Contido
- Non tome as cousas persoalmente
- Non se trata de min
- Espello emocional
- Mira o programa
- Ninguén é experto nos meus sentimentos, salvo eu
- Take acción contraria
- Pensa antes de reaccionar
- O "rexeitar a outro" pode ser ao mesmo tempo o "amar a outro"
- Sempre hai outra emoción subxacente á ira
- Só tes que escoitar
- Todo é impermanente
- Non sempre podo "solucionalo".
- Atopa a túa voz
- Estar só na presenza doutro
- Asumir a responsabilidade polos meus sentimentos só
- Límites
- Cales son os meus valores?
- Solta o ego
Ás veces, cando estou cun cliente, experimentan unha crise emocional nunha relación.
Sexa ou non a crise aguda ou crónica, é útil ter o que me gusta chamar, "tarxetas psicolóxicas", para acudir nos momentos de angustia emocional.
Cando se está nunha crise emocional cunha figura de apego, non é doado responder racionalmente.
Imaxina a última vez que estivo nunha discusión coa túa parella, cónxuxe ou ser querido por un tema acalorado.
Normalmente, o teu cerebro racional é secuestrado.
As tarxetas psicolóxicas son unha gran ferramenta para "agarrar" cando os nosos cerebros están inundados de emoción. As relacións poden desencadear algunhas das nosas feridas máis profundas e inconscientes. As tarxetas flash son prácticas e poden ser calmantes para aqueles momentos de medo en crise.
Aquí tes algunhas das tarxetas máis comúns que podes empregar cando sentes que o pánico se produce durante unha discusión cun ser querido:
Non tome as cousas persoalmente
Don Miguel Ruiz inclúe isto como un dos seus catro acordos.
Cando os clientes toman as cousas persoalmente, adoitan dar a determinadas persoas máis poder sobre elas do que merecen. Confían en que outra persoa lles diga quen son, en vez de confiar niso que saben que son verdadeiras sobre si mesmos.
Non se trata de min
Levas á túa parella nunha excursión meticulosamente planificada que che custou moitos cartos e pasaches días esperando e planificando.
Chegas a casa esa noite e a túa parella di: "Ben, foi esgotador". Isto é normal. Non se trata de ti como compañeiro.
A túa parella ten dereito á súa opinión e sentimentos sobre o día. Hai unha voz primitiva dentro de nós que berraba: "é sobre min !!" Ten que facer o mellor para ignorar esa voz e recordar que non sempre é culpa túa.
* Nota ao pé de páxina: se tiñas un "espello" inadecuado dos teus pais de neno, aceptar as tarxetas flash "non se trata de min" ou "non teñas as cousas persoalmente" pode ser máis difícil para ti.
Espello emocional
O espello emocional é un fenómeno no que un coidador imitaba as pistas non verbais cando eras un bebé, como as expresións faciais ou as palabras. Este proceso adoita ser inconsciente pero mostra empatía e sintonía.
Axuda a un individuo a desenvolver o sentido do seu mundo interno e o sentido de si mesmo. Raramente somos conscientes diso, pero como neno, ter a nai ou o pai "sincronizados" connosco é crucial para o noso desenvolvemento emocional.
Se hai constantes fracasos no espello, quedamos atroces emocionalmente e o noso sentido do propio pode desenvolverse de forma distorsionada.
Mira o programa
Pensamos que o control elimina a ansiedade.
En realidade, ter que "controlar" provócanos máis ansiedade e ansiedade para os que nos rodean. Déixate atrás e mira o espectáculo.
Deixa de intentar dirixir e controlar á túa parella. Cando hai un momento emocional caótico, vexa como se sente vendo como se desenvolve, en lugar de participar directamente no caos.
Ninguén é experto nos meus sentimentos, salvo eu
Vostede é o experto nos seus sentimentos. Ninguén máis pode dicirche como te sentes. Déixeme repetir: vostede é o experto nos seus sentimentos.
Un membro dunha parella adoita dicir ao outro membro dunha parella como se sente esa persoa, nun intento de controlar as respostas emocionais caóticas. Non obstante, cando un dos membros da parella fai isto, demostra a falta de límites psicolóxicos por parte do compañeiro atacante, o que normalmente leva ao compañeiro atacado a desexar distancia física.
Take acción contraria
Cando te sentes deprimido despois dunha pelexa cunha parella, mira unha película divertida ou rí. Chama a un amigo ou camiña. Os nosos cerebros están conectados para continuar inconscientemente coas ruminacións negativas. Cando tomamos medidas contrarias conscientemente, detemos este ciclo nas súas pistas.
Pensa antes de reaccionar
Este soa fácil, pero na práctica é bastante difícil.
Unha vez máis, cando estamos nunha forte discusión con outro significativo, pode ser doado botar palabras.
