Contido
- 1. Cuestionar as súas intencións
- 2. Aprende a identificar os teus propios sentimentos
- 3. Practica pasar o tempo só
- 4. Inclínate no malestar
- 5. Practica a toma de decisións
- 6. Permitir espazo para a confrontación
- 7. Pedir axuda
- 8. Aprende a dicir "Non"
- 9. Obsérvate cos ollos dun ser querido
- 10. Atopa a túa voz
Aínda que é un sinal dunha relación saudable para permitir que a túa parella te apoie física, mental e emocionalmente, a marea vólvese rapidamente pouco saudable cando nos desconectamos da nosa propia capacidade de manternos e loitamos por superar a codependencia.
Unha relación codependente significa necesidade e sensibilidade non saudables.
Para que un vínculo amoroso sobreviva e prospere é crucial cambiar unha relación de codependencia, deixar de subvertir as túas propias necesidades e sentido de autoestima e volver á quilla uniforme coa túa parella.
Os mesmos patróns que fomentan o apego e a conectividade, cando se esaxeran, tamén nos levan a ser reféns emocionalmente dentro da nosa relación.
É entón cando se comeza a buscar axuda para a codependencia nunha relación e a romper o ciclo dunha relación codependente.
Segundo os expertos no tema da codependencia nas relacións, curar unha relación da codependencia convértese nun arduo proceso, xa que se non se trata, empeora co paso do tempo.
Quedamos lidando coas preguntas: "como superar a codependencia?", Buscando diferentes vías que ofrezan axuda para a codependencia, para que poidamos cambiar unha relación de codependencia e non perdernos de vista.
No proceso de mesturar dúas vidas, hai acordos falados e non falados de como se desenvolve isto e, antes de que o saiba, pode parecer máis que unha vida apoiada por dúas persoas.
Mira tamén isto:
Se te atopaches nestes patróns de codependencia, aquí tes dez xeitos de restablecer límites saudables e fixar unha relación de codependencia.
10 consellos para superar a codependencia nas relacións
1. Cuestionar as súas intencións
Dentro dos patróns de codependencia, adoita ser que perdemos o camiño na toma de decisións dentro da relación. Pregúntate se as túas intencións son máis para o teu beneficio ou para a túa parella.
Cando nos atopamos poñendo constantemente os desexos e necesidades do noso compañeiro por diante dos nosos, facémonos máis propensos a descoidarnos e construír resentimento cara á nosa parella.
Comprender a intención detrás dos nosos comportamentos permítenos ter unha oportunidade actuar desde un lugar de empoderamento, en vez de reaccionar aos sentimentos percibidos da nosa parella.
2. Aprende a identificar os teus propios sentimentos
Unha das dinámicas máis comúns dentro da codependencia é a identificación excesiva cos sentimentos da nosa parella e a subidentificación cos nosos propios sentimentos.. Os sentimentos proporcionan moita información e orientación.
Entón, se constantemente prestamos máis atención aos sentimentos da nosa parella, é máis que probable que esteamos actuando dun xeito máis servicial e atento a eles, independentemente das nosas propias emocións.
Canto máis poidamos identificar os nosos propios sentimentos, máis podemos comezar a atender as nosas propias necesidades e fixar unha relación de codependencia.
3. Practica pasar o tempo só
Os patróns de codependencia comezan a desenvolverse cando comezamos a usar outras persoas como un xeito de xestionar as nosas propias molestias e emocións.
Non só precisamos tempo e espazo tranquilos para identificar as nosas emocións, senón o tempo dedicado só tamén é necesario para desenvolver a confianza de que poidamos coidar de nós mesmos e das nosas emocións.
Igual que calquera relación, a confianza vaise construíndo co paso do tempo e a nosa relación con nós mesmos non é diferente. Dea tempo a coñecerte fóra da túa relación.
4. Inclínate no malestar
Como humanos, somos duros para evitar a dor e o malestar, o que tamén nos leva a patróns de fuga bastante creativos.
