Contido
- O contido da loita dunha parella é menos importante que o proceso
- Asertivo
- Algúns comportamentos clave:
- Agresivo
- Algúns comportamentos clave:
- Pasivo agresivo
- Sumiso
- Manipulativo
- Algúns comportamentos clave:
- Comezar o proceso de mellor comunicación
Unha das queixas máis comúns expresadas polas parellas é que non se comunican. Pero a verdade, non é que non se comuniquen, só o están a facer de xeito ineficaz e pouco saudable.
Aparezan, apuntan co dedo e son críticos coa súa parella ou cónxuxe. Non escoitan. Escoitan responder na súa defensa. Quédanse atrapados en conversas circulares que non van a ningures deixando a cada persoa frustrada, esgotada e irrespetuosa, sentíndose aínda máis lonxe da súa parella ou cónxuxe.
Parece demasiado familiar, non?
O contido da loita dunha parella é menos importante que o proceso
A xente cre que é o contido (diñeiro, sexo, tarefas domésticas) cando en realidade son os patróns os que seguen repetíndose unha e outra vez, xunto coa falta de cariño e respecto que senten cada un.
Para desentrañar parellas de patróns de comunicación ben arraigados, primeiro abordase o seu estilo de comunicación.
Examinamos como se formou e reforzou o seu estilo. Así, os cambios iniciais veñen de comprender primeiro o estilo de comunicación de cada persoa e axudalos a recoñecer o seu estilo. Despois, poden comezar a incorporar habilidades e estratexias máis saudables para crear diferentes conversas que, finalmente, resolverán os seus problemas e os "desenganxar".
Cal é o teu estilo de comunicación?
Asertivo
Este estilo de comunicación baséase en ter unha autoestima sa e alta.
É a forma de comunicación máis eficaz. É o estilo que á xente lle gustaría ter, aínda que é o máis raro. A persoa é capaz de usar a súa voz de xeito eficaz, controlar os seus sentimentos, ton e inflexión.
Teñen a confianza para comunicarse de xeito que permitan transmitir a súa mensaxe sen recorrer a xogos ou manipulacións mentais. Son capaces de establecer límites saudables e axeitados e non permiten que os empuxen máis alá dos seus límites só porque alguén queira algo deles.
Algúns comportamentos clave:
- Alcanzar obxectivos sen facer dano aos demais
- Son expresivos social e emocionalmente
- Fai as súas propias eleccións e asume a responsabilidade delas, boas ou malas
- Son directos na comunicación
Agresivo
Este estilo de comunicación consiste en gañar, a miúdo a costa doutra persoa.
Actúan coma se as súas necesidades sexan máis importantes e fagan saber á outra persoa. Senten que teñen máis dereitos e contribúen máis á relación. A desvantaxe deste estilo é que non só é ineficaz, senón que debido a que hai moitos matices, a persoa que está na recepción está demasiado ocupada reaccionando sobre como se envía a mensaxe.
Algúns comportamentos clave:
- Quere gañar a calquera prezo ou a costa doutro
- Reaccionan demasiado, son ameazantes, fortes e hostís cara aos demais
- Esixente, abrasivo e intimidatorio
- Non cooperador, resentido e vingativo
Pasivo agresivo
Este é un estilo de comunicación no que a xente é "pasivamente agresiva". Non comparten o que realmente senten. Parecen excesivamente pasivos, pero realmente están actuando a súa ira de xeito indirecto, traballando entre bastidores.
Séntense resentidos e impotentes e expresan estes sentimentos de formas sutís e minan o obxecto do seu resentimento. A miúdo isto resulta sabotearse. Algúns comportamentos clave:
- Indirectamente agresivo
- Sarcástico, astuto e patrocinador
- Chismes
- Non fiable, desviado e de dúas caras
Sumiso
Este estilo de comunicación céntrase en agradar aos demais por descoido de si mesmo.
Evitan os conflitos e poñen as necesidades dos demais diante das súas coma se as necesidades da outra sexan máis importantes. Eles cren que o que ofrecen palidece en comparación co que poden ofrecer e contribúen á relación. Algúns comportamentos clave:
- Atopa dificultades para asumir a responsabilidade das decisións
- Desactivar
- Síntete vítima, culpa aos demais
- Inexpresivo, rexeita eloxios
- Evite o enfrontamento e excusas excesivas e inadecuadas
Manipulativo
Este estilo de comunicación é calculado, maquinante e ás veces astuto. Son manipuladores mestres que son hábiles para influír e controlar a outras persoas e empregalo para o seu proveito.
Pense nunha ovella vestida de lobos. A súa mensaxe subxacente está enmascarada pola súa palabra falada, deixando a unha persoa confusa e inconsciente.
Algúns comportamentos clave:
- Astuto e usa bágoas artificiais
- Pregunta indirectamente polas necesidades que se deben atender
- Hábil en influír ou controlar aos demais para a súa propia vantaxe
- Fai que os demais se sintan obrigados ou se sintan arrepentidos por eles
Comezar o proceso de mellor comunicación
Unha das formas de comezar o proceso de mellor comunicación é empregar a declaración XYZ de John Gottman. Funciona así, 'cando fas X na situación Y, sinto Z. Un exemplo en tempo real sería algo así. "Cando falamos dun problema e me interrompes ou me cortas a media frase, síntome invalidado e deixado de lado.
Neste exemplo (que ocorre con frecuencia coas parellas) non lle estás a dicir á persoa o que está a facer, en lugar de como te sentes. Facer isto axuda a diminuír a posibilidade de que a loita intensifique e axuda a cada persoa a diminuír a velocidade para que poida pensar sobre o que está a pensar e articular os seus pensamentos dun xeito intencionado e intencionado.
A outra persoa aprende a escoitar e escoita o que a outra persoa di e despois repite. Cada persoa ten a oportunidade de validar e aclarar o que realmente di a outra persoa, non o que cres que se di, xa que este é un problema moi común.
O meu papel como terapeuta tamén é de mediador e negociador.
Non só debo escoitar atentamente, senón tamén reflectir a cada persoa o que estou escoitando por maior claridade. As parellas acoden á terapia porque a súa relación descarrilou. Eles recoñecen nalgún nivel que o que están a facer simplemente non funciona. Tamén se dan conta de que precisan axuda para recuperar a súa relación.
Ben para eles.
Entón, incumbe que a terapia non só lles axude a facelo senón que garante que non repitan os patróns a medida que avanzan no proceso de terapia. O meu papel como terapeuta tamén é de mediador e negociador. Non só debo escoitar atentamente, senón tamén reflectir a cada persoa o que estou escoitando por maior claridade.
Parécelle algo disto? Cambiar o seu estilo de comunicación e tomar medidas para aprender a comunicarse mellor é fundamental para mellorar a súa relación e manter e manter a súa relación de forma sa.