Contido
- Reto de conseguir a experiencia da rica sensualidade no matrimonio
- Deriva: o maior problema na colaboración a longo prazo na actualidade
- A vida sensual é a cola máxica que nos mantén preto
- Implementar estratexias espidas para mellorar a intimidade
- Reserva un tempo para unha cita espida
- Revive a espontaneidade
- Aparece por amor
- Explorar máis
- Construíndo bases sólidas como rocha para amar ao longo do tempo
Se queremos unha relación amorosa verdadeiramente satisfactoria, monógama e ata sexy no noso matrimonio, como podemos chegar ao mundo?
As nosas vidas están ocupadas e presionadas con todos os deberes e responsabilidades do matrimonio e da vida familiar; as nosas vidas laborais son esixentes e temos necesidades de descanso e exercicio físico, un fogar que necesita mantemento e ansias por algún tipo de creatividade e relaxación. É posible que teñamos pais envellecidos que necesiten a nosa atención ou un neno que teña problemas na escola ou un tellado que estea filtrado, e todo hai que atendelo.
Reto de conseguir a experiencia da rica sensualidade no matrimonio
Entón, como manter as nosas cabezas e os nosos corpos no noso sexo e intimidade coa nosa parella a través de todo iso? Como conseguimos a experiencia dunha exuberante e rica sensualidade na nosa relación e construír un sentido de satisfacción regular nas nosas semanas xuntos?
Lembro de estar nos vestiarios coas miñas amigas hai anos e diciamos cousas como: "Nunca me mantería nunha relación se non tiveramos relacións sexuais polo menos tres ou catro veces por semana". Agora esas mesmas amigas confesan tranquilamente que non estiveron íntimas coas súas parellas durante meses. Como é que?
Non é que non amemos aos nosos socios. É que a vida adulta nos leva de xeonllos e o noso foco no sexo e na intimidade está sendo usurpado polo deber e a responsabilidade.
Deriva: o maior problema na colaboración a longo prazo na actualidade
Creo que o noso maior problema na colaboración a longo prazo hoxe é o que eu chamo á deriva. Sabemos que nos queremos, non estamos nun momento de ruptura, non estamos enganando nin sendo destrutivos, pero non podemos sente o noso amor. Por que non o podemos sentir?
Non podemos sentir o noso amor porque non estamos involucrados niso. Non estamos comprometidos coa diversión e o romance que crean facilidade xuntos, nin o cariño que axuda a construír o desexo, nin o sexo directo e o tempo de intimidade espido que nos abre e nos deixa entrar. uns aos outros. Como sociedade, non estamos ofrecéndonos as cousas do matrimonio ou da parella que apoian a proximidade, polo que somos vítimas do que eu chamo "compañeiro de habitación" ou "morte no leito matrimonial".
E iso non o queremos. Cando as nosas relacións están atormentadas pola deriva, sentímonos distanciados da nosa paixón, do noso amor e da nosa conexión sensual co noso compromiso.
A vida sensual é a cola máxica que nos mantén preto
A nosa vida sensual é a cola máxica que nos mantén preto; o barómetro de como andamos uns cos outros. Entón, como podemos loitar contra a deriva e chegar ao amor que realmente sabemos que temos?
Vexa como: Temos que practicar o amor. Todos sabemos que se queremos poñernos en forma ou aprender a cociñar ou aprender unha habilidade (falar francés, facer ioga, tocar a guitarra) melloraremos coa práctica. Con tempo de entrada. E iso é o que estamos namorados. Unha práctica diso, polo que sentimos o noso amor e non só falamos diso.
Implementar estratexias espidas para mellorar a intimidade
Como, practicamente, chegamos ao amor que dicimos que queremos? Vexamos como facemos: conseguimos un conxunto de sinxelos Espido estratexias. Accións curtas e doces que nos introducen na nosa intimidade de xeito rápido e sinxelo. No meu novo libro, Matrimonio espido, Ofrezo estes consellos:
Para facer a nosa relación máis sexy, saudable e íntima, necesitamos:
- Unha "data espida" semanal cunha ou dúas horas sen perturbacións por ser íntimos e sexuais entre si.
- Sexo baseado na realización mutua, polo que queremos volver para máis.
- Pautas de afecto que nos axudan a manternos na nosa sensualidade, incluso cando estamos ocupados.
- Estratexias sinxelas para facer check-in entre si
- Estratexias claras para as opcións de diñeiro, paternidade e estilo de vida para que a presión financeira e familiar non bloquee o noso camiño cara ao dormitorio
Entón falemos do primeiro destes consellos
Reserva un tempo para unha cita espida
Que é unha cita espida? É só o que soa: é un momento que deixas de lado, cada semana, cada semana, para desnudarte e estar preto. Ten que ser sexual cada vez? Non, non necesariamente. Moitas parellas atoparán que o feito de espirse entre si xerará a miúdo unha experiencia sexual. O que buscamos, sexual ou sensual, é o acto de ser íntimos entre nós, estar espidos e abertos e dispostos a estar preto os uns dos outros. unha base regular.
