Contido
Hai algo en perderse nunha relación que é abstracta como parece. Os intelixentes e os pragmáticos poderían argumentar: "Como podes perderte? Estás alí ".
Se o experimentaches, xa o sabes.
Pode levar algún tempo antes de darse conta. Pode que che golpee a cara de súpeto coma unha tonelada de ladrillos. Ou pode que che moleste todos os días, murmurándolle ao oído "isto non é o que realmente es".
Sexa como sexa, perderse nunha relación é un camiño perigoso que só pode levar a unha existencia e experiencia de vida sen poder e menos satisfactoria.
Un desempoderado e menos cumprido.
Como é perderse?
Aínda que é certo que perderse nunha relación non significa que te transformes nunha pantasma ou deixes o teu corpo, significa que perdes a conexión co teu ser interior, especialmente cos teus desexos, desexos e necesidades que te fan un ser humano único.
Aquí tes algúns signos seguros de que perdiches esa conexión interior con ti mesmo dentro da túa relación:
- A miúdo actúas, pensas e comunicas de xeito que cres que a túa parella aprobará e desexará en lugar de ser o teu verdadeiro eu auténtico.
- Ignores constantemente as túas propias necesidades e desexos dentro da relación.
- Sentes que a relación está "derrubándote".
- A miúdo miras á túa parella para brindarte felicidade en vez de mirar dentro para estar contento.
- Perde o interese polas súas propias afeccións, obxectivos e soños e, no seu lugar, presta máis atención ás afeccións e obxectivos da súa parella.
- Non estás cómodo de estar só e prefires pasar tempo coa túa parella, aínda que iso signifique participar de forma consistente en actividades que non resoan contigo.
Entón, por que nos perdemos nas relacións?
Ler a lista anterior soa absolutamente horrible e pregúntame: Como sucede isto? Por que te perdes nunha relación?
A resposta é Apego.
Estabas apegado á túa parella e adicto a eles baixo a falsa pretensión de que poderían encher algo que está baleiro dentro de ti.
Moitas ensinanzas espirituais din que este sentimento baleiro comezou ao nacer. Sentícheste enteiro e completo no útero da túa nai, pero cando viñeches ao mundo tiñas que separarte desta sensación de totalidade (ás veces coñecida como "Unidade") só para pasar o resto da túa vida buscando de novo a totalidade.
Polo tanto, o máis fascinante de estar apegado á túa parella é a realidade de que a ansia nin sequera é deles. Trátase de ti.
É o que quere o que se sente ben e perseguir ese sentimento.
Quizais a túa parella fíxoche sentir incrible ao comezo da túa relación. Sentícheste desexado, desexado, querido e enteiro. Entón, como os drogadictos que volven roubar para apoiar o seu hábito, seguías perseguindo esa sensación incrible aínda que xa non estaba. Seguías correndo cara á túa parella pensando que che traerían de novo esa boa sensación cando en realidade só corrías cada vez máis lonxe de ti.
Tamén podería ter adoptado o hábito de actuar dun xeito que pensas que outros queren que actúes desde a túa relación cos teus pais (ou coidadores principais) na primeira infancia.
Quizais dende moi temperán decidiches facer calquera cousa para agradar aos teus pais, incluído o descifrar que versión de ti fixo que amaran e te recoñezan máis. Aprendiches a xogar un papel cos máis próximos para gañar o seu amor en lugar de simplemente ser ti mesmo, e este comportamento repetiuse nas túas relacións sentimentais.
Outra explicación é o que chamamos no campo da psicoloxía un "Apego inseguro". Isto significa que o seu coidador principal non foi capaz de satisfacer os seus desexos e necesidades físicas ou emocionais únicas cando era un bebé.
O máis probable é que che alimentasen segundo o programa (ou quizais incluso un programa de "expertos") en vez de simplemente cando tiñas fame. Ou quizais estiveses obrigado a durmir á cama ás 19 horas todas as noites, independentemente de se estabas canso ou non.
Quizais non tivese elección de que roupa vestía día a día. A partir deste tipo de ocorrencias, aprendiches a diferir as túas necesidades e desexos instintivos aos teus coidadores e seres queridos.
O máis probable é que non se lle dese o espazo para articular as súas propias necesidades. Como resultado, enviáchelos involuntariamente aos teus pais, asustácheste demasiado para estar (ou coidarte) de ti mesmo e, despois, "recreaste" ou repetiches este patrón nas relacións sentimentais máis tarde na vida.