Pero aínda que os humanos están deseñados para evitar a dor, a experiencia humana está programada para incluíla.
Cando se trata de codependencia, podemos intentar controlar a nosa propia experiencia, evitando o incómodo e incómodo, centrándonos e coidando excesivamente na nosa parella.
O vello dito, "se estás ben, estou ben".
Mentres non saibamos que temos a capacidade e capacidade para xestionar o incómodo, seguiremos atopándonos nestes patróns de evitación.
5. Practica a toma de decisións
Cando perdemos pezas de nós mesmos nunha relación, tamén perdemos a nosa capacidade de expresar os nosos desexos e necesidades.
Permítelle a oportunidade de practicar a toma de decisións.
- Nomea o restaurante ao que queres ir cear.
- Diga "non" á última invitación.
Ao darche a oportunidade de tomar esas decisións, terás máis conciencia de ti mesmo e máis confianza na túa capacidade de usar a túa voz.
6. Permitir espazo para a confrontación
Dentro de patróns de codependencia, hai un tema do cumprimento para evitar a confrontación. Podemos facernos demasiado agradables cos pensamentos da nosa parella para evitar entrar nun desacordo que poida resultar incómodo.
Isto non só pode ser pouco saudable, pode ser increíblemente irreal.
En dúas persoas que se xuntan nunha relación, é probable que haxa diferenzas de opinións.
Darte permiso para discrepar ofréceche a oportunidade de que o teu compañeiro te coñeza e ofrece á túa relación unha oportunidade para aprender a comunicarte.
O enfrontamento, aínda que quizais desagradable, é un aspecto importante para manter as relacións saudables.
7. Pedir axuda
Aínda que os patróns de codependencia a miúdo poden parecer unha dependencia excesiva doutros, é raro escoitar aseverantes solicitudes de apoio.
A codependencia prodúcese cando manipulamos aos socios para que actúen dun xeito determinado sen expresar intencionadamente as nosas necesidades ou desexos. Non obstante, non procede dun lugar de intención maliciosa senón máis ben da necesidade de facilitar o resultado desexado.
Para romper este patrón de comunicación pasiva que alimenta a codependencia, primeiro debemos practicar pedindo axuda.
Comeza o pequeno que necesites, quizais pídelle ao teu ser querido que che pase un pañuelo para que teñas o costume de deixar escoitar abertamente as solicitudes de apoio.
8. Aprende a dicir "Non"
O medo ao rexeitamento é un dos medos máis prevalentes nos patróns subxacentes de codependencia.
Ao temer o rexeitamento nunha relación codependente, podemos desenvolver unha narración que debemos desempeñar un determinado papel para ter valor dentro dunha relación. Isto mantéñenos nun patrón de dicir "si", para manter ese papel, independentemente das nosas propias necesidades.
Se é difícil dicir "non" dentro dunha relación, entón un "si" sempre estará minado.
Afirmar límites saudables require unha expansión do noso papel dentro dunha relación.
9. Obsérvate cos ollos dun ser querido
Como te sentirías se o teu amigo, fillo ou ser querido máis próximo estivese na relación que tes?
Esta pregunta a miúdo proporciona unha boa visión dos patróns da túa relación que xa non che serven.
Se odiarías que alguén que che importe manteña o teu papel dentro dunha relación, o que te fai desempeñar ese papel
- Que esperarías para o teu ser querido?
- Como podías traballar para atopalo por ti mesmo?
Déixate esperar o mesmo que os que che importan.
10. Atopa a túa voz
Poucas veces as relacións terán unha verdadeira división de cincuenta e cincuenta, pero os patróns de codependencia aliméntanse cando un compañeiro acepta menos continuamente espazo dentro da relación.
Canto máis espazo che permitas ocupar na relación, máis tamén che dás permiso para usar a túa voz e defender as túas propias necesidades.
Dálle á túa parella a oportunidade de coñecerte mellor facendo que a túa voz se escoite. A diferenza das relacións codependentes, as relacións saudables son o suficientemente flexibles como para dar espazo aos dous socios.