Contido
- O impacto da infidelidade emocional
- Por que a infidelidade emocional é tan desenfreada?
- Non hai "trampas" porque non hai "sexo"
A infidelidade é un concepto bastante sinxelo. Alguén toma a decisión de saír da súa relación principal. A infidelidade emocional non é tan clara porque esa transgresión non se aplica simplemente ás relacións interpersoais. Non só iso, senón que ás veces a infidelidade emocional nin sequera semella unha transgresión.
A idea de infidelidade emocional pódese aplicar ás relacións platónicas —sexa do mesmo sexo ou do sexo oposto—, así como ás actividades, traballo, ex, irmáns, familia extensa, afeccións e ata nenos. Na costa este hai todo un grupo de cónxuxes que se refiren a si mesmos como viúvas ou viúvos de Wall Street. Ese é un exemplo de infidelidade emocional non interpersonal no seu momento álxido.
O impacto da infidelidade emocional
A infidelidade emocional é calquera situación na que algún grao de indispoñibilidade emocional por parte dunha parella interfire no fomento dun aspecto particular da relación primaria. Esta distancia emocional impide que a parella estea presente. Tamén afecta á calidade da relación no seu conxunto.
Claramente, a forma máis evidente de infidelidade emocional implica outra persoa. Xa estea preto ou a distancia, esa persoa solicita ou ofrece voluntarios para unha relación pseudo-romántica ou pseudo-sexual con outra persoa. Basicamente, é un esmagamento que se corresponde, pero que realmente non se actúa.
Por que a infidelidade emocional é tan desenfreada?
Algunhas cousas son certas: en primeiro lugar, a evolución da comunicación e a capacidade de comunicarse con case calquera persoa en calquera lugar aumentou moito a oportunidade de infidelidade emocional interpersoal. En segundo lugar, a natureza humana é tal que, deixada sen control e cando se lle presenta unha oportunidade, con toda probabilidade aproveitarase esta oportunidade.
Outra cousa a ter en conta é toda a noción de escaseza ou, para acuñar unha frase, "a ausencia fai que o corazón se agrade". No caso da infidelidade emocional interpersoal, é máis como: "A ausencia crea unha historia romántica e fantasía que o corazón adquire". A constancia da comunicación electrónica intensifica este tipo de relación e promove aínda máis a súa distorsión. Paradoxalmente, mentres a ausencia dun amante aumenta o desexo, a constancia dun amante a distancia converte a esa persoa nunha droga.
Entón, hai medios —unha sobreabundancia da capacidade de comunicación— e oportunidades, que son motivadas, en parte, por esa sobreabundancia de comunicación.
Ademais da motivación máis obvia que se pode ter para saír da súa relación principal, hai tres factores que parecen centrais na infidelidade emocional:
- Medo
- Seguridade
- O equilibrio que conseguen entre si
O medo é o medo a non querer ser atrapado "facendo algo" encerrado na ilusión de seguridade creada ao aparentemente non "facer nada".
Dito en termos deste equilibrio, a infidelidade emocional ten todo o sentido. Non hai ningunha ameaza de ser sorprendido cun compañeiro de traballo, unha babá ou un contratista, a diferenza das relacións sexuais ilícitas. Ademais, as posibilidades de conectarse con alguén que coñeceu en liña despois de tratar co seu cónxuxe, fillos, traballo e tarefas tamén son case insignificantes. Así, a relación cibernética queda limitada a un vínculo emocional e nada máis.
Cando se dedica a iso e a pesar de calquera racionalización, a infidelidade emocional é unha expresión da necesidade ou do desexo de ausentarse da súa relación primaria, aínda que realmente non sae. Ese paradoxo está no centro da cuestión, e tamén é o que define a infidelidade emocional como algo que non é exactamente igual, pero polo menos socialmente equivalente, á infidelidade sexual.
Non hai "trampas" porque non hai "sexo"
Outro aspecto da dinámica que complica aínda máis as cousas é que, para o compañeiro infiel, non hai un sentido real de transgresión porque, na súa mente, non está a suceder nada. En palabras simples, non hai "trampas" porque non hai relacións sexuais.
A infidelidade emocional non interpersoal pódese racionalizar e adoita racionalizarse segundo sexa necesario: longas horas, relaxación, exercicio, etc. Cando se trata de infidelidade emocional interpersoal, aplícase o mesmo tipo de racionalización.
Todo isto deixa a un compañeiro na curiosa posición de ter que enfrontarse a toda a rabia, a ferida e o rexeitamento asociados a unha aventura, mentres que o outro simplemente encolle os sentidos e non consegue cal é o gran problema. Despois de todo, estamos adestrados desde pequenos e, cando actuamos, hai consecuencias. A maioría de nós entendemos iso, que é como o argumento "se estou facendo algo, pero realmente non estou facendo nada, onde está o argumento do dano e estás reaccionando demasiado".
A infidelidade emocional é absolta das consecuencias da gravidade moral no mesmo motivo polo que levamos subministracións gratuítas da oficina. Facémolo porque non fai dano a ninguén. Pero iso non cambia o feito de que está roubando. Do mesmo xeito, a infidelidade emocional pode percibirse pero segue sendo tramposa.