Contido
- Por que ambas as partes non esforzan?
- Relación Rut
- 1. Trata a relación como unha persoa e non como unha cousa.
- 2. Como estás?
- 3. Confucio di
- 4. Cantando baixo a choiva
- 5. Reixas sen fronteiras
- 6. Espello, espello na parede
- 7. Simón di
- 8. Roma non se construíu nun día
- 9. Sacalo do parque
- 10. Sorpresa, sorpresa
Durante os últimos anos, cada vez atopei máis e máis individuos, homes e mulleres que expresaron "aburrimento" coas súas relacións ou o peor aínda, cos seus matrimonios. Na tradición da investigación, procurei descubrir cales foron algunhas das razóns do aburrimento e aquí tes unha recompilación dalgunhas das razóns polas que puiden atopar:
- Horarios ocupados
- Moita rutina e previsibilidade
- Repetición tediosa
- Falta de sorpresa ou deleite coa relación
- Esforzos para proporcionar á familia seguridade e seguridade
- Percepción da falta de afeccións fóra do matrimonio e da familia (para as mulleres)
- Percepcións de falta de iniciativa para unha planificación conxunta e dinámica xa sexa en parella ou en familia (para homes)
As relacións son duras e os matrimonios aínda máis duros. Isto é por suposto porque os investimentos acumúlanse máis. Así, ademais da constante resolución de problemas, a perseveranza e a actitude de "Estou nisto para gañalo", son clave durante os momentos difíciles / aburridos. Sempre que saiba que a relación é boa para vostede e quero destacar a importancia desa diferenciación, manter viva a amizade e a paixón.
Nun artigo do 2014 no Huffington Post, un home de 24 anos quéixase de forma anónima do feito de estar tan aburrido na súa relación coa súa muller, que está a considerar o divorcio. A súa principal queixa: "a ela non lle apaixona nada, senón nós". Continúa dicindo que, aínda que non lle importa que non traballe fóra da casa, e el é o sustentador, pero si que "nin sequera lle apaixona unha afección". Dentro dese mesmo fío, curiosamente, un comentarista sobre o fío, unha muller responde que "pode que non sexa ela e poida que sexas ti". Dígoo despois de dicir que o seu marido elixe ir de festa cos seus amigos de xeito irresponsable e, polo tanto, sente que necesita ser a responsable. Dicimos, probablemente sexa unha combinación. Tango leva dous como se din.
Por que ambas as partes non esforzan?
E non, non se trata só de "condimentalo" con xoguetes sexuais e outras actividades "extraescolares", porque eventualmente tamén poden levar ao aburrimento. Que tal, en vez diso, comezamos evitando o que debemos e facemos o que sentimos e despois comezamos a tratar a relación como se fose unha persoa e non como unha cousa.
Moitas parellas supoñen que unha boa relación é só. É divertido, cariñoso, emocionante, etc. Non é certo.
Foi durante a tempada 6 e o episodio 15 de Sexo e cidade cando descubrín por primeira vez o verbo "deber". O episodio describía basicamente que, como mulleres, somos especialmente vulnerables a facer o que debemos ser. Por exemplo, o programa mencionado debería estar casado antes dos 30 anos, ter un ingreso estable e un traballo de alto perfil aos 30 anos, e nenos antes dos 35, etc. unha experiencia tan agradable golpeouna na cara. Máis tarde, en observación, Carrie reflexionou na súa columna e escribiu: "Por que debemos estar por todas partes?"
Relación Rut
Aquí aventúrome a entrar no tema de Relationship Rut con algunhas desas opinións, pero tamén tendo unha visión global porque sexamos sinceros, unha taxa de divorcio do 50% non é algo para presumir. Primeiro vén o amor, despois vén o matrimonio, converteuse en divorcio e despois vén a bancarrota. Que dá?
Primeiro quero comezar cun prefacio; que non toda relación feliz ten que terminar en matrimonio.
Non todos os matrimonios felices precisan ter descendencia (unha das miñas partes favoritas da película Lion foi a parte na que a actriz Nicole Kidman interpretando o papel da nai adoptiva de Sheru dille que adoptala foi unha elección e non foi porque ela e o seu marido non podía nacer fillos). E non todos os matrimonios a longo prazo son un matrimonio exitoso só porque durou.
A cuestión é que nós, como especie, temos moitas facetas e unha desas facetas é a nosa necesidade de relacionarnos e relacionarnos. Fomos aculturados para non só aparearnos e despois deixarnos como parella, senón para elixir a un compañeiro e vivir as nosas vidas como parellas e, se con fillos, criamos aos nosos fillos xunto con eles. Pero o problema é que o proceso non chegou cun manual do propietario.