Toma un minuto para respirar e recóllete emocionalmente. Fai un paso atrás e pensa no que che sae da boca. Estás lanzando declaracións de "ti" á túa parella? ¿Estás a reaccionar desde algún lugar do pasado ou estás relacionado cunha relación anterior? Cousas lentas.
Ás veces, cada acción doutra está destinada a inducirte a reaccionar. Fíxate na indución. Non te deixes inducir!
O "rexeitar a outro" pode ser ao mesmo tempo o "amar a outro"
Moitas persoas teñen dificultades para entender que alguén pode amalos, mentres experimentan simultaneamente dor ou rexeitamento por parte desa mesma persoa. Cando algúns individuos se senten rexeitados ou abandonados, é coma se o amor nunca existise.
É útil recordar que "o outro que rexeita" nese momento presente tamén pode ser a persoa que te quere. Tanto o amor como o rexeitamento poden coexistir ao mesmo tempo.
Sempre hai outra emoción subxacente á ira
Normalmente, cando as persoas son malas ou enfadadas, é porque teñen medo ou están feridas. A rabia é unha emoción secundaria.
Isto non significa que sexa aceptable que alguén lle insulte ou lle diga cousas moi ferintes. Levante-se cando sexa necesario.
Só tes que escoitar
Esta é unha tarxeta importante.
Escoitar é a clave para unha comunicación eficaz co noso compañeiro.
Tendemos a esquecer isto cando as nosas emocións están a disparar. Se alguén trae un problema á mesa, déixeo completar o seu pensamento e sentirse visto e oído, antes de traer os teus propios sentimentos, pensamentos e emocións á discusión.
Failles preguntas sobre como se senten. Resuma os seus sentimentos e sintonice co que realmente din sen saltar. Unha vez rematados, pode preguntar se pode discutir a súa resposta ao problema e como ti séntelo.
Todo é impermanente
Esta é unha das catro nobres verdades do budismo. Nada dura para sempre. As sensacións flúen e flúen coma as ondas do océano. Non importa o insuperable que poida sentirse neste momento, tamén isto pasará.
Non sempre podo "solucionalo".
Non tes control. Deixa ir.
As personalidades do tipo A teñen dificultades con esta tarxeta flash. En tempos de caos emocional, queremos resolver ou solucionar problemas de inmediato. Ás veces só precisamos escoitar e deixar sitio á dor, á perda ou á dor. Fai espazo para iso.
Atopa a túa voz
Non deixes que a túa parella afogue a túa voz, os teus desexos ou os teus desexos.
Asegúrate de localizar a túa voz en momentos de incerteza. A túa voz é unha clave para a creatividade, a expresión e a autoestima e, en definitiva, converterache nun mellor compañeiro se o honras.
Estar só na presenza doutro
Esta é outra clave para unha intimidade e relacións saudables.
Non podes depender da túa parella para a túa felicidade nin para o teu benestar emocional, financeiro ou físico. Debes aprender a estar só en presenza doutro.
Asumir a responsabilidade polos meus sentimentos só
Debes responsabilizarte dos teus propios sentimentos.
Son teus e só teus. Inconscientemente proxectarás as túas emocións e sentimentos sobre os demais. Responsabilizarse dos seus propios sentimentos e emocións axúdalle a recoñecer o que é seu e o que non é seu.
Límites
Necesitamos ter límites psicolóxicos cos demais para estar preto dos demais e desenvolver a verdadeira intimidade.
Se non desenvolvemos límites psicolóxicos, acabamos levando partes separadas das personalidades dos demais, como vergoña, oposición, medo, etc.
Convertémonos no receptáculo para o que se proxectan as emocións.
Cando un individuo é psicoloxicamente intrusivo, outros tenden a poñer límites físicos, como saír da sala ou marchar, punto. Este é normalmente o resultado oposto do que o outro desexa. Ter invadidos os nosos límites psicolóxicos tamén pode crear rancor.
Cales son os meus valores?
Aclara os teus valores.
Crea unha lista e escribe as dez cousas máis importantes para ti.
De que valores queres vivir? ¿Valora o tempo familiar máis que o diñeiro? ¿Valora o poder sobre o coñecemento? Que tipos de persoas respectas e admiras? Con quen te rodeas?
Solta o ego
A primeira metade da vida está dedicada a formar un ego sa.
Un neno de dous anos vai formando lentamente o seu sentido de si mesmo e é imprescindible que o neno teña un gran ego.
Emocionalmente, na idade adulta, deberías estar na fase de deixar ir o teu ego, non agarralo.
Entón, a próxima vez que estea en crise nunha relación, lembre que sempre pode ter as súas tarxetas psicolóxicas no peto traseiro.
Co tempo, as tarxetas flash converteranse nunha parte arraigada da súa resposta emocional, ferramentas de afrontamento e psique.