou na escola e regresa a casa e discute coa súa parella. Para manter unha conversa sa e construtiva, os dous socios precisan ter enerxía suficiente.

Se estás esgotado físicamente e / ou mentalmente e a túa parella di algo que che pode facer defensivo, avisa á túa parella de que non é un bo momento para a conversa.

Comunique que obtén a importancia do tema. Informe á súa parella de que non está nun estado para falalo nese momento. Corrixe un momento diferente para manter esa conversa.

5. Solicite especificacións ao seu compañeiro

O indicador é que as túas intencións deben ser auténticas antes de aprender a deixar de ser defensivo. Poder ser un bo xesto pedirlle á túa parella detalles específicos sobre algo polo que te critican. Cando te concentras nas especificidades da situación, semella menos ameazante.

Esta pode ser unha experiencia fundamental. Tamén transmitirá á túa parella que valoras a súa opinión.

6. Buscar puntos de acordo

O punto de manter conversas construtivas onde expreses a túa curiosidade polas críticas e despois intentas chegar a un punto medio é reducir a comunicación defensiva nas relacións. Cando atopas puntos de acordo, pode ser tranquilizador tanto para ti como para a túa parella.

7. Pedir desculpas

Tanto se se trata dunha resposta xeral "Sinto moito o meu papel nesta situación" como se desculpa algo en particular que fixo ou dixo, as desculpas son importantes. Cando realmente te desculpas, demostra que tes integridade e que podes asumir a responsabilidade do teu papel nun evento.

8. Evite usar frases "pero"

As frases con "pero" teñen esta tendencia natural a parecer defensivas. Entón, é mellor se intentas evitar usar esta palabra nas túas frases cando estás a manter unha conversa coa túa parella que teña o potencial de converterse nunha discusión. A palabra "pero" pode transmitir unha sensación de negación ou desprezo ao punto de vista da túa parella.

9. A contracrítica é un gran non

Cando comece a expresar os problemas que ten sobre o comportamento da súa parella exactamente cando intentan comunicarse sobre as súas queixas contigo, será unha desorde. As túas queixas son válidas. Pero hai un momento e un lugar apropiados para que se exprese.

Cando comences a criticar á túa parella exactamente cando falan de ti, sairá como unha estratexia para protexerte.

10. Fai que o teu compañeiro se sinta oído

Hai moitas posibilidades de que poida ser moi difícil para a túa parella expresar as súas queixas sobre ti. Por iso, é importante recoñecer á túa parella avisándolle que os escoitaches.

11. Manter algúns desacordos para as próximas conversas

Pode ser tentador sacalo todo ao descuberto e "resolver" todo nun argumento. Pero pregúntate: é factible? Manter estas conversas difíciles pode ser moi esgotador. Dálle a vostede e á súa parella a oportunidade de volver a energizar.

Garda outros temas importantes de conversa para un tempo posterior para que ambos poidas concentrarte e traballar correctamente neles.

12. Recoñece e agradece á túa parella por falar contigo sobre o asunto

Iniciar conversacións difíciles pode ser difícil para calquera individuo. Entón, tómate un momento e agradece á túa parella que provocou esa difícil conversa para poder abordala. Estas respostas non defensivas poden mellorar a comunicación entre vostede e o seu compañeiro.

Proba tamén:Eu son proba defensiva

Conclusión

A defensiva é a miúdo un ciclo autoperpetuable que pode facilitar as tendencias de trastorno de personalidade defensiva nas persoas. Tente identificar as pistas e teña presente os indicadores mencionados. Ten fe en ti mesmo!