Contido
- Non estás loitando pola alfombra
- A túa parella non pode suplir as túas carencias
- Entón, que nos interpón o noso compañeiro para estar alí?
- Como tratar un argumento de relación
- Onde ocorre a maxia
- Como ter unha loita saudable coa parella
Sheryl e Harvey, unha parella de clientes, compartiron comigo o seu argumento máis recente. Discutiron sobre se varrer ou aspirar a alfombra.
Sheryl berroulle a Harvey: "Necesitas aspirar a alfombra para que a limpe. Simplemente non hai xeito de sacar toda a sucidade, po e lixo só varrendo ".
Harvey volveu a berrar en resposta: "Si, vou. Fixen toda a investigación e unha vasoira é suficiente para sacar suficiente sucidade, po e lixo para manter a nosa casa sa e libre de po e sucidade. "
Isto durou varias roldas, cada unha botando con vehemencia a súa parte de investigación demostrando o seu punto con máis paixón que a época anterior.
Non estás loitando pola alfombra
O caso é que Harvey e Sheryl non discutían sobre a alfombra.
E nin sequera o sabían. De feito, case todos os argumentos profundos sobre a parella non teñen nada que ver co que a parella cre que discute. Non obstante, os argumentos tratan de ser visto e escoitado pola persoa que máis amas do mundo.
Non hai nada máis aterrador ou máis vulnerable que sentir que a persoa que ama non lle atrae ou non está de lado.
Para a maioría de nós, inconscientemente, esperamos que a persoa coa que eliximos casar estea alí para nós incondicionalmente e só nos poida conseguir. A triste verdade é que non o farán nin o farán.
O amor incondicional, como Erich Fromm, autor do libro, "A arte de amar" só é para a relación dos pais ou fillos. Algo semellante ao infantilismo.
A túa parella non pode suplir as túas carencias
Nunha relación verdadeiramente amorosa, cada parte da parella necesita un alto nivel de amor propio e autoestima.
Non poden esperar que a súa parella supla as súas deficiencias.
Isto non quere dicir que aínda non necesitemos empatía nin que o noso compañeiro estea do noso lado, aínda que non estean de acordo con nós.
Entón, que nos interpón o noso compañeiro para estar alí?
Un dos maiores temores da parella é que se perdan na súa relación.
Isto fai asustar a perspectiva da súa parella, especialmente cando vai en contra das súas propias crenzas.
É preciso ter moita coraxe e confianza saber que escoitar a perspectiva das túas parellas sentimentais non significa borrar a túa. Cando tomas o tempo para escoitar a perspectiva da túa parella, a túa parella séntese tan querida e coidada. Isto fai que desexen facer o mesmo a cambio de ti.
De feito, a verdadeira maxia vén de escoitar a perspectiva da túa parella. Canto máis cada un de vós escoite a perspectiva do outro, máis poderá chegar a un novo lugar de comprensión mutua e crear unha terceira perspectiva. Esta perspectiva pode ser incluso maior que a que comezaches.
Como tratar un argumento de relación
Para resolver mellor os argumentos en relación, siga estes pasos.
- Decátate de que hai algo máis profundo debaixo do teu argumento que se sente demasiado doloroso para acceder.
- Déixase tempo para sentir onde está a dor no seu interior.
- Déixache tempo para ver se che recorda algo.
- Permítete ser vulnerable e comparte estes sentimentos coa túa parella. Sei que fago que este son sexa sinxelo e realmente pode ser.
- É difícil e ás veces require axuda dun terceiro.
Unha das formas en que o argumento beneficia á túa relación é que che permite comunicar as túas necesidades á túa parella e que che axuda a crecer mentres podes identificar o dano subxacente.
Mentres os dous argumenten construtivamente hai un alcance para chegar á raíz dos problemas antes de que se amplifiquen. Entón, ese é un xeito de ver os argumentos en relación como un xeito de evitar unha ruptura irrecuperable coa túa parella.
Onde ocorre a maxia
Ao traballar con Sheryl e Harvey, puiden axudalos a descubrir o que fai que compartir de xeito vulnerable sexa tan espantoso que o poidan facer mutuamente e con seguridade.
Sheryl descubriu que en realidade padecía unha baixa autoestima e sentía que a súa intelixencia era inadecuada. Cando loitou co seu lado da discusión. O que realmente trataba de dicir era: "Por favor, escóitame porque necesito sentirme intelixente".
Como ter unha loita saudable coa parella
Lembre, realmente está no mesmo equipo.
Harvey dicía algo non tan diferente. Cada un estaba tan afeito a que a xente os valorase pola súa intelixencia. Cando discutían sobre quen tiña razón ou mal, o único que querían era sentirse intelixentes e ser vistos polo que aman.
Probablemente tamén queren que a súa casa estea limpa. Pero lles importa moito máis sentirse valorados pola persoa que é máis importante para eles.
Cando Harvey puido recoñecer a dor de Sheryl e estar alí mentres choraba sen xulgala, sentiu a súa presenza, que era tan curativa. Isto realmente creou o cambio que ambos necesitaban para sentirse amados.
Cando as parellas aprenden a falar a linguaxe da vulnerabilidade entre si, o seu sentimento de conexión dispara de xeito exponencial.
Queren escoitarse uns a outros e estar alí os uns para os outros. Aquí é onde acontecen eses máxicos momentos amorosos e tenros. Mesmo cando hai argumentos na relación.
Se é algo co que te atopas loitando, non dubides en enviarme unha liña e avísame como podo axudarche.