Diferentes culturas e pobos do mundo viviron, amaron e quizais casaron ao seu xeito e teñen contos que contar.Eses contos deron vida aos valores actuais e, como habitantes da terra do século XXI, vivimos o luxo de escoller e elixir en que valores funcionan e nos que "deberiamos" en lugar de caer.
Mesmo nos tempos nos que as opcións oprimían ás mulleres como unha nube, segundo un artigo de PBS Khadija, a primeira esposa do profeta Mahoma e a primeira persoa que se converteu ao Islam, era unha empresaria confiada e sagaz. Primeiro contratou ao profeta para que dirixise as súas caravanas comerciais e, a pesar de ser o seu maior por moitos anos, propúxolle matrimonio. Se puidese elixir a forma en que viviu a súa vida e relación, tamén o podemos facer todos.
Aquí tes as 10 mellores recomendacións para evitar a rutina de relación:
1. Trata a relación como unha persoa e non como unha cousa.
Pensar, planificar, actuar é como lles chamamos. Pensa en como te fai sentir o teu outro significativo e como queres que a sinta. Planifique datas, saídas, puntos de comunicación, escapadas só para ela e para os dous. E, finalmente, xoga o teu papel executando eses plans. E se ves deficiencias en canto ao que poden facer mellor, non freches. Ao final, unha gran parte da resolución de conflitos en calquera relación consiste en prever e planificar resultados positivos en lugar de evitar as conversas incómodas.
2. Como estás?
"Xa sexa por teléfono ou en persoa, pregúntalle á túa parella que hai de novo na súa vida polo menos unha vez ao día e escoita con intención".Fai clic para facer un chío
Isto axúdache a manter un pulso na relación e es un participante proactivo e non pasivo. Debido a que as mulleres son máis comunicativas, a maioría dos homes cre falsamente que se encargan da relación e agardan e esperan a que a muller exprese os seus desexos e necesidades. E iso non só é aburrido senón tamén moi satisfactorio para a muller.
3. Confucio di
Como grupo cultural, ás asiáticas americanas ás veces chámase a "minoría modelo". Isto baséase no seu éxito relativo (en empresas e educación), fortes lazos familiares (e baixa taxa de divorcio) e baixa dependencia da axuda pública. Como grupo, os asiáticos americanos teñen a maior porcentaxe de matrimonio (65% fronte ao 61% para os brancos) e a porcentaxe máis baixa de divorcio (4% fronte ao 10,5% para os brancos).
Ningunha cultura é perfecta porque, como sabemos, ningún ser humano é perfecto. Pero, dado que as cognicións dan vida aos comportamentos, chama a atención coñecer algúns dos valores culturais que poden axudar a manter a lonxevidade nas relacións asiáticas.
Segundo www.healthymarriageinfo.org, unha desa diferenciación de valores é o feito de que os asiáticos non cren que o amor nunha relación teña que ser vocal; noutras palabras, cren que, en vez de expresións de amor extrovertidas, unha boa relación baséase en actos silenciosos e perseverantes de autosacrificio e nun compromiso a longo prazo e irresoluble.
4. Cantando baixo a choiva
¿Sabes que unha canción ou unha serie de cancións, que en canto escoitas de inmediato, che trae unha sensación cálida ou un bo recordo de felices ocasións? E se realmente puidese duplicar esa sensación e multiplicala por 10? Dedique un tempo a facer unha lista de reprodución de cancións favoritas que tanto vos gustan. Fai unha lista de cancións lentas e outra de cancións rápidas e chámalles "As nosas cancións".
5. Reixas sen fronteiras
Unha das maiores queixas que existen nas relacións é a seguinte:
- "Nunca me escoita"
- "Sempre está queixándose"
Estas afirmacións son unha das razóns polas que se arrastra o aburrimento. Ademais do aburrimento, unha infinidade de posibles outros sentimentos non tan positivos como o resentimento ou a molestia. Freud, o pai da psicanálise, creu nun proceso chamado Asociación Libre. Aquí é basicamente onde se desafoga e desafoga e permite que os seus pensamentos e sentimentos flúan libremente e se expresen sen sentirse xulgados ou interrompidos. Estes días o teléfono de case todos está equipado cunha gravadora de voz. En vez de chamar ao seu amigo, familiar ou á súa parella despois de non telo visto despois de moito tempo, use a gravadora ao gusto do seu corazón para desafogarse, desafogarse e desafogarse algo máis. E unha vez baleirado o respirador, notarás unha sensación de alivio que che permitirá ser menos neurótico e máis relaxado.