Seino, seino. Estás a pensar: "Ei! O meu desexo non se acende nin se apaga nun momento determinado. É variable! ” E iso é bastante razoable. Pero o que buscamos no amor a longo prazo é un sinal por amar que nos fai saír da nosa autocompracencia, fóra da nosa espera e observación, esquivando e esquivando para ver se a nosa parella está "de humor" - e, no seu lugar, dános sinal aparecer por amor. Queremos incorporar aos nosos corpos e mentes unha pista pavloviana de intimidade para chegar ao amor que dicimos que queremos.
Na primeira mención a unha data espida, a maioría da xente dirá: "Oes, o meu desexo non pode aparecer nun momento determinado!" E digo, si pode. E, de feito, nós querer a. Establecer un tempo habitual para o amor e o sexo é o antídoto para a deriva. Queremos que os nosos corpos e corazóns esperten a unha hora determinada, deixemos de lado as cousas apremiantes do mundo e poñémonos espidos un ao lado do outro.
Para que este traballo funcione, debemos abordar un proceso de pensamento enraizado que levamos a cabo desde os nosos anos de citas: cremos que o sexo debe ser un acto espontáneo: que debemos correr polos campos de trigo uns cara aos outros con desexo perfectamente aliñado, arrincándoos cada un. a roupa doutra apagada.
Revive a espontaneidade
Pero o matrimonio e as relacións a longo prazo non son animais espontáneos. A vida adulta elimina a espontaneidade de nós: canto máis temos responsabilidades públicas e familiares como parella, máis tenderemos a identificarnos con eses papeis. Entón, temos que loitar contra iso admitindo a nós mesmos que as relacións a longo prazo non son espontáneas. Daquela, podemos usar esa verdade para construír unha estratexia para nós mesmos que incorpore os nosos corpos e corazóns á nosa vida sexual e íntima.
Como funciona a data espida no mundo real? É doado: fixas unha hora, cada semana, cando sabes que non te interromperán. Xoves pola noite ás seis, sábados pola mañá ás oito, domingos pola tarde ás catro. Se os teus fillos adoitan celebrar festas de aniversario ou eventos deportivos os sábados pola mañá, entón non é o teu momento. Se tes unha cea familiar todos os meses os domingos ás cinco, ese non é o teu momento. Quere ser capaz de honrar a franxa horaria cada semana.
Aparece por amor
Como é que? Porque cando aparecemos por amor cada semana, pasamos os problemas sobre se a nosa parella nos quere ou non, xa está incorporado á nosa cita espida. Cando aparecemos cada semana, o noso compañeiro comeza a relaxarse connosco e os dous comezamos a relaxarnos cando do sexo. Sabemos que non importa o que máis caia na semana, chegaremos ao noso tempo cheo de amor, e iso tende a facernos sentir máis próximos e confiar máis nos uns nos outros.
Tamén constrúe destreza. Que entendemos por destreza? Ter un tempo regular na nosa vida sexual significa que melloramos niso. Quedamos máis relaxados. Temos unha plataforma para explorar e descubrir.
Explorar máis
O que atopei no meu propio matrimonio é isto: nun primeiro momento, o meu marido arrastrábame á hamburguesería e logo dicía que estaba "demasiado cheo" cando chegamos a casa. Despois de aproximadamente dous meses comezamos a comprender (o fallo forma parte do proceso de aprendizaxe), e entón quedou sobre min ás 17:45 horas do día (a hora era as 6:00) e dicía: " Hon, son case as seis. É hora!" e eu riríame e iríame preparando. Tardaron eses dous meses en presionar contra a nosa resistencia e botar a andar.
Ao principio, usabamos todo o que sabiamos para agradarnos na cama, é dicir, obtivemos unha base para construír o pracer. Co tempo, comezamos a explorar máis. A data fixada significaba que sabiamos que cada un aparecería o outro e non tiñamos que adiviñar se nos queriamos. Mesmo se fora unha semana dura, poderiamos caer nos brazos do outro e saber que o noso compromiso de presentarnos pola sensualidade levaríanos por encima das caídas.
Entón, comezou a verdadeira maxia. Comezamos a tocar. Soltámonos entre nós. Confiamos máis no amor do outro. Chegamos a sentirnos tan sexy uns cos outros porque iso é o que estabamos a experimentar. A nosa práctica de intimidade fíxonos máis libres e incluso máis salvaxes ás veces.
Hai días nos que non estamos de humor? Claro. Pero esa é a beleza de ter unha parella que teña habilidade cos nosos corpos. Ela ou el pode, cando estamos dispostos a presentarnos, trasladarnos cando precisamos levar; e podemos facer o mesmo por el ou ela.
Construíndo bases sólidas como rocha para amar ao longo do tempo
Unha vez que teñamos o principio do Espido tema, que aparece, en breves e doces intervalos de tempo para a nosa intimidade, podemos aplicar este tema ás outras partes da nosa relación que apoian a nosa proximidade: cariño, diversión, comprobación entre nós, creación de acordo sobre o noso estilo de vida para o camiño para o noso cuarto queda claro e desbloqueado.
Estes son os principios que nos dan unha base sólida para amar ao longo do tempo. Son as vigas sobre as que podemos construír un amor para sempre. E iso, para todos os que estamos asociados, vale o seu peso en ouro.