Contido
O maltrato emocional ás veces é difícil de recoñecer. Máis aínda cando se implican tantas cousas, como no matrimonio cando hai hipoteca, fillos, plans compartidos, historia, hábito e todo iso. E se alguén che dixese que o teu marido podería ser abusivo emocionalmente, probablemente dirías dúas cousas: "Iso non é certo, non o coñeces, en realidade é un tipo moi doce e sensible" e "Así é. falamos entre nós, foi así dende o principio ”. E probablemente terías, polo menos, parcialmente razón. É certo que unha persoa emocionalmente abusiva adoita ser bastante sensible, pero sobre todo ao que percibe como unha lesión a si mesma. E saben ser moi doces e amables cando queren. Ademais, a dinámica entre os dous probablemente fixouse dende o primeiro momento. Incluso pode que teña escollido o outro baseado nela, conscientemente ou non. Todo isto fai que sexa moi difícil para unha persoa admitir a si mesma que si, pode estar nun matrimonio abusivo. Engádelle a isto o feito de que o seu marido non lle está a agredir físicamente e que nunca pode mirar aos ollos a verdade.
Lectura relacionada: Como xestionar a chantaxe emocional nunha relación
Os motivos polos que
Existen dous conxuntos fundamentais de razóns polas que as persoas permanecen en matrimonios abusivos: prácticas e psicolóxicas. Aínda que moitos psicólogos cren que o primeiro grupo de razóns tamén presenta un esforzo inconsciente para non afrontar o que nos asusta. Isto non quere dicir que algunhas (por non dicir todas) desas razóns sexan argumentos válidos. Moitas mulleres casadas maltratadas, por exemplo, adoitan atoparse nunha situación de desemprego na que as nais quedan na casa e que terían serios obstáculos se deixasen ao seu marido maltratador; tanto eles como os seus fillos dependen del para as finanzas, lugar para vivir, etc. E este é un pensamento moi razoable. Non obstante, moitas mulleres son moito máis independentes e fortes que iso. Aínda que probablemente terían dificultades para facerse cargo de todo, usan isto inconscientemente como excusa para non entrar no remuíño de divorciarse dun agresor. Do mesmo xeito, moitos se senten presionados polas súas crenzas relixiosas ou culturais para seguir casados independentemente de todo. Así o fan, incluso cando lles fai dano a eles e aos seus fillos. E estar casado por mor dos fillos tamén é un motivo "práctico" común para non fuxir dun agresor. Non obstante, en moitos casos os psicoterapeutas argumentan que o ambiente tóxico dun matrimonio emocionalmente abusivo pode ser un mal moito maior que un divorcio civil. Polo tanto, todas estas son a miúdo razóns válidas para adiviñar se se debe quedar cun cónxuxe que emocionalmente abusa, pero tamén adoitan servir de escudo ante unha perspectiva asustadiza de deixar unha arena dolorosa pero coñecida do amor e do mal.
Lectura relacionada: Como curar do abuso emocional
Cativante ciclo de malos tratos
O segundo lote de razóns máis aparentes, pero tamén máis difíciles de abordar, para permanecer nun matrimonio cheo de abuso emocional é o cativante ciclo de abuso. O mesmo patrón vese en calquera forma de relación abusiva e normalmente nunca desaparece por si só porque moitas veces, por desgraza, presenta o núcleo da relación. O ciclo, en poucas palabras, oscila entre o abuso e os períodos de "lúa de mel" e, a miúdo, resulta ser un obstáculo que non se pode superar. O truco está na inseguridade da vítima pero tamén no apego ao agresor. As persoas que abusan emocionalmente fan que sexa moi difícil para as súas vítimas separarse das mensaxes humillantes e humillantes que están escoitando todo o tempo, da culpa e da culpa propia. O mesmo principio aplícase tamén ao abuso físico, pero é moito máis doado asegurarse de que o abuso está a ocorrer. No abuso emocional, a vítima normalmente cre que son os culpables dos abusos que están a sufrir e soportámola coa esperanza do período de lúa de mel no que o abusador será amable e amable de novo. E cando chega ese período, a vítima espera que dure para sempre (nunca o fai) e descarta as dúbidas que puidera ter durante a fase de abuso. E o ciclo pode comezar todo, coa súa crenza no marido "doce e sensible" aínda máis reforzada.
Pensamentos finais
Non defendemos o divorcio polo primeiro sinal de problemas. Os matrimonios pódense amañar e moitas parellas conseguiron romper a rutina de dinámicas emocionalmente abusivas e cambiar xuntas. Non obstante, se estás vivindo neste tipo de matrimonio, pode que necesites a axuda dun terapeuta que poida guiarte a ti e á túa familia durante o proceso de curación. Ou, posiblemente, un terapeuta podería axudarche a cuestionar os teus motivos para permanecer nun matrimonio así e axudarche a tomar unha decisión autónoma se queres seguir intentándoo ou é máis saudable que todos o denuncien.
Lectura relacionada: 6 estratexias para tratar o abuso emocional nunha relación