Contido
- Como define ás familias mixtas?
- Cales son os problemas familiares comúns?
- Tendo en conta aos nenos durante todo o proceso e despois do divorcio
- Asuntos pendentes
- Un punto de vista dual "Establecer límites antes de casar de novo"
- Casamento de novo e fillastros
Regras familiares mesturadas consistentes dentro das familias e durante as transicións establecen unha precedencia do normal e do esperado. Isto está tendo en conta que todas as partes (pais, fillos, cónxuxes e familias madrileñas) axudarán na toma de normas para establecer límites claros.
Veremos 4 áreas de consideración á hora de establecer límites en familias mixtas:
- Tendo en conta aos nenos durante todo o proceso e despois do divorcio
- Asuntos pendentes
- Establecer límites antes de casar de novo
- Casamento de novo e fillastros
Pero, antes de afondar máis nas catro áreas, definamos a familia mixta e entendamos os problemas comúns coas familias mixtas.
Como define ás familias mixtas?
Unha familia mixta ou familias mesturadas adoitan estar compostas por dous pais e fillos dos matrimonios actuais e anteriores, todos convivindo baixo o mesmo teito.
Agora, xurdirán problemas se as persoas que proceden de diferentes orixes se xuntan como unha única unidade. Deberían existir regras adecuadas e límites familiares mesturados para garantir a paz e a harmonía na casa. De feito, debería haber límites ben definidos nas familias, mesturados ou non. Se non, as cuestións reinarán.
Cales son os problemas familiares comúns?
O informe de 2013, elaborado polo Pew Research Center, afirmaba que o 40% dos novos matrimonios inclúen unha parella que xa estivo casada e case o 20% das vodas teñen lugar onde as dúas parellas xa camiñaran polo corredor.
Así, as familias mesturadas non son inauditas nestes días. Os membros destas familias enfróntanse a problemas case similares como:
- Rivalidade entre irmáns
- Case todos os membros demandan a mesma atención ao mesmo tempo
- A disciplina dos padrastro pode ser un verdadeiro desafío, especialmente para o compañeiro afeccionado
A falta de fronteiras nas familias sempre foi fonte de conflitos entre os membros. E, cando se trata de familias mixtas, os problemas son cada vez máis grandes. Os socios deberían xuntarse para enmarcar un conxunto específico de regras, crear límites para os padrastro e centrarse en construír un vínculo no canto de disciplinar primeiro aos fillos.
Os membros das familias mesturadas deberían traballar xuntos en equipo e co tempo as cousas resolveranse por si mesmas.
Agora, imos explorar as áreas mencionadas para ter en conta ao establecer límites entre pais e madres en familias mixtas.
Tendo en conta aos nenos durante todo o proceso e despois do divorcio
As regras deben establecerse e poñerse en marcha moito antes de que o divorciado volva a casar. Normalizar a vida dos nenos durante todo o divorcio e despois do divorcio axudará a reducir o estrés. Debe considerarse e discutirse o pre-matrimonio, os pensamentos, sentimentos e necesidades do neno. O divorcio pode xerar ansiedade aos nenos cando se preguntan que cambios ocorrerán nas súas vidas.
Os nenos poden cuestionar:
- Onde vivirei?
- Onde vou á escola?
- Como se dividirá o meu tempo entre pais?
- Loitaremos economicamente?
- Cales serán as novas regras na miña casa de custodia?
- A que terei que renunciar?
- ¿Meu pai vai saír ou casar cunha familia que non me gusta, ou iso maltrátame?
Os nenos poden pensar que o divorcio é culpa deles. Pode haber sentimentos de vergoña e culpa (debería telo, gustaríame facelo, se o fose). Estes pensamentos distorsionados poden xogar con accións negativas. Pode haber unha sensación de vergoña de que agora formen parte dunha cousa horrible que ocorreu entre os seus pais, dentro da súa casa. Os pais poden facilitar a transición entre o matrimonio e o divorcio (non sen problemas) considerando os pensamentos, sentimentos dos nenos e mantendo conversas empáticas abertas. Os pais poden manter a conversa cos seus fillos nun ton tranquilo, nun ambiente cálido e seguro. Establecer regras claras e concisas e límites dentro dos ámbitos das familias mesturadas axudará no proceso de axuste dos nenos.
