Contido
"Cando casamos, tiña a suposición de que ela era a solución".
"De verdade pensei que me faría feliz e pensei que podía cambialo".
"Centrámonos tanto na voda, o por que nos casamos foi secundario".
"Eu caseime porque tiña 33 anos e iso era o que todos facían ao meu redor nese momento".
"Nunca cuestionei a crenza da sociedade de que estar con alguén é mellor que estar só ... que casar é mellor que divorciarse. Simplemente xa non o vexo así ".
Son declaracións reais dos clientes.
Alguén pode facerche feliz?
Dende pequeno estás inundado coa idea de que outra persoa ten a capacidade de facerche feliz. Víchelo nas películas (non só as de Disney!), Lestes en revistas e libros e escoitáchelo canción tras canción. A mensaxe de que alguén te fai feliz foi perforada na túa mente subconsciente e integrada nos teus sistemas de crenzas.
O problema deste malentendido é que o contrario case sempre arrastra a súa fea cabeza. Se cres que alguén te fai feliz, tamén tes que crer o contrario, que outra persoa pode facerche infeliz.
Agora, non digo que a xente coa que traballo non sexa infeliz gran parte do tempo. Eles son.
Non obstante, vexamos baixo o capó desta suposición de que outra persoa é de onde obtemos a nosa sensación de benestar e amor.
Falaba cun cliente, chamémoslle John. John recoñeceume que casara nos trinta anos porque se sentía presionado para facelo. Entón, coñeceu a unha señora e amouna, así que casou con ela. Despois de 6 anos, o nivel de comunicación era practicamente inexistente. Separáronse durante un ano, viviron en diferentes cidades e víanse unha vez ao mes. Despois dun ano, a agora exmuller de John Christy dixo que xa non quería estar con el. En segredo, John estaba extasiado. Estaba tan aliviado e feliz.
John entón colleu a coraxe de pedir a outra muller. Para o pracer de John, ela dixo que si. Comezaron a saír e despois de 6 meses, a nova moza, Jen, díxolle as mesmas palabras a John. "Xa non quero estar contigo".
¡Xoán quedou devastado! Entrou nunha profunda e escura depresión que culminou nun intento de suicidio. Xoán sabía que necesitaba axuda.
Comezou a ir a seminarios e a ler libros. Finalmente atopouse cun paradigma diferente por relacionarse consigo mesmo e coas súas relacións. John viu que non foron as mulleres as que causaron a diferenza na súa reacción. Foi como pensou sobre estas mulleres, a historia e o significado que asociaba a cada muller, o que alimentou as súas reaccións completamente polarizadas. Ao cabo, estas mulleres dixéronlle exactamente o mesmo. A primeira vez que estivo feliz. A segunda vez que estivo tan triste intentou quitarse a vida.
Vexa tamén: Como atopar a felicidade no seu matrimonio
É un mito cultural que outra persoa pode facernos sentir infelices
Moita xente cre que outras persoas poden facerlles sentir algo, como a infelicidade, é simplemente cientificamente inexacto e é a base para moitos sufrimentos innecesarios de culpa, vergoña e, en última instancia, emocional.
Pensa nas túas propias relacións. ¿Aínda non tiveches momentos de rabia, aburrimento ou tristeza nin ao comezo da túa relación? En consecuencia, algunha vez estivo nalgún lugar onde se sentiu tranquilo, alegre e conectado, incluso cando ninguén máis estaba alí?
Convídote a que comences a notar as túas inevitables flutuacións de humor. ¿Estás realmente infeliz cada segundo do día? Podes pensar que si, pero é iso de verdade que pasa?
Agora, a pesar de que a sensación de felicidade xérase desde dentro (inconscientemente normalmente), non significa que debas estar xunto con alguén.
Tampouco digo que todo estea na túa cabeza. Nas relacións ocorren cousas reais: trampas, violencia física, abuso mental, traxedia, etc. Estas cousas realmente suceden.
O punto que quero dicir aquí é que cando caemos (ou por amor) con alguén, iso está a suceder dentro de nós, nos nosos propios pensamentos, corpo e bioquímica.
Isto é relevante porque só se necesita unha persoa para ver esta natureza dentro-fóra da vida.
Só fai falta unha parella para non dar importancia ao seu pensamento habitual sobre a súa parella e o seu matrimonio.
Só leva unha persoa non actuar ou reaccionar ao seu xeito habitual para que se produza un cambio.
O pensamento que nos chega é diferente ao que facemos. Hai esperanza para a felicidade de novo. Tes os recursos internos para experimentalo de novo de forma máis consistente, con ou sen a túa parella.