Contido
Como párroco, non oficiarei unha voda a non ser que a parella participase comigo en asesoramento prematrimonial. Para algunhas parellas, o asesoramento prematrimonial é unha oportunidade para fortalecer unha relación xa sa e forte. É unha preparación preventiva para a vida conxugal. Para outras parellas, o asesoramento prematrimonial ofrece a oportunidade de profundizar en cuestións xa coñecidas ou áreas de desacordo. E, por último, para algunhas parellas é unha oportunidade para "retirar a cortina" para revelar algúns problemas graves relacionados co carácter, as crenzas ou os valores.
Creo que o factor máis importante que determina o éxito do teu matrimonio é que tipo de persoa es.
Abaixo amósanse unha serie de preguntas que cada unha das persoas responde sobre si mesma e sobre a súa parella:
- ¿Eu ou a miña parella normalmente buscamos atallos ou o camiño máis sinxelo ou os dous estamos máis interesados en facer o correcto?
- ¿Son eu ou o meu compañeiro controlados ou gobernados regularmente polas nosas emocións ou polo noso personaxe?
- Estou eu ou a miña parella controlados polos estados de ánimo ou polos nosos valores e prioridades?
- ¿Eu ou a miña parella esperamos que os outros nos atendan ou primeiro pensamos constantemente noutros?
- ¿Eu ou o meu compañeiro buscamos máis desculpas do que buscamos solucións?
- ¿Son ou meu compañeiro propenso a desistir, deixar de seguir ou non seguir ou somos resistentes e coñecemos por rematar o que comezamos?
- ¿Queixome eu ou a miña parella con moita máis frecuencia do que expresamos a nosa gratitude?
Traballei con moitas parellas casadas en crise ao longo dos anos onde unha parella podería evitar unha enorme cantidade de dor, desencanto e decepción ao considerar honestamente estas preguntas.
Xestionar as expectativas
Outro beneficio importante do asesoramento pre-matrimonial é axudar ás parellas a desenvolver ou reaxustar as súas expectativas de matrimonio. Case todas as parellas teñen algún tipo de expectativas irreais cando se trata do matrimonio. Ás veces pódese denominar "mitos do matrimonio". Estes "mitos" proveñen de diversas fontes. Poden vir dos nosos pais, dos nosos amigos, da cultura, dos medios de comunicación ou incluso da igrexa.
É importante axudar ás parellas a darse conta de que camiñar polo corredor non implica unha transferencia automática do cumprimento da necesidade. Mesmo despois do matrimonio, cada persoa debe asumir a responsabilidade persoal das súas necesidades. Por suposto, nun matrimonio saudable as parellas quererán satisfacer as necesidades do outro. O problema é cando as parellas regalan ou esixen que a outra asuma toda a responsabilidade.
Recomendado - Curso Pre Matrimonio
Un tema común para os matrimonios en crise é que nalgún momento cada cónxuxe comezou a ver ao outro como non só a orixe dos seus problemas, senón a única solución.
Non podo contar cantas veces ao longo dos anos escoitei: "el ou ela non é quen pensaba que eran cando casamos". Unha das razóns para iso é que as parellas non teñen en conta que a súa experiencia de citas non é realidade. Todo o punto de saír é intentar conquistar o corazón da outra persoa. Esta procura a miúdo non leva á transparencia. A típica experiencia de citas consiste en ser e amosar só o mellor de si mesmo. Engádese a isto que as parellas non teñen en conta a imaxe completa. Ponse énfase nos sentimentos de amor, interpretando as calidades da túa parella que che gustan e minimizando as que non.
Como pode axudar o asesoramento prematrimonial?
O asesoramento prematrimonial é fundamental para que ambas as partes teñan en conta todas as diferenzas de personalidade, experiencias, antecedentes e expectativas. Do unha alta prioridade ás parellas que enfrontan e recoñecen honestamente as súas diferenzas. Quero que as parellas saiban que as diferenzas que pasan por alto ou que lles parecen "bonitas" probablemente se molesten moi rápido despois da voda.
O asesoramento prematrimonial é un momento para comezar a ensinar ás parellas a aceptar e gozar das súas diferenzas, comprender e aceptar as súas debilidades e alentar os puntos fortes.
Lémbrame esta cita sobre o matrimonio: "Unha muller casa cun home pensando que o pode cambiar e un home casa cunha muller pensando que nunca cambiará".
O asesoramento prematrimonial é esencial para introducir a idea de que o obxectivo final do matrimonio non é a felicidade. Debemos esperar que o matrimonio nos traia felicidade? Absolutamente, deberiamos. Non obstante, se unha parella converte a felicidade no obxectivo final, inevitablemente establecerá o fracaso. Esa crenza pasa por alto o feito de que un bo matrimonio require un traballo duro. Moitas parellas cometen o erro de crer a falacia de que un bo matrimonio é sen esforzo. Se non é sen esforzo, estas parellas cren que algo falla e que pode converterse en alguén mal. Un bo matrimonio require asumir a responsabilidade persoal pola nosa propia saúde, espiritual, física, emocional e mental. Isto permite que cada parella se mova cara ao outro namorado desde un lugar de seguridade en lugar de necesidade ou desesperación.