Contido
- 1. Valora a túa comunicación no matrimonio durante unha semana
- 2. Analiza a túa elección de palabras. As palabras importan
- 3. Pedir desculpas (se é necesario) e reformular
- 4. Toma notas, comparte coa túa parella e pide comentarios
- 5. Practica, practica, practica a comunicación no teu matrimonio
- 6. É a quenda da túa parella
- 7. Engade aspersións positivas á túa comunicación
Nada cambia se nada cambia. Esta é unha das miñas citas favoritas e que destaco con todos os meus clientes na miña primeira sesión.
No fondo, todos esperamos poder transferir os nosos desafíos a outra persoa e facerlle maxia. Pero a verdade é que somos realmente responsables de que ocorran a maioría das cousas no noso día a día e podemos facer unha gran diferenza cambiando algo que facemos, ou como pensamos ou como interpretamos as cousas.
Por suposto, recomendo encarecidamente a un terapeuta de parellas cualificado para axudar na viaxe, pero se non está preparado para iso, este experimento supón un bo cambio de ritmo.
1. Valora a túa comunicación no matrimonio durante unha semana
Antes de facer outros grandes plans para o que imos cambiar, só levas unha semana observarte na túa interacción coa túa parella. Intentaremos ter esa experiencia fóra do corpo para comprender como nos atopamos cos demais.
Un diario pode ser útil para facer un seguimento das súas respostas ás seguintes preguntas:
- ¿Es capaz de escoitar atentamente á túa parella, con honestidade, paciencia e empatía?
- A continuación, preste atención ao que lle di ao seu cónxuxe e a como o está a dicir.
- Pregúntate: iso fará que se sinta mellor ou peor?
- ¿A el ou ela gustaralle os meus comentarios ou o meu ton?
- Como che gustaría estar recibindo a túa propia mensaxe? Proba a reproducir os teus propios comentarios e ton. Tamén podes gravarte (é unha ferramenta poderosa e asustadiza).
- Este tipo de comunicación é máis como unha excepción ocasional ou é máis como unha regra na súa dinámica.
2. Analiza a túa elección de palabras. As palabras importan
As palabras importan! Importan para ti (se non, non o estarías dicindo) e tamén importan para a túa parella. Desacelera e pensa un pouco antes de falar. Fai unha autocomprobación honesta.
Estás a dicir estas cousas para axudar á túa parella ou simplemente para que te sintas mellor, para aliviar a túa propia frustración ou ansiedade polo que ela ou el está dicindo? Finalmente, estarías falando así cun compañeiro de traballo ou co teu xefe?
Use o PENSAR siglas para manterte concentrado.
- É verdade?
- É útil?
- É importante?
- É necesario?
- É amable?
A miúdo presionámonos coas nosas frustracións, ansiedades, sutís irritacións e resentimentos e sentímonos obrigados a arruinar algo sarcástico, crítico ou acusatorio para facernos sentir mellor no calor do momento, pero en realidade, erosiona a nosa relación.
A comunicación asertiva do matrimonio implica estratexia e planificación reflexiva.
3. Pedir desculpas (se é necesario) e reformular
Non poderás cambiar o teu estilo de comunicación de inmediato, polo que non te poñas moita presión. Pero confía en min, a túa maior conciencia ralentizarache e farache parar e pensar.
Ao principio, comezarás a preguntarte: "debería telo dito?" ou "foi demasiado duro ou demasiado malo?" Xeralmente sucederá despois do feito, pero está ben.
Retardar, volver procesar esa cadea de mensaxes, pedir perdón se é necesario e reformular. Por exemplo, podes dicir: “Síntoo moito, estou un pouco tenso, frustrado, canso. Iso non saíu ben. Déixame tentalo de novo ".
Pode ou non recibir a mensaxe correcta do seu compañeiro, pero está ben, quédate con ela. Ten que comunicarse do xeito correcto, indiferente á resposta da súa parella. Así saes do desagradable círculo vicioso.
4. Toma notas, comparte coa túa parella e pide comentarios
Os primeiros tres pasos foron realmente observarse a si mesmo e aumentar esa conciencia. O seguinte paso é levalo a un nivel máis profundo e involucrar á túa parella no proceso.
Cando todo estea tranquilo e non haxa problemas para discutir, pídelle ao seu cónxuxe que se sente contigo para que poida compartir as súas notas sobre o seu propio estilo de comunicación.
Solicite os seus comentarios e solicite paciencia mentres está intentando cambialo. Pregunta cal sería a mellor forma de facer "críticas construtivas". As cousas non poden ser positivas todo o tempo, entón se tes algo que non está de acordo, como lle suxeriría que o fixes?
Manteña esta conversa ata o punto. Cando o teu cónxuxe che dea comentarios, non te defendas. Acabas de pedirlle comentarios sobre o que podes cambiar.
