Contido
- Ás veces o que dicimos non transmite o que queremos dicir
- Comprender calquera cousa require inferencias
- A mala interpretación das intencións sinceras prexudica a relación
- Os socios buscan aprecio mutuamente
- Aprende a estar máis aberto sobre o que necesitas da túa parella
Ela: As contas son demasiado. Temos que facer algo.
El: Ben, podería traballar máis horas.
Ela: Odio que teñas que facelo, pero parece o único xeito.
El: Falarei co meu xefe mañá.
Algunhas semanas despois
El: estou axitado, que día tan longo!
Ela: Estás moi cansa ao final do día. Preocúpame. E é tan solitario sen ti aquí.
El: (enfadado) Díxome que necesitabamos o diñeiro!
Ela: (Máis forte) Estou soa, por que non o escoitas?
El: (aínda enfadado) Queixa, quéixa! Es ridículo. Acabo de traballar 12 horas.
Ela: Por que me molesto en falar contigo. Nunca escoitas.
E con iso marchan ás carreiras, cada vez se enfadan máis, cada vez se senten cada vez máis incomprendidos e pouco apreciados. Para min, esta viñeta é unha especie de prototipo dunha grave falta de comunicación nas relacións. Vexamos o que fallou e por que. E logo vexamos o que o faría diferente.
Ás veces o que dicimos non transmite o que queremos dicir
Comezan ben. Colaboran para facer fronte a un estrés na vida difícil, as finanzas. Pero entón comezan a entenderse mal terriblemente. Pensa que a está criticando, dicíndolle que fixo algo mal traballando as horas extras. Ela pensa que a el non lle importa nin como se sente. Ambos están equivocados.
O problema da comunicación é que, aínda que pensamos que o que dicimos transmite o que queremos dicir, non o fai. As frases, frases, tons de voz e xestos son simples indicadores de significados e non conteñen significados por si mesmos.
Pode parecer absurdo, pero isto é o que quero dicir. Noam Chomsky, o lingüista, explicou hai anos a distinción entre "estrutura profunda" onde residen os significados e "estrutura superficial" onde están as propias palabras. A frase superficial "visitar parentes pode ser unha molestia" ten dous significados diferentes (profundos). (1) É unha molestia para un cando os familiares veñen de visita e (2) É unha molestia para un ter que ir visitar os familiares.Se unha frase pode ter dous significados, entón o significado e a frase non son os mesmos. Do mesmo xeito, Schank e Abelson mostraron como a comprensión social sempre é un proceso de inferencia. Se che digo que un rapaz entrou en McDonald's e saíu cunha bolsa e che pregunto que contiña, probablemente responderías "comida" ou "unha hamburguesa". A información que che dei era só 1. Entrou en McDonald's e 2. Saíu cunha bolsa.
Pero traes todos os teus coñecementos e experiencias con McDonald's, mercando comida rápida e o que sabes da vida e sacas a conclusión aburridamente obvia de que a comida case seguro estaba na bolsa. Non obstante, esa foi unha inferencia que ía máis alá da información presentada na superficie.
Comprender calquera cousa require inferencias
De feito, o proceso de inferencia faise tan impensable, tan rápido e tan exhaustivo que se lle preguntase uns días despois que pasou na historia, a resposta probablemente sería "un rapaz mercou comida en McDonald's" e non "un rapaz levou unha bolsa fóra de McDonald's ". Comprender calquera cousa require inferencias. Non se pode evitar. E probablemente estiveses no certo co que pasou con este tipo. Pero a miña parella ten problemas porque inferiron significados incorrectos das frases dadas. Os significados recibidos non coincidían cos significados pretendidos que se envían. Vexámolo un pouco máis de preto para comprender o significado da comunicación no matrimonio.
A mala interpretación das intencións sinceras prexudica a relación
El di: "Estou atormentado ..." Quere dicir: "Estou a traballar duro para coidarnos e quero que aprecies os meus esforzos". Pero o que ela oe é: "Estou doendo". Debido a que se preocupa por el, responde: "Estás tan cansa ..." O que quere dicir é "te vexo doendo e quero que saibas que o vexo e que me importa". Está intentando empatizar. Pero o que oe é "Non debes estar traballando tan duro, entón non estarías tan canso". Que toma como crítica, e inxusto ademais.
Ela engade: "Estou soa" O que quere é que recoñeza que tamén a doe. Pero oe: "Suponse que me estás coidando, pero en vez diso estásme a facer dano: estás facendo algo mal". Entón, el responde defendendo a súa acción para demostrar que non está facendo nada mal, "Díxome ..." Mentres el se defende, ela escoita culpabilizarse e, polo tanto, non obtivo o que quería (iso recoñece repite a súa mensaxe con máis forza: "Estou soa". E toma isto como outra reprobación, polo que loita con máis hostilidade. E todo empeora.
Os socios buscan aprecio mutuamente
Ela busca a proximidade e a intimidade compartindo sentimentos, incluso dolorosos. E busca o aprecio por como a coida de forma práctica. Por desgraza, ningún dos dous consegue o significado que pretende o outro, mentres que cada un está completamente convencido de que entenden exactamente o que significa o outro. E así cada un responde a un significado escoitado incorrecto mentres falta o significado pretendido. E canto máis intentan que o outro o entenda, peor empeora a loita. Tráxico, de verdade, porque o seu coidado uns aos outros só dá enerxía para facerse dano.
Como saír disto? Tres accións: non personalizar, empatizar e aclarar. Non personalizar significa aprender a deixar de ver as mensaxes como sobre ti. As mensaxes poden afectarte, pero non deben reflectirte. O seu "Estou só" non é unha afirmación sobre el. É unha declaración sobre ela, que el converte por erro nunha declaración sobre si mesmo, unha crítica del e das súas accións. Inferiu ese significado e equivocouse. Incluso o seu "Díxome" dirixido a ela non é realmente sobre ela. Trátase de como se sente pouco apreciado e culpable erroneamente. Isto lévanos á parte empatizada.
Cada un ten que poñerse na pel, na cabeza, no corazón do outro. Cada un ten que descubrir verdadeiramente cal é o outro sentimento e experiencia, de onde veñen, e comprobalo antes de asumir demasiado ou reaccionar demasiado rápido. Se fosen capaces de empatizar con precisión, el podería apreciar que necesita ser escoitada e ela podería apreciar que necesita un recoñecemento.
Aprende a estar máis aberto sobre o que necesitas da túa parella
Finalmente, cada un ten que aclaralo. Debe estar máis aberto sobre o que necesita, que queira saber que aprecia o duro que está a traballar e que o apoia. E ten que aclarar que non quere dicir que fixo nada malo, só que a súa ausencia é dura para ela, que o bota de menos porque lle encanta estar con el e ve que así debe ser agora. . Necesita explicar o que lle parece ser escoitado. Necesitan aclarar o que significan e o que non significan. Nesta frase unha frase non adoita ser suficiente, malia a suposición da maioría de nós de homes que se debería. Unha morea de frases, todas conectadas ao mesmo pensamento subxacente "triangula" na mensaxe e, polo tanto, acláraa para a outra. Isto axuda a garantir que o significado dado coincide mellor co significado recibido.
Quita final
A cuestión, entón, é que a comunicación en parella e noutros lugares é un proceso difícil. O mellor consello matrimonial para solucionar problemas de parella sería prestar atención a non personalizar, empatizar e aclarar que poden axudar ás parellas a evitar problemas innecesarios e, en cambio, poden achegalos. Unha mellor comunicación no matrimonio é o precursor dunha relación feliz e satisfactoria co seu cónxuxe.