6. Espello, espello na parede
Dependendo do noso sentido actual de si mesmo e das experiencias previas con certas tarefas, imos constantemente da zona dos sentimentos á zona das cognicións. Noutras palabras, ás veces queremos que os nosos socios sexan compasivos e que só escoiten, e ás veces queremos que os nosos socios nos axuden a resolver problemas. En lugar de desfacerse sen propósito, primeiro decida na súa propia mente antes de levar a bordo á súa parella, deste xeito evita a trampa de sentirse inaudito ou pensar que a súa parella non pode axudarlle.
7. Simón di
Comparte onde está a túa cabeza. Unha frase é o único que fai falta. Ex. "Tiven un día moi emocionante e síntome moi enérxico!" , "Tiven un día moi esixente e sinto esgotado!", "Tiven unha situación cun compañeiro de traballo e síntome furioso!", "" A nosa filla estivo molesta durante a última hora e síntome esgotada ". Etc.
Esta técnica emocionalmente intelixente realiza dúas cousas ao mesmo tempo:
- Permite recoñecer os teus sentimentos e
- Informa ao teu compañeiro sobre o que poden esperar e sobre o que podes esperar deles.
Este paso definitivamente debería facerse despois de ter feito o número 3. Despois, comeza coa frase, pide unha liña de tempo de 5. 10 ou 15 minutos para vostede mesmo e logo remata cunha frase que resume como se sente / pensa como se describe no # 4 e proporciona esa información ao seu compañeiro .
Por exemplo. Síntome atascado cunha situación no traballo e necesito a túa axuda para resolver problemas. Ou
Estou moi cabreado con algo que pasou hoxe e estou compartíndoo contigo para que non creas que é sobre ti.
8. Roma non se construíu nun día
O romance non son só abrazos e bicos, flores e chocolate. Son intereses comúns. Non tes que hibernar toda a semana nin todo o mes, porque estás esperando esas vacacións, ese evento ou esa invitación. Vive a túa vida por hoxe e crea momentos cotiáns xuntos. Elabora unha lista completa de actividades cotiás, fantasías, lugares ou descubrimentos que che gusten facer xuntos e dependendo do teu horario, designa un día da semana para facer quendas e facelos xuntos.
9. Sacalo do parque
Para eses días de semana nos que tiveches un día de traballo moi atarefado, estresante e posiblemente molesto, reserva un exercicio descerebrado onde os dous deixas un pouco de vapor mentres o pasas divertido e parvo. Si, en lugar do habitual "ceamos e vexetamos diante do televisor, que tal algunhas destas actividades: xogar a un videoxogo favorito da biblioteca" As nosas cancións "do número 2 anterior, camiñar 15 minutos collido das mans, observar a paisaxe que te rodea e non dicir nin unha soa palabra, tocar unha melodía favorita (segundo o teu nivel de enerxía) combinada cun bo vaso de viño, cunca de té quente relaxante ou leite quente con mel e xenxibre e bailar xuntos , etc. etc.
10. Sorpresa, sorpresa
Moitas parellas, especialmente aquelas con nenos pequenos, caen na rutina de pensar que necesitan facer todas as tarefas da súa casa antes de aventurarse a facer o amor coa súa parella. ¡Gran erro! Pechaduras, música e acción é o que dicimos. Sexo antes que nada. Gardar o mellor para o último non sempre é o camiño a seguir.
Lembre a escena de Pretty Woman, onde Richard Gere regresa ao hotel despois do traballo e Julia Roberts ou Vivian como a chaman na película saúdao co seu corpo espido, sen levar outra cousa, senón unha gravata que lle comprou antes. o día e Kenny G xoga no fondo? Pecha os ollos por un minuto e imaxina a un de ti na estufa e ao outro atravesando a porta. Cambias un ola rápido e unha rápida ollada e despois vas á rutina dos deberes, leva comida sobre a mesa, despois limpa os pratos e limpa e antes de que o saibas, son as 20:00 e hora de deitarse.
Neste momento, a túa paixón foi substituída por manchas na camisa de cociñar, pés cansos e exceso de estimulación por cumprir as necesidades de todos, agás a túa e o sexo parece outra tarefa. Abre o interruptor e pon esa actividade divertida en primeiro lugar e o que tes é máis amor na cociña, máis tranquilidade e relaxación xantando cos nenos e máis sorrisos.
E oh si, non traia o tubo ao dormitorio. Repito que non traia o tubo ao dormitorio. Isto inclúe portátiles, iPads, teléfonos e ata libros, si, dixen ata libros. O teu dormitorio debería ser o teu santuario e cueva de retiro. O único estimulante e divertido que hai nela debería ser vós dous.
"Non trates o teu matrimonio como un produto acabado, senón como algo para cultivar."Fai clic para facer un chío
Ese é un reino do confucianismo fronte ao pensamento occidental, que cre que o matrimonio é o comezo dunha relación amorosa máis que o final feliz dunha novela.