Como atoparte de novo
Agora que entende máis sobre por que se perdeu na súa relación, pregúntase: Como se conecta ás nosas propias necesidades internas para atoparse de novo?
Vostede practica.
Practica poñerse en contacto contigo mesmo e conectarte ás túas necesidades cada día.
Aquí tes algúns consellos e ferramentas para que poidas practicar como te atopas de novo:
- Pregúntate cada día a ti mesmo: "Que necesito hoxe?"
Rexístrese consigo mesmo sobre as actividades do día, incluíndo alimentarse, atender ao seu traballo, interactuar cos demais, estar activo ou nutrirse:
- É posible que sintas que só tes que beber batidos de froita durante o día ou que necesites disfrutar dese anaco de bolo de chocolate.
- É posible que deba tomarse un tempo libre do traballo para ir á praia ou poñer un día de 12 horas para completar a tarefa.
- É posible que teñas que chamar ao teu mellor amigo ou apagar o teléfono.
- Ou quizais necesites unha clase de ioga sudorosa, un baño, unha sesta ou unha hora de meditación.
Tómese o tempo para escoitar de verdade o que é do seu mellor interese, independentemente das necesidades da súa parella ou do que sente que debería "facer". Confíe nas súas propias mensaxes internas para desenvolver un forte sentido de si mesmo e dos seus desexos.
Tamén podes practicar o rexistro contigo varias veces ao longo do día: "Que necesito neste momento?" Cales son as miñas necesidades neste momento? Que desexo? "
Se pensas que a miúdo estás antepoñendo as necesidades dos teus socios antes que as túas, deténte e mira onde pode crear como mínimo un equilibrio dentro da relación.
- Convértete no teu propio pai
Se o teu propio pai non era capaz de sintonizar e estar atento ás túas necesidades persoais e buscabas a dirección do teu compañeiro, empeza a estar alí para ti mesmo como quererías que o "pai ideal" estivese alí para ti. Se puidese ser o seu pai ideal, probablemente faría algunhas das seguintes cousas:
Dea espazo para explorar a vida. Recoñécese o traballo ben feito. Ten verdadeira compaixón por ti mesmo. Ámote incondicionalmente.
Coñécete a ti mesmo e como respondes á vida. Coñece os teus puntos fortes e os teus puntos débiles. Sexa o seu mellor defensor. Escoita as túas necesidades e responde para cumprilas se son do teu interese. Móstrate o especial que es. Apreciarte e celebrar os teus agasallos.
- Convértete no teu propio amante
En vez de buscar sempre á túa parella para satisfacerte e cumprirte, practica cumpríndote. Sácate nas datas. Compra flores. Toca o teu corpo con amor. Fai o amor contigo mesmo durante horas. Estea atento e escóitate. Sé o teu mellor amigo. Practica sen mirar aos demais para atopar o teu camiño.
Esta é unha excelente ferramenta para conectarse contigo mesmo se estás perdido nunha relación. Podes manter a túa relación coa túa parella e ao mesmo tempo fortalecer (ou comezar) a relación que tes contigo mesmo.Ninguén máis pode traballar na túa relación contigo mesmo, senón ti.
- Estar contigo mesmo
Pregúntate: que é o que me gusta facer, independentemente da miña parella?
Explora diferentes afeccións e actividades. Pasa tempo contigo mesmo para que te coñezas a ti mesmo e o que necesitas. Se pensas que é difícil estar contigo mesmo, segue con el. Ás veces tes que pasar tempo só odiandote para aprender a quererte a ti mesmo e gozar da túa propia compañía.
É importante ter en conta que se estás perdendo na túa relación, non é culpa da túa parella. Tampouco é culpa dos teus pais ou coidadores. Fixeron o mellor que puideron co que aprenderon ou sabían, coma ti.
En vez de botarlle a culpa ao seu propio comportamento, practique a responsabilidade de todas as opcións da súa vida (conscientes ou inconscientes) fóra do marco dos xuízos de "ben" ou "mal". Confía en que te perdiches para poder obter unha valiosa lección de vida.
Quizais viviches a experiencia de perderte para atoparte dun xeito aínda máis profundo que antes.
Para coñecerse aínda máis a si mesmo.
Para dominarte aínda máis.
Por último, se actualmente tes unha relación na que te perdiches, só ti poderás decidir se queres ou non. Se está confuso ou ambivalente, confíe en que o tempo lle dirá que facer. Sempre é útil traballar cun terapeuta que pode manter espazo para ti mentres tes claro o que escoller, así que contacta con alguén que resoa contigo.
Basta lembrar: unha relación sa permíteche facerse máis de ti, nin menos.