Contido
- Un camiño práctico para construír un matrimonio feliz
- O matrimonio simple e a importancia do amor nos tempos máis vellos
- A separación e o divorcio adoitan ser opcións pero non sen dor
- ¿É realmente imprescindible o amor para o matrimonio?
- Podes atopar unha nova perspectiva sobre o teu matrimonio
- Pregúntate se o teu matrimonio está atascado
- Escolle a realidade imperfecta sobre a imaxinación aparentemente perfecta
Fóra do reino dos contos de fadas, os matrimonios veñen con dificultades e desafíos. Polo menos iso é o que aprendín da miña experiencia persoal e profesional.
Cinderela e o Príncipe Encanto parecen tan doces xuntos, pero como se explorou na obra "Into the Woods", pouco despois da voda, admitiu que a súa formación para ser encantador non o preparou para a fidelidade e a honestidade: ser encantador, non sincero ".
Aínda que cada parella chega aos seus propios desafíos e friccións específicas, é posible xeneralizar estas dificultades observando os malentendidos que teñen os cónxuxes respecto ao seu acordo inicial.
Un camiño práctico para construír un matrimonio feliz
Nas páxinas seguintes, vou explorar isto con máis detalle e tratar de ofrecer algunhas claves prácticas para un matrimonio exitoso.
Nas culturas tradicionais, normalmente había unha noción de matrimonio como acordo mutuo, a miúdo entre as familias da parella. Nalgunhas culturas, houbo algunha forma de contrato que explicaba claramente os compromisos e obrigas que estaban tomando os recén casados. Ás veces, incluíronse especificamente as consecuencias de non cumprir estes compromisos, incluíndo nalgúns casos a disolución do matrimonio.
O matrimonio simple e a importancia do amor nos tempos máis vellos
Os contratos de matrimonio máis antigos eran un voto testemuñado por unha pequena comunidade que era vital para a vida do individuo, así como para a saúde das parellas e das familias.
Na nosa cultura, as parellas a miúdo non teñen unha comunidade máis consistente que poida servir de testemuña dos votos das parellas e responsabilizalos dos compromisos adquiridos.
Parece que na nosa cultura occidental moderna, a claridade dese contrato orixinal pérdese pola emoción da reunión, as celebracións, as esperanzas e a imaxinación sobre a natureza da futura unión.
É importante ter en conta que no noso tempo existe unha desestabilización continua da unidade familiar nuclear. Ata hai menos dun século, esa unidade tamén era o elemento básico da construción económica da sociedade. Principalmente porque as mulleres non podían sobrevivir practicamente fóra da familia e o sexo sen fillos non era tan sinxelo e doado como hoxe.
A idade aceptable para practicar relacións sexuais é cada vez máis nova, mentres que a idade adulta parece atrasarse en idades maiores. O que significaba 18 anos: responsabilidade, rendición de contas e capacidade para coidarse a si mesmo ao ser un membro contribuínte da sociedade, agora acontece con máis frecuencia ao redor dos 30 anos.
As razóns son socioeconómicas e culturais e están fóra do alcance deste artigo. O impasse conxugal que exploro aquí adoita estar relacionado coa maior visibilidade e aparente dispoñibilidade do sexo, xunto cunha menor capacidade para xestionar as emocións que supoñen os encontros sexuais.
Como os compromisos non se denominan con tanta claridade e a natureza da comunidade testemuñal cambiou, é máis doado supoñer que os desexos inconscientes dunha persoa eran promesas reais feitas pola parella. Un compañeiro desexaba atopar a alguén que o coidase e lle proporcionase todas as necesidades terrestres, pero iso nunca se prometeu.
Un compañeiro podería ter desexado que o cariño, o tacto e o sexo estivesen sempre dispoñibles, pero iso non se prometeu conscientemente.
O que pode engadir aos malentendidos sobre o acordo orixinal é a multiplicidade de partes implicadas nel. A principios da década de 2000 proxectouse unha divertida película nunha conferencia de psicoloxía. Nesa curtametraxe, unha parella amosouse xunta nunha enorme cama. Ao seu lado tamén estaban a súa nai e o seu pai e ao seu lado tamén a súa nai e o seu pai. Os catro pais compartían constantemente as súas (malas) suxestións e consellos coa parella.
Os pais respectivos son só un exemplo das forzas inconscientes que afectan á unión matrimonial. Estes poden incluír proxectos empresariais, aspiracións espirituais e soños de salvar ao compañeiro ou ser gardados por eles.
Internal Family Systems ten unha linguaxe interesante para describir este tristemente común estado de cousas. Esta teoría psicolóxica describe a nosa vida interior como composta en gran parte por protectores e exiliados. Os exiliados son partes da nosa psique que non foron aceptadas polo noso entorno. Os protectores son as partes que creamos, para asegurarnos de que o exilio é seguro e, ao mesmo tempo, garantir que esa parte non volve a ningún papel visible.
Segundo IFS, cando as persoas se atopan cunha parella esperan que as súas partes exiliadas volvan finalmente a casa e estean unidas, pero son os protectores os que chegan ao trato igual e están decididos a manter a salvo e exiliado aos novos e vulnerables. o máis lonxe posible.
Na nosa época, os tabús e a vergoña asociados ao divorcio diminúen significativamente se non se eliminan por completo. Así, a crecente taxa de divorcio facilita aos casados a posibilidade de considerar o divorcio ou a separación coa menor dificultade.
