Mellora a túa relación coa atención plena e a meditación

Autor: Peter Berry
Data Da Creación: 12 Xullo 2021
Data De Actualización: 23 Xuño 2024
Anonim
Mellora a túa relación coa atención plena e a meditación - Psicoloxía
Mellora a túa relación coa atención plena e a meditación - Psicoloxía

Contido

"Mindfulness significa prestar atención dun xeito particular, a propósito, no momento presente sen criterio". Jon Kabat-Zinn

"O obxectivo da meditación non é controlar os teus pensamentos, é deixar de deixar que te controlen". Jon Andre

O meu marido e eu estamos a tomar unha clase de meditación xuntos. Se nunca probaches a meditación, anímote a ir a unha clase de meditación ou descargar unha aplicación de meditación. Pode ser unha práctica que cambie a vida que nos axude a calmar a mente e o corpo, nun mundo que se move demasiado rápido. A meditación pode mellorar a súa vida reducindo o estrés, mellorando a concentración, fomentando un estilo de vida saudable, aumentando a conciencia de si mesmo, aumentando a felicidade, fomentando a aceptación, retardando o envellecemento e beneficiando o sistema cardiovascular e inmunitario. Na miña propia vida, a meditación axudoume a ser máis consciente e consciente do momento presente. Mesmo me fixo máis sintonizado cos meus pensamentos, palabras e accións cara aos demais.


Na nosa clase de meditación máis recente, o meu home entrou na clase coa gorra posta. Se algunha vez asistiches á igrexa, pode ser consciente ou non de que existe unha regra non dita de que os homes non levan gorras, porque se pode interpretar como unha falta de respecto. Como a igrexa, a meditación é unha práctica espiritual e por iso, cando vin a gorra de bola do meu marido, tiven a inclinación de dicirlle que se quitase a gorra. Pero antes de que estas palabras saísen da miña boca, por sorte a miña mente impedíame falar das palabras. E isto supuxo un pouco de esforzo pola miña parte porque todo o que había nese momento quería arranxar á miña parella. Pero sabía que era importante para o meu marido ter o seu propio sentido de autonomía. Recoñeceu desde algún lugar no fondo do meu intestino que non necesitaba microxestionar ao meu marido, e por iso tiven a lingua.

Curiosamente, despois de decidir deixar isto, outra persoa camiñou na clase de meditación cun sombreiro posto. E quen dixo que de calquera xeito non podes levar un sombreiro na meditación ou na igrexa? Esta experiencia levoume a preguntarme por que pensei que necesitaba ser a policía de meditación. Suponse que a meditación é unha zona libre de xuízo e aquí comezaba a clase xulgando á miña parella. Decateime de que necesitaba a clase de meditación para comezar pronto, así que podería atopar un lugar de autoaceptación tanto para min coma para o meu marido. O grao que xulgamos aos demais adoita correlacionarse co noso propio xuízo.


Afortunadamente durante este caso, fun consciente de si mesmo como para non enfrontarme verbalmente ao meu marido por levar un sombreiro. Se fixera isto, estaría intentando moldealo e moldealo na miña idea de perfección. Pero aínda que non me convertín na policía do sombreiro nesta ocasión, sei que hai outras veces que son culpable de intentar darlle forma ao meu marido.Por exemplo, observeime na igrexa dándolle cóbados cando el non oraba nin cantaba no libro de himnos. E mesmo cando lle doo ao meu marido un xeito divertido e coqueto, son consciente de que lle envío unha sutil mensaxe de que ten que ser perfecto.

Algunha vez presenciou a alguén corrixindo a súa parella sentimental?

Se o tes, podes notar que a parte receptora encolle o seu rostro con rabia ou quizais teña un aspecto triste e abatido. A conclusión é que non se sente ben cando alguén intenta controlarnos. É aínda máis difícil cando a nosa parella sentimental intenta corrixirnos porque sentimos que non nos aceptan polo que somos. Suponse que esta é a nosa persoa segura, que sentimos máis aceptada por ninguén. Pode ser máis doado recibir críticas construtivas dun xefe que aceptar isto dun cónxuxe, porque queremos que a nosa parella romántica nos acepte, con verrugas e todo.


Como evitar escoller fallos no seu compañeiro

É fácil entrar nun ciclo de menosprezo ao noso compañeiro por non sacar o lixo, non nos bicar do xeito correcto nin comer a cea demasiado rápido. Pero cando criticamos constantemente ao noso ser querido, ás veces buscamos a perfección e o control. Pero nunca teremos un compañeiro perfecto e tampouco seremos un compañeiro perfecto. Non digo que non sexa importante expresar ao noso compañeiro o que necesitamos deles, pero cando facemos isto debemos facelo amablemente. Tamén debemos permitir que o noso compañeiro sexa imperfecto. Cando esperamos a perfección de nós mesmos e dos demais, preparámonos para o fracaso. Como podemos ser conscientes de non reprobar constantemente á nosa parella?

