Contido
- Esaxerar o enfoque aberto
- Esaxerar o enfoque pechado
- Importancia do equilibrio
- Amosando cariño e cariño
Na miña última publicación "Un camiño máis alá da maior dificultade para a comunicación", falei do curioso cuestionamento como unha estratexia na comunicación aberta empregada a miúdo polos terapeutas pero tamén empregada entre socios. Tamén expliquei as vantaxes dos enfoques pechados e abertos á comunicación. O interrogatorio curioso é intrínsecamente validador porque a persoa que expresa curiosidade realmente quere saber máis sobre a outra. Do mesmo xeito, contarlle ao seu compañeiro o que pensa de forma directa pode satisfacer unha curiosidade ou apertura inherentes á súa perspectiva ou opinión. Deste xeito, os dous enfoques poden ser complementarios. Por exemplo, unha declaración curiosa ("Teño curiosidade por saber como cada vez hai máis xente que se identifica como transxénero") podería ser seguida por unha declaración aberta ("Para a súa información, eu son unha transmale").
Esaxerar o enfoque aberto
Pero non hai solución fácil, porque sempre hai trampas. Os enfoques abertos, se se exceden, poden implicar facer demasiadas preguntas sen incluír a divulgación persoal suficiente. Unha persoa que faga demasiadas preguntas de calquera tipo pode sentir que está "no acto" ou pode sentirse xulgada se equivoca de resposta. Pode parecer que o "entrevistador" pode ter a resposta e o "entrevistado" está no punto forte de adiviñar de que se trata. En vez de apelar á disposición das persoas a falar de si mesmas (acariciar o ego), exceder o modo de entrevista pode provocar sentimentos de vulnerabilidade. Ademais, o entrevistador pode verse como ocultar información persoal detrás dunha procura de coñecer máis profundamente e de xeito máis íntimo antes de que o entrevistado se sinta preparado. A pesar de que "que" e "como" están destinados a abrir calquera posible resposta, se unha persoa responde principalmente con máis preguntas, o compañeiro de conversa pode comezar a sentirse marcado por un exercicio de "minería de datos". A busca de información persoal pode sentirse forzada ou íntima antes de tempo antes de que a divulgación compartida suficiente de información persoal específica nas dúas direccións estableza o contexto para convidar e conceder a busca de máis información compartida.
Esaxerar o enfoque pechado
Os enfoques pechados, se se exceden, tamén poden implicar facer moitas preguntas co mesmo resultado que sofre o exceso de demasiada curiosidade. Unha distinción importante que debuxar aquí é que o propósito principal dos enfoques pechados é dirixir o fluxo de información, mentres que o propósito principal dos enfoques abertos é invitar a compartir información dun xeito que se valore mutuamente. Aínda que invitar a compartir información persoal pode transmitir un sentimento de valor, tamén pode deixar que o compañeiro se sinta aproveitado coma se o buscador non desexase corresponder coas súas perspectivas. Se se utilizan preguntas pechadas ou abertas, o interrogador excesivamente curioso e pechado pode parecer baleiro de opinión, ofrecendo poucas veces a materia prima suficiente para igualar a demanda e manter unha conversa interesante. O desenvolvemento da confianza mutua pode sacrificarse e o compañeiro drenado pode deixarse sentindo vulnerable, baleiro e insatisfeito.
Pola contra, cando os enfoques pechados se exageran, sobre todo ao servir ao propósito de proporcionar demasiada opinión propia, o risco é a percepción de que o falante está pontificando desde unha caixa de xabón. É coma se se ignorase a debida consideración de probar ocasionalmente o nivel de interese continuo no oínte. Ademais, pódese ver que o falante ten pouca sensibilidade á linguaxe corporal demostrando unha falta de curiosidade desvinculada da parella. As pistas de cansazo, aburrimento ou desexo de deixar a interacción poden parecer intencionadamente ignoradas ou obviamente ignoradas, só para atravesar un punto que expresa só os intereses do falante e nada máis. Ditos falantes reflicten un pequeno intento de colaboración e os oíntes poden quedar totalmente invalidados, irritados ou enfadados pola falta de consideración que acaban de presenciar.
Non está claro cal é o peor, o curiosista de mente aberta que nunca ten opinión ou o conferenciante de mentalidade pechada que lle gusta escoitar tanto falar que todos os asistentes poderían marchar e aínda estarían falando. Tamén se pode non ter ningunha contribución que facer; o outro podería beneficiarse falando máis que ninguén. Ningún dos dous extremos parece moi interesante para buscar unha relación mutuamente beneficiosa.
Importancia do equilibrio
Nalgún lugar da liña, hai que buscar un equilibrio nos motivos destes dous extremos. Ás veces, e máis a miúdo nos clientes que vexo na terapia de parella, ambos os socios están preto do extremo do conferenciante, agardando só para que a súa propia opinión se transmita ao outro, nunca comprobando realmente se algunha parte da súa opinión foi realmente de interese ou incluso foi entendido polo oínte. A hipótese que acompaña é que o punto da conversa non é escoitar para comprender, senón proxectar o punto de vista no espazo aéreo no caso de que a parella estea escoitando e se preocupe o suficiente para comprender. Para os falantes, a proba do coidado do compañeiro é cando o compañeiro escoita e intenta comprender. Deixado á súa disposición, poucas veces son testemuña dun control explícito de investimento nin de comprensión. Centrarse con moita frecuencia só en expresar puntos de vista resulta en oportunidades perdidas para comprobar a comprensión e, probablemente máis importante, para evocar o investimento na relación como máis importante que practicamente calquera punto de vista ofrecido no aire. Isto aumenta o potencial de formación de parellas para concentrarse con coidado e coidado nestes aspectos da súa intención.
Amosando cariño e cariño
O máis importante para a iniciación e o mantemento da relación íntima é a continuidade e as mostras regulares de coidar a propia relación. Estas mostras de coidado veñen en formas verbais e non verbais. Un toque de man, un brazo ao redor dun ombreiro, unha afirmación de "Quérote", "Dáme igual o que penses, aínda que non sempre estou de acordo" ou "Podemos superalo, aínda que foi un estrada realmente difícil e frustrante ”.Son pistas que recoñecen o desafío mutuo que a relación presenta aos socios para superar as súas diferenzas e centrarse no proxecto que teñen en común, a razón pola que se xuntaron en primeiro lugar e a razón pola que persistiron nunha relación entre si. Estas pistas valoran a relación, tanto as súas loitas como os seus puntos fortes. Independentemente do que máis se diga, esta é a peza máis importante para reforzar en cada oportunidade. Que temos algo que aprender uns dos outros. Que provoque algo importante entre nós, algúns dos cales poden non ser agradables, pero no sufrimento paga a pena coidar. E a través das probas e celebracións que presenciamos mentres seguimos a vida individual, a nosa relación cumpre a necesidade de ser coidados e valorados. Isto é amor.