A separación e o divorcio adoitan ser opcións pero non sen dor
Pero aínda cando esa é a opción preferida, o proceso case nunca está sen dor. Cando hai unha participación económica profunda e especialmente cando hai nenos, a separación é máis dura e o sufrimento maior. Ser honesto, aberto e respectuoso pode reducir a dor mutua. Tratar de ocultarlles aos nenos unha discordia matrimonial ou, peor aínda, permanecer xuntos "para os nenos" sempre é prexudicial e aumenta a miseria para todos os implicados.
Nalgúns casos a decisión inicial de xuntarse foi inmadura ou confusa e deixala pode liberar a ambos os socios para que medren e sigan adiante. Noutros casos, os socios tomaron diferentes camiños de vida e, aínda que inicialmente eran un bo partido e felices xuntos, agora é o momento de tomar rutas separadas.
¿É realmente imprescindible o amor para o matrimonio?
Con demasiada frecuencia as parellas son conscientes dunha conexión profunda e incluso de amor e atracción, pero hai tanta dor, vergoña e insulto que o matrimonio está sen reparar.
Cando te atopes nunha desas difíciles conexións no teu propio matrimonio, pregúntate cales das túas expectativas e necesidades non se están a cumprir.
Cres que a túa parella prometeu cumprir esa expectativa ou coidar esa necesidade túa? Proba primeiro a falar coa túa parella. Se queda algún valor na relación, só medrará a partir dunha conversa honesta, aínda que é probable que esa conversa sexa desafiante e posiblemente dolorosa.
Se unha conversa honesta e aberta non parece ser unha opción viable neste momento, intente consultar cun amigo de confianza.
Podes atopar unha nova perspectiva sobre o teu matrimonio
Podes entender que todo o que aínda ten valor na relación supera as dificultades, unha visión que posiblemente poida levar á curación e ao descubrimento dun camiño de volta á diversión, á alegría e ao pracer. Tamén pode obter permiso para entender que a mellor opción é separar e continuar con ela.
Os cónxuxes a miúdo esperan que as súas parellas cumpran todas as súas necesidades. Nomear as súas necesidades non cumpridas e incluso valorar a súa importancia pode axudar a darse conta de que algunhas necesidades realmente se cumpren na relación, mentres que outras se poden buscar noutros lugares, outras actividades e outras amizades.
Pregúntate se o teu matrimonio está atascado
Pode ser de grande axuda recoñecer polo menos a si mesmo que o matrimonio está atrapado. Non che gusta estar nel e tes medo de facer un cambio ou non sabes como. Por desagradable que sexa esa entrada, é moito mellor que finxir ou evitar a realidade.
Por suposto, se recoñecer o atrapamento do matrimonio pode facerse xunto coa súa parella, pode axudar a ambos a sentirse un pouco mellor e quizais alimentar algunha esperanza realista e un plan práctico para avanzar cara a el.
Desacordos sobre o sexo; a frecuencia, o estilo e outros participantes, son a razón aparente máis común da discordia matrimonial.
Discutir sobre o asunto normalmente non é doado e require habilidades e madurez. Moitas veces hai unha vinculación que implica outro asunto importante, como os nenos ou o diñeiro, que cando se expresa claramente soa como: "Como podemos progresar coa nosa vida sexual cando non podemos falar de x; como podemos resolver x cando non estamos a ter relacións sexuais? "
Explicado, este catch22 parece estúpido, pero pode ser un gran progreso chegar a admitir que esta é a situación real. Cando unha parella queda así, un dos socios necesita atopar a coraxe de ser vulnerable e facer o primeiro movemento. Iso pode inspirar ao outro compañeiro a ser o valente a próxima vez.
Non podemos estar co "que amamos" porque normalmente esa persoa é un resultado da nosa imaxinación.
A miúdo estamos inconscientemente unidos a esa imaxe e somos reacios a abandonala pola realidade non tan perfecta dun compañeiro de carne e óso. A epidemia de pornografía é en gran parte un síntoma destas proxeccións e a diminución da capacidade de navegar con seguridade entre soños, desexos e realidade.
O poeta e profesor Robert Bly aconsella ás parellas que recuperen a súa proxección. Este profundo traballo de sombra inclúe mirar debaixo da superficie as nosas propias imperfeccións e aceptalas e posuílas como parte do ser humano. Inclúe mirar aos ollos do noso compañeiro, compartir as nosas imaxinacións e insatisfaccións máis salvaxes, recoñecer que a conversa pode prexudicarlles e perdoar a si mesmo e á súa parella por ser humanos e falibles.
Escolle a realidade imperfecta sobre a imaxinación aparentemente perfecta
Unha gran parte do crecemento é aprender a escoller a realidade imperfecta sobre a imaxinación aparentemente perfecta.
Cando os cónxuxes poden reunirse como dous adultos individuais separados pero conectados, forman xuntos algo novo, maior que a suma das partes. Ambos son conscientes das súas necesidades e límites. Cada un está dando libremente e recibindo con gratitude e sen expectativas.
Ambos os socios son conscientes dos seus puntos fortes e das súas limitacións e non senten vergoña polas súas propias imperfeccións nin pola humanidade da súa parella. Un tipo diferente de amor e alegría pode prosperar neste tipo de unión con espazo suficiente para incluír tamén arrepentimentos e decepcións.