Ás veces vai ser un pouco complicado e desafiante. No fondo, cando pedimos comentarios, só queremos escoitar comentarios positivos. Aos nosos egos non lles gusta nada menos. Pero ese barco navegou.
Se estás lendo este libro e te preocupas por facer que esta relación funcione, o teu ego ten que endurecerse.
Non esperes que el ou ela digan: "oh, cariño, es perfecto". O máis probable é que non che guste o que el ou ela ten que dicir.
Escoita e toma notas de todos os xeitos. Se é demasiado, só tes que dicir: "Moitas grazas, hai moito que aceptar, detémonos aquí. Déixame procesar toda esta información na miña mente primeiro. Non quero defenderme e comezar a atacalo ".
5. Practica, practica, practica a comunicación no teu matrimonio
Esta é realmente unha tarefa diaria.
Teña en conta todas as interaccións, pero especialmente aquelas que están a provocar que o corpo se tense.
Comproba o teu nivel de tensión antes de cada conversa e, especialmente, as que sabes que se desencadearon no pasado. O medo a desordenar a conversa pode empurralo á evitación.
Non evite esas conversas, pense nelas como oportunidades para practicar o seu novo oficio de comunicador cariñoso e asertivo. E lembre, é posible que non poida cambiar o seu estilo por completo, pero se pode cambialo aproximadamente un 30% das veces, marcará unha enorme diferenza.
6. É a quenda da túa parella
A xente precisa ver un cambio na súa parella antes de arriscar moito de si mesma. Todos intentamos protexernos de volver a facernos dano; é totalmente normal.
Con sorte, a estas alturas, os teus cambios e a túa vontade de mellorar crearon certa boa vontade, ata o punto de que a túa parella pode ver o beneficio de deixar caer a garda, asumir algúns riscos e tamén facer cambios. Nesta publicación, botaremos un ollo a algúns pasos de acción reais para marcar a diferenza e estableceremos o escenario para algunhas melloras fundamentais na súa relación.
Se os dous son culpables de ter estilos de comunicación pouco saudables, os dous deberían estar pasando por este exercicio.
Sexa paciente co outro! Utiliza o tempo de espera non como método de evitación, senón como unha oportunidade para volver agrupar, controlar o teu emoción e reformular os teus pensamentos. Non te afastes da conversa, dille ao teu cónxuxe que estás a tempo de espera para comunicarte correctamente sen facerlle dano nin ofendelo.
E o máis importante, non esperes a resposta que desexas de inmediato. Deixa que o teu compañeiro absorba a información e déalle espazo para saír do modo defensivo habitual ao que están afeitos. Non podo dicirche cantas veces, no medio dunha acalorada discusión, o meu marido daríame o que percibo como un mal.
Imos dar un ollo a algúns pasos de acción reais para marcar a diferenza e preparar o escenario para algunhas melloras fundamentais na súa relación. resposta. En vez de buscar a resposta correcta, decidiría deixalo e poñer a conversa en espera.
Moitas veces sorprendeume ao día seguinte coa resposta correcta. Pero tiven que darlle espazo. E a min pasoume o mesmo.
7. Engade aspersións positivas á túa comunicación
Sei que soa cursi, pero confía en min neste. Pense nun eloxio honesto para a súa parella polo menos unha vez ao día. Pode ser tan sinxelo como "Gústame esta camiseta", "Es un pai tan estupendo e encántame cando xogas cos nenos", "Valoro a túa opinión, aínda que poida que non pareza que a aprecie de momento ".
Ademais, volver aos conceptos básicos que ensina aos seus fillos, como dicir "por favor, grazas, quérote", son pequenas formas fantásticas de cambiar a calidade da dinámica.
Se estás inclinado a minimizar o poderoso efecto de comentarios tan pequenos (normalmente o fan as persoas que evitan o desprezo), só tes que pensar nos últimos momentos en que alguén che dixo estas cousas; cando alguén aguantaba a porta; cando alguén dixo “Grazas. Agradézote. Pareces xenial con ese vestido hoxe. Gústame a túa idea ".
Por algunha razón cando os forasteiros dinnos estas cousas, sentímonos cálidos e difusos dentro e o noso estado de ánimo mellora. Pero cando o fai o noso cónxuxe, moitas veces dáse por feito. Ademais, minimizamos os seus efectos e non llo devolvemos ao noso cónxuxe.
Toma o costume de dicir esas pequenas cousas de novo, coma se estiveses saíndo e só te agradezas. Por suposto, sexas auténtico, non o falsifiques. Estou absolutamente seguro de que, se prestas atención, atoparás eses verdadeiros momentos nos que agradeces ter á túa parella na túa vida.