Que facer cando se sente desencadeado

Tómese un momento para imaxinarse a si mesmo desencadeado polo seu ser querido. Deixaron de novo a toalla mollada na cama (escolla o seu propio exemplo) e vostede é lívido. Comeza a sentir a rabia borbulhar dentro de vostede e, aínda que xeralmente é unha persoa amable, convértese nun monstro. A túa parella entra na habitación e dis: "E unha vez máis, deixaches a toalla mollada na cama. ¿Estás de broma de broma ?? ” Visualiza como estas palabras poden pechar ao teu compañeiro, para que nin sequera te escoiten ou quizais isto os poña á defensiva e empecen a berrarte.

Respondendo atentamente a situacións difíciles

Agora considere como pode responder a esta mesma situación dun xeito máis consciente. Ves a toalla mollada na cama (ou o teu propio escenario) e respiras profundamente, dentro e fóra, para calmar o teu sistema nervioso. Tómate un momento para ter en conta que a túa parella non é perfecta e ti tampouco. A atención plena pode axudarnos a observar os nosos pensamentos e emocións, sen ser gobernados por eles. Con calma e amabilidade dille á túa parella: "Acabo de notar unha toalla mollada na cama. Sei que probablemente tiveses présa por saír pola porta esta mañá, pero para min significa moito cando recordas colgar a toalla de volta ". Obviamente, o noso compañeiro terá máis probabilidades de escoitar este atento e amable comentario.

A atención plena fainos conscientes

O mindfulness non consiste en reprimir as nosas emocións, senón en ser conscientes do xeito en que nos xulgamos a nós mesmos e aos demais. A meditación é unha excelente ferramenta para axudarnos a ser máis conscientes porque, cando nos sentamos tranquilamente cos nosos pensamentos, somos capaces de diminuír a velocidade e prestar atención ao que ocorre na nosa mente. A mediación familiarizanos coas nosas moitas voces críticas internas. Espértanos a nosa necesidade de perfección e as formas de tratar de perfeccionar ao noso cónxuxe e outros seres queridos.

Podemos ser duros cos nosos seres queridos debido a malas experiencias pasadas

Cantas veces atopaches a ti mesmo dicindo algo que despois arrepintes profundamente? E por que somos máis difíciles coa persoa que máis amamos? Creo que as nosas relacións máis íntimas, xa sexan cos nosos amigos, cónxuxe ou familiares, traen problemas do noso pasado sen resolver nos que aínda temos que traballar. Por exemplo, na miña infancia, meu pai era alcohólico e moitas veces o meu mundo sentíase fóra de control. Cando era neno, tentei exercer o control mantendo a casa limpa. Durante a miña mocidade, cría que se a casa estaba perfectamente limpa, compensaría a falta de perfección do meu pai. E agora, cando estou sendo duro co meu marido, son consciente de que aínda hai unha nena en min que busca a perfección e traballa nestes temas do meu pasado.

A atención plena mellora a túa necesidade de controlar e esperta compaixón

A atención plena é unha valiosa ferramenta para empregar na nosa relación coa nosa parella sentimental. Axúdanos a ser máis centrados e pacíficos, polo que podemos saber cando deixar as cousas e cando falar coas nosas parellas. A atención pode impedirnos criticar, controlar e poñer á defensora á nosa parella. A atención plena alerta cando necesitamos manter a lingua e cando debemos falar coa nosa parella. Por exemplo, a elección do meu marido por levar unha gorra de bola durante a meditación non era algo que necesitaba cambiar. A miña reacción ante el tivo que ver cos meus propios colgamentos e coa miña propia necesidade de perfección. A atención plena recordoume que tiña que retroceder e deixar de lado o meu desexo de solucionalo, especialmente cando realmente non había nada que corrixir. Pero ás veces necesitamos compartir unha preocupación cunha parella e a atención pode axudarnos a responder ao noso ser querido dun xeito compasivo.

Practicar a atención plena e a meditación afecta positivamente á túa relación

Se practicamos meditación e atención plena regularmente, comezaremos a sacar os beneficios destas ferramentas na nosa relación e vida. Mentres notamos os nosos pensamentos e como se relacionan coa nosa historia e vida, comezamos a abrirnos máis coa nosa parella sobre as propias voces críticas internas e sobre como estamos intentando superalas. Isto crea intimidade na nosa relación. Cando tomamos conciencia das nosas voces de xuízo, pode espertarnos a necesidade de ser máis amables co noso cónxuxe, o que nos axudará a ser máis amables con nós mesmos e viceversa. E cando operemos desde un lugar de bondade, deixaremos de intentar controlar ao noso cónxuxe e esperar a perfección deles. E a parte liberadora disto é que cando non esperamos que outros sexan perfectos, tampouco temos que ser perfectos. A meditación e a atención plena son exercicios que dan vida e poden axudarnos na nosa relación sentimental, pero tamén para converternos na persoa que queremos ser todos os días.