Ten en conta que os nenos son resistentes. Os pais divorciados son a súa nova realidade. É importante que os pais expresen aos seus fillos que non se divorcian deles. Sempre serán fillos dos seus pais. Cantos máis pais se normalicen, "O novo normal", antes o novo normal farase realidade para os nenos.
Asuntos pendentes
A comprensión dos límites debe practicarse antes de que os pais consideren volver a casar. Os lazos emocionais deberían romper antes de comezar unha relación cun novo compañeiro. Os divorciados poden deixar de asistir a todos os eventos, poden ter alteradas as relacións con sogros ou amigos e deben vivir individualmente. Saberás cando reflexionaches sobre as cousas e comentaches funcións e regras co teu ex. Non estarás consumido cos teus sentimentos polo teu ex nin desexarás o que había no teu matrimonio. Sempre haberá bos recordos e momentos que compartiches. Non obstante, xa non se trata dos sentimentos dos teus ex.
Un punto de vista dual "Establecer límites antes de casar de novo"
Os divorciados deben definir ben a parentalidade antes. Necesitan basear as súas decisións, tendo en conta as necesidades do neno, considerando tamén as necesidades do neno. Mentres traballas co-pais, recorda sempre que é para o neno.
Podes cuestionar:
- Estou facendo isto para o crecemento saudable do meu fillo?
- Estou tomando esta decisión para honrar a coherencia?
- Estou inserindo os meus propios desexos e necesidades individualizados no proceso?
- Estou desistindo e deixo que o meu ex tome todas as decisións?
Pode estar divorciado, con todo, tomar dous puntos de vista e casalos é esencial para establecer límites, programar o tempo de crianza, baixas e recollidas dos nenos, tomar decisións sobre cando os exes son benvidos (aniversarios, festivos) e sentimentos sobre os nenos. onde, arredores, amigos, médicos e decisións escolares. As accións deben ser no mellor interese dos nenos. Todas estas cousas deben ser discutidas entre vostede e o seu ex; antes de comezar unha nova relación. O seu compañeiro recentemente casado entrará na relación cunha clara comprensión dos límites que se practican.
Casamento de novo e fillastros
O seu cónxuxe, fillos e fillastros deben ser a súa prioridade.
Estás a dicir cousas como:
- Non quero molestar ao meu ex
- Non quero ferir os seus sentimentos
- Sempre fixemos as cousas deste xeito
- El / ela segue sendo a miña familia
- Quero facilitarlle as cousas
- Teño medo de dicirlle algo á miña ex.
Se é así, está considerando ao seu ex e descoidando ao seu cónxuxe. É importante respectar ao seu ex, por suposto, pero é posible que o seu novo compañeiro non entenda onde caben. Ou, se teñen prioridade. Ningunha fronteira nas familias mesturadas ou a falta delas pode crear confusión para os fillastros tamén. Isto fai que sexa confuso para os nenos saber o que se practica entre pais e padrastro. Sen límites, hai unha mensaxe de que todo vale. Entón, como ti mesmo:
- Cales son as regras familiares que compartes coa túa nova muller?
- Que regras hai que negociar?
- Como se dirixirá aos seus fillastros?
- Que necesidades teñen os teus fillastros?
- A que tes medo?
- A que ten medo a túa parella?
- ¿Está pechado o seu novo cónxuxe?
- ¿Estás a gardar segredos coa túa parella?
- ¿Está confuso o seu cónxuxe co tempo de crianza?
- ¿Está confuso o seu cónxuxe sobre o seu papel na familia como padrastro e esposa?
- ¿Son sólidos os límites entre ex e pais padrastro?
- Cantas veces se cruza a liña?
- ¿Recordas que volviches a casar e hai que ter orde na túa casa?
Os pais e padrastro de familias mesturadas deben considerar aos fillos e fillastros sendo consistentes, consultando cos nenos a diario sobre como están pensando e sentindo, discutindo as expectativas e as regras. Os ex deben manterse en contacto por mor das necesidades dos seus fillos. Os cónxuxes actuais deben tomar decisións conxuntas na súa casa coa súa nova familia mixta. A empatía, escoitar a comprensión, axustarse e negociar son fundamentais para casar os sistemas de crenzas coas familias para establecer e practicar límites claros.